「もっと向き合ってほしい」
「私とちゃんと向き合ってくれない」
「いつも逃げるばかりで、話し合いにならない」
夫婦関係や恋愛関係の相談で、このような言葉をお伺いすることがあります。
一方で、男性側からは、
「向き合ってと言われるけれど、何をすればいいのかわからない」
「話し合おうとすると、結局責められる」
「向き合うって、怒られることなんですか？」
という声が出てくることもあります。
女性側は、ちゃんと関係を良くしたくて言っている。
でも、男性側は責められる場に呼び出されたように感じている。
ここですれ違いが起こります。
「向き合う」という言葉は、よく使われます。
でも、実はその中身が人によって違うことがあります。
だから、
「向き合ってほしい」
と言っている側と、
「向き合うって何をすること？」
と思っている側で、会話がかみ合わなくなるのです。
この記事では、夫や彼が向き合ってくれない理由、話し合いが尋問のようになってしまう時の心理、そして責め合いにならずに「一緒に考える関係」を作るための伝え方について解説していきます。
「向き合ってほしい」は、何を求めている言葉なのか
「向き合ってほしい」
という言葉の中には、いろいろな気持ちが入っています。
ちゃんと話を聞いてほしい。
私の気持ちに興味を持ってほしい。
二人の問題を他人事にしないでほしい。
逃げずに一緒に考えてほしい。
私だけが悩んでいる状態にしないでほしい。
そういう思いがあるのだと思います。
つまり、向き合ってほしいというのは、
「今すぐ完璧な答えを出してほしい」
という意味ではないことが多いです。
むしろ、
「あなたもこの関係の一員として、一緒に考える姿勢を見せてほしい」
という願いに近いのではないでしょうか。
ところが、相手にはそのまま伝わらないことがあります。
特に、話し合いのたびに責められてきたと感じている人は、
「向き合って」
という言葉を聞いた瞬間に、
「また怒られる」
「またダメ出しされる」
「また自分が悪いと言われる」
と身構えてしまうことがあります。
すると、逃げる。
黙る。
話をそらす。
ふざける。
「今その話する必要ある？」と言う。
こうして、また女性側は、
「ほら、やっぱり向き合ってくれない」
と感じるのです。
向き合うことは、戦うことではない
向き合うというと、真正面からぶつかるようなイメージを持つ人もいるかもしれません。
言いたいことを全部言う。
相手の問題点を指摘する。
どちらが悪いのかはっきりさせる。
相手を逃がさず話し合う。
こういうイメージです。
でも、これでは向き合うというより、戦いに近くなります。
本来、パートナーとの関係で向き合うとは、
「あなたと一緒に、この問題を考える意思があります」
という態度を見せることではないでしょうか。
たとえば、妻が、
「子育てのことで悩んでいる」
と言った時に、夫が、
「子育ては君に任せているから」
と言う。
この言葉を聞くと、妻はとても寂しくなることがあります。
なぜなら、
「それはあなたの問題でしょ」
と突き放されたように感じるからです。
妻が求めているのは、夫がすぐに正解を出すことではないかもしれません。
「何に困っているの？」
「僕には何ができるかな」
「今すぐ答えは出ないけれど、一緒に考えよう」
そういう態度なのです。
これが、向き合うということです。
話し合いが尋問会になると、相手は逃げたくなる
一方で、
「向き合ってほしい」
と言っている側も、気をつけたいことがあります。
それは、話し合いのつもりが尋問会になってしまうことです。
「なんでそんなことしたの？」
「どうしてわかってくれないの？」
「前にも言ったよね？」
「私がどれだけ我慢しているかわかってる？」
「結局、あなたは何も考えていないんでしょ？」
こう言いたくなることはあると思います。
それだけ不満がたまっていたのかもしれません。
ずっと一人で抱えてきたのかもしれません。
何度も伝えたのに変わらなかったのかもしれません。
ただ、相手から見ると、この会話は話し合いではなく、取り調べのように感じられることがあります。
何を言っても責められる。
言い訳だと言われる。
沈黙しても怒られる。
答えても否定される。
こうなると、相手は向き合うどころか、防御に入ります。
黙る。
逃げる。
話をそらす。
逆ギレする。
その場を終わらせようとする。
そして女性側は、
「また逃げた」
と感じる。
でも男性側は、
「また責められた」
と感じている。
ここで、二人の認識が大きくずれてしまうのです。
「向き合ってほしい」の前に、何を一緒に考えたいのかを伝える
夫や彼に向き合ってほしい時は、
