「付き合ってから気づいたけれど、なんだか父に似ている」
そんな経験をする人がいます。
話を聞いてくれないところ。仕事を優先するところ。感情をあまり表さないところ。少し支配的なところ。あるいは、考え方や雰囲気、頼もしさまで似ていることもあります。
反対に、「私は父親のような男性だけは絶対に選ばない」と思い、父親とはまったく違うタイプの人を選ぶ人もいます。
それなのに、恋愛をしてみると、なぜか同じような苦しさを感じる。
相手は父親とは違うはずなのに、「わかってもらえない」「もっと私を見てほしい」「どうして私ばかりが追いかけているんだろう」と感じることがあります。
恋愛相手を選ぶとき、私たちは条件だけで相手を選んでいるわけではありません。
これまで人との間で経験してきた関係のあり方や、「愛されるとはこういうこと」という感覚も、相手に惹かれる理由に影響します。
その中でも、父親との関係は、女性が男性をどう見るのか、どのような男性に惹かれやすいのかに影響することがあります。
- 父親は、最初に出会う身近な男性でもある
- 父親に似た人を選ぶのは、「知っている関係」だから
- 父親にしてほしかったことを、恋愛で求めることもある
- 「この人に愛されたら、自分の価値を証明できる」と感じることがある
- 父親と正反対の男性を選んでも、父親の影響がなくなったとは限らない
- 父親に似ているから、恋愛がうまくいかないわけではない
- 「父親と似ているから惹かれた」と単純に決めなくていい
- 父親との関係で残った感情が、恋愛で強くなることがある
- エレクトラコンプレックスという見方
- 「父のような人かどうか」から、「私はこの人とどうありたいか」へ
- 「今度こそ」を恋人に叶えてもらおうとし続けない
- 父親の影響を知ることは、自分の恋愛を父親のせいにすることではない
- 自分が本当に望む相手を選ぶために
- おすすめ記事
父親は、最初に出会う身近な男性でもある
父親との関係は家庭によってさまざまです。
よく話を聞いてくれる父親だった人もいれば、仕事でほとんど家にいなかった人もいるでしょう。怖くて近づきにくかった、何を考えているのかわからなかった、母親とはよく話すのに自分には関心が薄いように感じた、という人もいます。
もちろん、父親との関係だけで恋愛が決まるわけではありません。
それでも、子どもの頃に身近な男性とどのように関わったかは、「男性とはどんな存在か」という感覚の土台になります。
男性は話を聞いてくれるものなのか。自分を守ってくれるものなのか。それとも、自分から近づかなければ振り向いてくれないものなのか。
男性から関心を向けてもらうには何かを頑張る必要があるのか。そのままの自分でも大切にされるのか。
そうした感覚は、言葉で教えられるというより、父親との日々の関わりの中で身についていくことがあります。
父親に似た人を選ぶのは、「知っている関係」だから
父親に似た人を選ぶ理由の一つに、「知っている関係である」ということがあります。
たとえば、父親が寡黙で、なかなか気持ちを言葉にしない人だったとします。
子どもの頃は、「もっと話してほしい」「私のことをどう思っているのか知りたい」と感じていたかもしれません。
ところが大人になると、同じように感情をあまり表さない男性に惹かれることがあります。
頭では「もっとわかりやすく愛情を示してくれる人の方が楽なのに」と思っていても、なぜか気になるのは、少し距離のある人。
これは、苦しかった関係をわざわざ選びたいからではありません。
人は、経験したことのある関係には、ある種の「わかる感じ」を持ちます。
どう近づけばよいか。どうすれば相手が喜ぶのか。どのくらい我慢すれば関係が続くのか。何を期待すると傷つくのか。
幸せだったかどうかとは別に、長く経験してきた関係には慣れがあります。
反対に、とても愛情表現が豊かで、気持ちをまっすぐ伝えてくれる男性に出会うと、良い人だと思ってもなぜか落ち着かないことがあります。
「こんなに好かれて大丈夫なんだろうか」「どうしてこんなに近づいてくるんだろう」と戸惑うこともあります。
自分がよく知っている愛の形と違うからです。
父親にしてほしかったことを、恋愛で求めることもある
父親に似た人へ惹かれる背景には、「今度こそ」という気持ちが関わっていることもあります。
