正しいことを言っているはずなのに、なぜか関係が悪くなる。
間違ったことは言っていないはずなのに、相手が黙ってしまう。
ちゃんと説明しているのに、夫婦喧嘩になる。
自分の方が筋が通っていると思うのに、あとから疲れる。
そんなことはないでしょうか。
人間関係では、正しいことを言えば幸せになれるとは限りません。
これは、なかなか残念な話です。
まことに残念です。
もちろん、正しさが大切な場面はあります。
約束を守ること。
人を傷つけないこと。
法律やルールを守ること。
責任を持つこと。
こうしたことは大切です。
ただ、親しい人間関係では、正しさだけで話を進めると苦しくなることがあります。
なぜなら、人にはそれぞれ価値観があるからです。
何を正しいと思うか。
何を大切だと思うか。
何を幸せだと感じるか。
これは、人によって違います。
だから、自分の正しさを押し通そうとすると、相手との間に勝ち負けができてしまうことがあります。
この記事では、正しさにこだわると人間関係が苦しくなる理由、正論で相手を追い詰めてしまう心理、そして幸せを選ぶコミュニケーションについて解説していきます。
- 正しいことが、必ず幸せにつながるとは限らない
- 正しさの争いには、勝ち負けが生まれる
- 勝った側も、実は幸せとは限らない
- 負けた側には、悔しさが残る
- 本当に言いたかったことは、正しさではないのかもしれない
- 正しさよりも、気持ちを言葉にする
- 幸せを選ぶコミュニケーションとは
- 「べき」が強いほど、相手の事情が見えにくくなる
- 正しさにこだわると、相手を裁く側に立ってしまう
- 正しさで勝ち続けると、関係は負け続ける
- 正しさにこだわる奥には「間違いたくない怖さ」がある
- 正しさを手放すことは、間違った人になることではない
- 「私は正しい」より「私はこうしたい」と言ってみる
- 自分の「好き」や「幸せ」を知ることも大切
- まとめ
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正しいことが、必ず幸せにつながるとは限らない
私たちは、ついこう考えます。
正しいことをすれば、うまくいく。
正しいことを言えば、相手もわかってくれる。
正しい方を選べば、幸せになれる。
でも、人間関係ではそう単純にはいきません。
たとえば、休日の過ごし方で考えてみます。
ある人は、
「休みの日は、家族で一緒に過ごすのが正しい」
と思っているとします。
せっかくの休みなのだから、家族で出かけたい。
一緒に食事をしたい。
普段忙しい分、休日くらいは家族の時間を持ちたい。
そう考えている。
一方で、パートナーは、
「休みの日くらい、一人で休む時間が必要だ」
と思っているとします。
平日は仕事で人に気を使っている。
休日まで予定を詰めると疲れてしまう。
一人でぼんやりする時間があって、ようやくまた頑張れる。
そう感じている。
この二人が、
「家族なら休日は一緒に過ごすべき」
「いや、休みの日くらい自由にさせてほしい」
とぶつかると、どちらが正しいかの争いになります。
でも本当は、どちらかだけが正しいという話ではないのです。
一緒に過ごしたい人には、一緒に過ごしたい理由がある。
一人で休みたい人には、一人で休みたい理由がある。
どちらも、その人にとっては大切なことなのです。
正しさの争いには、勝ち負けが生まれる
親しい関係で正しさをぶつけ合うと、話し合いではなく勝負になりやすいです。
「家族なら休日は一緒に過ごすべき」
「そんなのは押しつけだ」
「一人でいたいなんて、家族を大切にしていない」
「休ませてくれないなんて、思いやりがない」
このように、お互いの正しさを主張し始めると、だんだん相手を責める言葉になっていきます。
そして、どちらかの意見が通る。
たとえば、家族で出かけることになったとします。
一緒に過ごしたかった側は、
「ほら、やっぱり家族の時間は大切だよね」
と思うかもしれません。