「向き合ってよ」
だけでは伝わりにくいことがあります。
なぜなら、相手にとっては、
「何を求められているのか」
がわからないからです。
向き合うという言葉が、あまりにも曖昧なのです。
だから、もう少し具体的に伝える方が届きやすくなります。
たとえば、
「最近ケンカが増えているから、どうしたら減らせるか一緒に考えたい」
「子育てのことで一人で抱えている感じがしてつらい。少し話を聞いてほしい」
「家事の分担について、今のままだと私がきついから相談したい」
「あなたを責めたいわけではなくて、二人でどうしたらいいか考えたい」
このように、
何について話したいのか。
何に困っているのか。
相手を責める場ではないこと。
一緒に考えたいこと。
これを伝えると、相手は少し話に入りやすくなります。
「向き合って」
だけだと、相手は身構えます。
でも、
「この問題を一緒に考えたい」
なら、何をすればいいのかが少し見えます。
「あなたが悪い」ではなく「一緒に考えたい」と伝える
話し合いがこじれやすい時は、最初の言葉がとても大切です。
たとえば、
「最近ケンカばかりなのは、あなたがこうだからでしょ」
と言われると、相手はすぐに防御に入ります。
「自分だけが悪いわけじゃない」
「そっちだって悪い」
「また責められている」
そう感じるからです。
でも、
「最近ケンカが増えていて、私は少し疲れている。もっと仲良くするにはどうしたらいいか、一緒に考えたい」
と言われると、受け取り方が変わります。
相手を責めるよりも、
「二人の問題として扱いたい」
という姿勢が伝わるからです。
もちろん、本当に相手の言動に傷ついている場合もあるでしょう。
その場合でも、
「あなたが全部悪い」
という形にすると、話し合いは戦いになりやすいです。
それよりも、
「私はこの言い方をされると、責められているように感じてつらい」
「その態度が続くと、私は一緒に考えてもらえていない感じがする」
「だから、どうしたら二人で話せるかを考えたい」
と伝える方が、話し合いになりやすくなります。
向き合うとは、すぐに解決することではない
男性の中には、
「話し合うなら、解決策を出さなければならない」
と思っている人がいます。
だから、答えが出せない話になると逃げたくなる。
何を言えばいいのかわからない。
下手に話すと責められそう。
解決できない自分が責められているように感じる。
そうして、黙ってしまうことがあります。
でも、向き合うことは、すぐに解決することではありません。
今すぐ正解が出なくても、
「どうしたらいいか、今はわからない」
と言ってもいいのです。
ただし、そのあとに、
「でも、一緒に考えたい」
があるかどうかが大事です。
たとえば、
「今すぐどうしたらいいかはわからないけれど、君が困っていることはわかった」
「今日はうまく答えられないけれど、週末にもう一度話そう」
「解決策は出せないけれど、まず話を聞くよ」
こういう言葉があるだけで、相手の受け取り方は変わります。
完璧な答えではなく、
「あなたの話を聞こうとしている」
「この問題から逃げるつもりはない」
という態度が伝わるからです。
女性側ができること
夫や彼に向き合ってほしい時、女性側ができることは、
「責める場ではなく、一緒に考える場にする」
という意識を持つことです。
そのためには、最初にこう伝えるのもいいと思います。
「責めたいわけではないんだけど、少し相談したいことがある」
「今すぐ答えを出してほしいわけではなくて、まず聞いてほしい」
「私も感情的になりすぎないように話したいから、途中でつらくなったら一度休憩しよう」
「あなたの意見も聞きたい」
このように伝えると、相手は少し身構えにくくなります。
そして、相手が話し始めた時に、すぐに否定しないことも大切です。
「いや、そうじゃなくて」
「だから、そういうところが嫌なの」
「それは言い訳でしょ」
と言いたくなることもあるかもしれません。
でも、ここで全部はね返してしまうと、相手はまた話さなくなります。
まずは、
「そう考えていたんだね」
「あなたはそう感じていたんだね」
「そこは私の受け取り方と違っていたんだね」
と受け止めてみる。
同意する必要はありません。
相手の意見に合わせる必要もありません。
ただ、
「聞こうとしている」
という態度を見せることが、向き合う関係の入口になります。
男性側ができること
一方で、夫や彼の側にもできることがあります。
「向き合って」
と言われた時に、すぐ逃げないことです。
もちろん、責められると思うと逃げたくなるでしょう。
また始まったと思うかもしれません。