子どもの頃、もっと話を聞いてほしかった。もっと褒めてほしかった。もっと自分を見てほしかった。忙しい仕事より、自分を優先してほしかった。
けれども、それが十分には叶わなかった。
すると大人になって、父親と似た男性との関係の中で、同じ願いが出てくることがあります。
仕事ばかりの男性を好きになり、「今度こそ私を一番にしてほしい」と思う。
気持ちを言わない男性に惹かれ、「私にだけは心を開いてほしい」と願う。
少し距離のある男性を追いかけ、「この人に愛されたら、私は特別だと思える」と感じる。
恋愛相手に父親そのものを求めているわけではありません。
ただ、過去に満たされなかった願いと似たものが、現在の恋愛の中で出てくることがあるのです。
そのため、相手への気持ちだけでは説明できないほど、その人に執着したり、振り向いてもらうことに意味を感じたりすることもあります。
「この人に愛されたら、自分の価値を証明できる」と感じることがある
子どもにとって、父親や母親からどう扱われるかは、自分自身を見る目にも影響します。
父親から褒めてもらえなかった。関心を向けてもらえなかった。姉妹や兄弟の方がかわいがられているように感じた。
そのような経験があると、「私は男性から大切にされる人ではないのかもしれない」という感覚が残ることがあります。
すると恋愛の中で、自分をなかなか選んでくれない男性ほど気になることがあります。
その男性に愛されたら、「私は愛される女性だ」と証明できるように感じるからです。
だから、すでに自分を大切にしてくれる人より、振り向いてくれない人の方に強く惹かれることがあります。
その恋が苦しいのに離れにくいのは、その人を失うことだけが怖いからとは限りません。
「この人に選ばれなかったら、やっぱり私は愛されない」という、自分についての結論まで出てしまうように感じることがあるからなのです。
父親と正反対の男性を選んでも、父親の影響がなくなったとは限らない
「私は父とは正反対の男性を選んでいるから、父親の影響はない」
そう思う人もいるでしょう。
けれども、父親とは正反対の人を選ぶこと自体が、父親を基準にした選択になっている場合があります。
父親が支配的だったから、何でも自分に合わせてくれる男性を選ぶ。
父親が無口だったから、よく話す男性を選ぶ。
父親が仕事ばかりだったから、仕事より家庭を優先する男性を選ぶ。
選んだ相手は父親とはまったく違います。
それでも、選択の出発点が「父のような人は嫌だ」であれば、恋愛相手を選ぶ基準には父親が残っています。
その結果、反対側へ行きすぎることもあります。
支配されたくないために、自分の意見に何でも合わせてくれる人を選んだら、今度は「頼りない」と感じる。
感情を表さない父が嫌だったために感情豊かな人を選んだら、今度は相手の感情の強さに疲れる。
父親に似た人を選ぶことと、父親と正反対の人を選ぶことは、見た目にはまったく違います。
けれども、どちらも「父親を基準に相手を選んでいる」という点では、同じなのです。
父親に似ているから、恋愛がうまくいかないわけではない
ここは大切なところです。
父親に似た人を好きになること自体が問題なのではありません。
父親に尊敬できるところがあり、自分を大切にしてもらった経験があるなら、父親に似た安心感や誠実さを持つ男性に惹かれることもあるでしょう。
父親のように仕事に熱心な人が好き。父親のように家族を大切にする人がいい。父親のように落ち着いた人に安心する。
そうした選び方まで変える必要はありません。
見ておきたいのは、「父親に似ているかどうか」より、その相手との関係の中で何を繰り返しているかです。
父親に話を聞いてもらえなかった人が、また話を聞いてくれない男性を追いかけ続けている。
父親に認めてもらうために頑張っていた人が、恋人にも認めてもらおうと無理をしている。
そうした苦しさが繰り返されているなら、相手の特徴だけではなく、自分がその関係の中で何を求め続けているのかを見る必要があります。
「父親と似ているから惹かれた」と単純に決めなくていい
恋愛相手に父親と似たところを見つけると、「私はファザコンなのだろうか」と考える人もいます。
けれども、人を好きになる理由は一つではありません。
価値観が合う。話していて楽しい。尊敬できる。外見が好み。一緒にいると安心する。