でも、一人で休みたかった側は、
「結局、こちらの疲れはわかってもらえない」
と感じるかもしれません。
反対に、一人で休むことになったとします。
休みたかった側は、
「これでやっと休める」
と思うかもしれません。
でも、一緒に過ごしたかった側は、
「私はまた後回しにされた」
と感じるかもしれません。
どちらが勝っても、どちらかには不満が残る。
正しさの争いは、こうして勝者と敗者を作ってしまうことがあります。
勝った側も、実は幸せとは限らない
正しさの争いで勝った側は、一時的には気分がいいかもしれません。
「やっぱり私の言うことが正しかった」
「相手が折れた」
「私の意見が通った」
そう感じることもあるでしょう。
でも、勝ったからといって幸せとは限りません。
たとえば、休日に家族で出かけることになったとします。
自分の希望は通りました。
でも、相手は不機嫌。
出かけても会話が少ない。
疲れた顔をしている。
こちらもだんだん腹が立ってくる。
「せっかく家族で出かけたのに、なんでそんな態度なの？」
と思う。
これでは、正しさでは勝ったかもしれませんが、幸せな時間にはなりにくいです。
本当は、家族で楽しく過ごしたかった。
本当は、つながりを感じたかった。
本当は、笑って一緒に過ごしたかった。
でも、正しさで相手を動かした結果、形だけは希望通りになっても、心は満たされないことがあります。
負けた側には、悔しさが残る
一方で、正しさの争いに負けた側には、悔しさが残ります。
「どうせ自分の意見は通らない」
「何を言っても正論で返される」
「自分の気持ちは聞いてもらえない」
そう感じるようになります。
そして、次の話し合いでは、さらに構えるようになります。
今度は負けたくない。
今度は自分の意見を通したい。
今度こそ相手にわからせたい。
こうなると、夫婦や親しい人との会話が、毎回戦いのようになります。
休日の話だけではありません。
家事の分担。
お金の使い方。
親との付き合い方。
仕事を休むかどうか。
謝り方。
連絡の頻度。
子どもへの関わり方。
いろいろな場面で、
「どちらが正しいか」
の戦いが始まります。
でも、勝ったり負けたりを繰り返している関係は、安らぎません。
本当に言いたかったことは、正しさではないのかもしれない
正しさを主張している時、その奥には本当の気持ちが隠れていることがあります。
たとえば、
「休日は家族で過ごすべき」
と言っている人の奥には、
「平日は寂しいから、休日くらい一緒にいたい」
「家族として大切にされている感じがほしい」
「一緒に過ごす時間がないと、心が離れていくようで不安」
という気持ちがあるかもしれません。
一方で、
「休日くらい一人で休ませてほしい」
と言っている人の奥には、
「ずっと頑張っていて疲れている」
「一人の時間がないと気持ちがもたない」
「家族が嫌なのではなく、休む時間も必要」
という気持ちがあるかもしれません。
このように見ていくと、どちらも相手を否定したいわけではない場合があります。
本当は、自分の気持ちをわかってほしい。
自分の事情を知ってほしい。
自分が大切にしているものを否定しないでほしい。
そう思っているのかもしれません。
でも、その気持ちをそのまま言うのは怖いことがあります。
寂しいと言うのは負けた気がする。
疲れていると言うと責められそう。
一緒にいたいと言うのは重い気がする。
一人になりたいと言うと冷たい人と思われそう。
だから、気持ちではなく正しさで話してしまうのです。
正しさよりも、気持ちを言葉にする
正しさの争いを減らすには、言い方を少し変えることが大切です。
「家族なら休日は一緒に過ごすべき」
ではなく、
「平日はあまり話せないから、休日に少し一緒に過ごせるとうれしい」
「休みの日まで一人でいたいなんておかしい」
ではなく、
「一人で過ごされると、私は少し寂しく感じる」
「休日くらい自由にさせてくれ」
ではなく、
「今週は疲れがたまっているから、午前中だけ一人で休ませてもらえると助かる」