何を言えばいいのかわからなくなることもあると思います。
それでも、まず一言だけでも返してみる。
「何に困っているの？」
「どういうことを話したいの？」
「今すぐ答えは出せないかもしれないけど、聞くよ」
「責められると思うと身構えてしまうけれど、話は聞きたい」
このくらいでいいのです。
向き合うとは、答えを出すことではありません。
逃げずに、
「あなたと一緒に考える意思はある」
と伝えることです。
何も言わずに黙る。
面倒くさそうにする。
ふざける。
話をそらす。
これをされると、相手は一人で関係を背負っているように感じます。
だから、
「向き合ってくれない」
という不満が大きくなります。
ふざけると、余計に怒られることがある
「向き合ってよ」
と言われた時に、冗談でごまかしたくなる人もいます。
重い空気を変えたい。
怒られるのが嫌。
どう反応していいかわからない。
だから、ふざける。
でも、相手が真剣に悩んでいる時にふざけると、火に油を注ぐことがあります。
たとえば、
「向き合ってよ」
と言われて、真正面に立って、
「ほら、向き合ったよ」
と言う。
これは、言った側としては冗談かもしれません。
でも、相手が求めているのは、顔を向けることではありません。
一緒に問題を考える姿勢です。
だから、
「そういうことじゃない！」
と怒られる。
それはかなり自然な流れです。
相手が真剣に助けを求めている時ほど、ふざけて流すのではなく、
「何に困っているの？」
と聞く方が関係はこじれにくくなります。
「向き合う」は、二人で同じ方向を見ること
向き合うという言葉は、顔と顔を向け合うイメージがあります。
でも、関係の中で本当に大切なのは、ただ正面から向かい合うことではないのかもしれません。
むしろ、二人で同じ問題を見ることです。
「あなたが悪い」
「私が正しい」
「どちらが勝つか」
ではなく、
「今、二人の間にこういう問題がある」
「これをどう扱っていこうか」
「どうしたら少し楽になるだろうか」
と同じ方向を見ることです。
たとえば、子育ての悩み。
家事の負担。
ケンカの多さ。
会話の少なさ。
寂しさ。
不満。
すれ違い。
これらを、どちらか一方の責任にするのではなく、
「二人の間にある問題」
として見る。
そして、
「一緒に考えよう」
とする。
これが、向き合うということなのだと思います。
向き合ってもらえない時に、全部自分のせいにしない
どれだけ伝え方を工夫しても、相手が向き合おうとしないこともあります。
話し合いを毎回避ける。
すぐに怒る。
黙り込んで終わらせる。
ふざけてごまかす。
「面倒くさい」と言う。
「お前が気にしすぎ」と片づける。
こちらが責めないように話しても、まったく聞こうとしない。
このような状態が続くなら、
「私の伝え方が悪いのかな」
と全部自分のせいにしなくてもいいです。
話し合いは、一人ではできません。
一緒に考える意思が、双方に必要です。
こちらが言い方を整えることはできます。
責め方を減らすこともできます。
でも、相手が聞く気を持つかどうかまでは、こちらだけでは決められません。
その場合は、夫婦や恋人同士だけで抱え込まず、信頼できる人や第三者に相談することも大切です。
まとめ
「もっと向き合ってほしい」
そう思う時、本当に求めているのは、相手を責めることではないはずです。
自分の気持ちを聞いてほしい。
二人の問題を他人事にしないでほしい。
一緒に考える姿勢を見せてほしい。
そういう願いがあるのではないでしょうか。
でも、伝え方によっては、話し合いが尋問のようになってしまうことがあります。
そうなると、相手は責められると思って逃げます。
そして、逃げられた側は、
「また向き合ってくれなかった」
と傷つきます。
このすれ違いを減らすには、
「向き合って」
だけではなく、
「何について一緒に考えたいのか」
を具体的に伝えることが大切です。
「あなたを責めたいわけではない」
「今すぐ答えを出してほしいわけではない」
「まずは一緒に考える姿勢がほしい」
そう伝えることで、相手も入りやすくなります。
一方で、言われた側も、
「何に困っているの？」
「今は答えが出せないけれど、一緒に考えたい」
「まず話を聞くよ」
と伝えることが大切です。
向き合うとは、すぐに解決することではありません。
相手の言いなりになることでもありません。
どちらが正しいかを決めることでもありません。
「この問題を、あなたと一緒に考える意思があります」
と示すことです。
それが伝わるだけで、たとえ問題がすぐに解決しなくても、関係の空気は変わっていくのではないでしょうか。