「家族サービスを求められるとしんどい」
ではなく、
「家族が嫌なわけではなくて、少し回復する時間がほしい」
このように、正しさではなく、自分の気持ちや事情として伝える。
それだけで、会話の雰囲気はかなり変わります。
相手を否定する言葉ではなく、自分の内側を伝える言葉になるからです。
幸せを選ぶコミュニケーションとは
幸せを選ぶコミュニケーションとは、どちらの正しさが勝つかを決めることではありません。
お互いの気持ちや事情を聞いたうえで、
「では、二人にとってどうするのがよさそうか」
を考えることです。
たとえば、休日の過ごし方なら、
午前中は一人で休む。
午後から一緒に買い物に行く。
今週は家でゆっくりして、来週は外食する。
月に一度は家族で出かける日を作る。
出かけるとしても、短時間にする。
一緒に過ごす日と、それぞれ自由にする日を分ける。
こうした選択肢が出てきます。
正しさで争っている時は、
「一緒に出かけるか」
「一人で休むか」
の二択になりやすいです。
でも、お互いの気持ちを聞くと、選択肢が増えます。
家族で過ごしたい気持ちも大切にする。
一人で休みたい事情も大切にする。
その両方をどう扱うかを考える。
これが、正しさよりも幸せを選ぶコミュニケーションです。
「べき」が強いほど、相手の事情が見えにくくなる
正しさにこだわっている時、心の中には「べき」がたくさんあります。
仕事は休まず行くべき。
悪いことをしたら、相手が許すまで謝り続けるべき。
休日は家族で過ごすべき。
妻ならこうするべき。
夫ならこうするべき。
大人ならこうあるべき。
普通はこうするべき。
もちろん、その中には大切なものもあります。
仕事に責任を持つことは大切です。
悪いことをしたら謝ることも大切です。
家族との時間を大切にすることも大切です。
ただ、人には事情があります。
体調が悪くて仕事を休む必要がある時もあります。
謝り続けるより、これからどうするかを考えた方がいい時もあります。
休日に一人で休む時間が必要な時もあります。
「べき」が強くなりすぎると、こうした事情が見えにくくなります。
そして、
「正しいか、間違っているか」
だけで相手を見てしまいます。
すると、相手の気持ちや限界を置き去りにしてしまうことがあります。
正しさにこだわると、相手を裁く側に立ってしまう
正しさにこだわっている時、人は知らないうちに相手を裁く側に立ちやすくなります。
「それは間違っている」
「普通はそうしない」
「あなたの考え方はおかしい」
「なぜそんなこともできないの？」
こういう言葉が出やすくなります。
言っている側は、ただ正しいことを伝えているつもりかもしれません。
でも、言われている側は責められているように感じます。
自分の価値観を否定されたように感じます。
自分が劣っていると言われているように感じることもあります。
そうなると、相手は心を閉じます。
言い返す。
黙る。
すねる。
あきらめる。
離れる。
こうした反応が出てきます。
正しさを伝えたかっただけなのに、相手との距離ができてしまうのです。
正しさで勝ち続けると、関係は負け続ける
正しさの争いで勝ち続ける人もいます。
言葉が強い。
理屈が立つ。
説明がうまい。
相手の矛盾を見つけるのが得意。
こういう人は、話し合いのたびに勝つことがあります。
でも、勝ち続けたからといって、関係が良くなるとは限りません。
むしろ、相手は負け続けることになります。
相手は、
「どうせ言っても負ける」
「何を言っても正される」
「自分の気持ちは聞いてもらえない」
と感じるようになります。
すると、話し合うこと自体を避けるようになります。
表面上は相手が従っているように見えても、心の距離は離れていくことがあります。
正しさで勝っても、関係では負けてしまう。
これは、親しい人間関係で起こりやすいことです。
正しさにこだわる奥には「間違いたくない怖さ」がある
では、なぜそこまで正しさにこだわってしまうのでしょうか。
そこには、
「自分が間違っていると思われたくない」
「間違ったら責められる」
「正しくない自分には価値がない」
という怖さがあることがあります。
自信がない時ほど、人は正しさで自分を守ろうとします。
正しいことを言っていれば、責められない。
正しい側にいれば、負けない。
正しさで武装していれば、自分を守れる。
そんな感覚です。
また、過去に誰かを強く批判したことがある人ほど、
「自分も間違ったら、同じように批判されるのではないか」
と怖くなることがあります。
自分が誰かに向けた厳しさが、今度は自分に向くような気がするのです。
だから、間違わないようにする。
正しくいようとする。
自分の正しさを証明しようとする。
その結果、親しい人との関係でも、正しさを手放せなくなることがあります。
正しさを手放すことは、間違った人になることではない
正しさにこだわる人にとって、
「正しさを手放す」
という言葉は怖く感じられるかもしれません。
間違ったことをしてもいいということ？
いい加減になるということ？
相手の言いなりになるということ？
そう感じるかもしれません。
でも、正しさを手放すとは、正しいことを全部捨てるという意味ではありません。
自分の価値観を持たないということでもありません。
そうではなく、
「私にとっては正しい」
と、
「相手にとっても同じとは限らない」
を分けて考えることです。
そして、
「正しいかどうか」
だけではなく、
「この関係をどうしたいか」
「二人がどうすれば少し楽になるか」
「自分は本当は何を望んでいるのか」
を見ることです。
正しさを少し横に置くことで、ようやく見えてくる気持ちがあります。
「私は正しい」より「私はこうしたい」と言ってみる
正しさの争いを減らすためには、言い方を少し変えてみることが役に立ちます。
「普通はこうするべきでしょ」
ではなく、
「私はこうしてもらえるとうれしい」
「それは間違っている」
ではなく、
「私はそれだと少し困る」
「家族なら休日は一緒に過ごすべき」
ではなく、
「私は休日に一緒に過ごせる時間があると、つながっている感じがする」
「謝るなら許されるまで謝り続けるべき」
ではなく、
「私は謝罪だけでなく、これからどうするかを聞けると落ち着く」
このように、正しさではなく、自分の気持ちや望みとして伝える。
すると、相手は責められている感じが少なくなります。
そして、話し合いが勝ち負けになりにくくなります。
「私はこうしたい」
「あなたはどう思う？」
「二人でどうしようか」
この形に変えていくことが、本当のコミュニケーションにつながります。
自分の「好き」や「幸せ」を知ることも大切
正しさにこだわってきた人ほど、自分が何を望んでいるのかわからなくなっていることがあります。
何が正しいか。
どうすべきか。
普通はどうするか。
人からどう見られるか。
そこばかり見てきたために、
「私は本当はどうしたいのか」
「私はどういう時にうれしいのか」
「私はどんな関係だと心地よいのか」
が後回しになっているのです。
だから、まず自分に聞いてみることが大切です。
「私は本当はどうしたい？」
「私は何があるとうれしい？」
「私は何を望んでいる？」
「私は何を守りたくて、こんなに正しさにこだわっている？」
こうした問いは、最初は答えにくいかもしれません。
でも、正しさの奥にある自分の気持ちを見つけることが、人間関係をやわらげるきっかけになることがあります。
まとめ
人間関係では、正しいことを言えば幸せになれるとは限りません。
正しさにこだわりすぎると、勝ち負けが生まれ、どちらも満たされにくくなります。
大切なのは、「どちらが正しいか」ではなく、
「自分は何を望んでいるのか」
「相手は何を大切にしているのか」
を知り、二人にとっての落としどころを考えることです。
正しさで勝つより、関係の中で少しでも幸せに近づくこと。
その視点が、人間関係を少しずつ楽にしていきます。