その中の一部に、父親との関係で身についたものが影響していることがあります。
ですから、「父親に似ているから好きになった」と全てをまとめてしまう必要はありません。
むしろ大切なのは、その相手と関わっているときに、自分がどんな役割になりやすいのかを見ることです。
相手に認めてもらおうとしていないか。自分から追いかけ続けていないか。相手の気持ちを変えることに夢中になっていないか。相手に愛されたら、自分の価値が証明されるように感じていないか。
そこに過去とのつながりが見えてくることがあります。
父親との関係で残った感情が、恋愛で強くなることがある
父親について考えるとき、出来事だけではわからないことがあります。
「父はちゃんと働いてくれた」「家族を養ってくれた」「暴力を振るうような人でもなかった」。
それでも、寂しかったという人はいます。
もっと話したかった。自分のことを知ってほしかった。褒めてほしかった。女性として成長していく自分を、喜んで見てほしかった。
父親なりの愛情はあったとしても、自分が欲しかった形とは違った。
そのとき感じた寂しさや悲しさが残っていると、恋愛の中で似た場面に出会ったとき、現在の出来事以上に感情が大きく動くことがあります。
彼が忙しくて会えないだけなのに、「私は大切ではない」と強く感じる。
少し褒めてもらえなかっただけで、「この人は私を評価していない」と苦しくなる。
今の相手だけを見ているようで、過去の感情も一緒に出てきていることがあるのです。
エレクトラコンプレックスという見方
父親との関係が女性の恋愛や自己イメージに影響する心理を考えるとき、「エレクトラコンプレックス」という言葉が使われることがあります。
この言葉は、ギリシャ神話のエレクトラの物語に由来し、心理学では父親への思慕や、母親との葛藤などを説明する概念として扱われてきました。
ただし、すべての恋愛をエレクトラコンプレックスだけで説明することはできません。
父親との関係だけでなく、母親との関係、これまでの恋愛経験、自分が身につけてきた対人関係のあり方など、さまざまなものが現在の恋愛に影響しています。
エレクトラコンプレックスについて詳しく知りたい方は、こちらの記事で扱っています。
▶︎エレクトラコンプレックスとは？父・母との関係が恋愛に影響するとき
「父のような人かどうか」から、「私はこの人とどうありたいか」へ
自分が父親に似た人を選んでいると気づいても、無理に別のタイプを選ぶ必要はありません。
父親とは正反対の人を選んできた人も、今度は父親に似た人を選ばなければならないわけではありません。
大切なのは、「父に似ているか、似ていないか」だけを基準にしないことです。
この人といると、自分はどんな自分になるのか。
この人は、自分の話を聞こうとしてくれるのか。
違いがあったときに話し合えるのか。
自分ばかりが相手を追い続けなくても、相手からも関心が向けられているのか。
そして、自分自身も相手を父親と比べるだけでなく、「この人はどんな人なのか」を見ているのか。
現在の相手を見ることが大切です。
「今度こそ」を恋人に叶えてもらおうとし続けない
父親にもっと見てほしかった。認めてほしかった。愛されたかった。
その願いが残っていること自体に問題があるわけではありません。
けれども、その願いを恋人にすべて叶えてもらおうとすると、現在の恋愛が過去のやり直しになってしまいます。
彼が自分を選んでくれれば、父に選ばれなかった寂しさまでなくなる。
彼が自分を褒めてくれれば、父に認めてもらえなかった痛みまで消える。
そう期待していると、恋人が一人の男性ではなく、「過去を変えてくれる人」のようになっていきます。
そして期待した通りにならないと、実際の出来事以上に傷つきます。
過去に欲しかったものを知ることは、現在の相手への期待をなくすためではありません。
「これは今の彼との間で望んでいることなのか。それとも、ずっと以前から欲しかったものなのか」と分けて見られるようになるためです。
父親の影響を知ることは、自分の恋愛を父親のせいにすることではない
父親との関係が恋愛に影響していると聞くと、「結局、全部親のせいなの？」と感じる人もいるかもしれません。
そういうことではありません。
父親との間で経験したことは、自分が人と関わる方法を身につけていく中で影響したものの一つです。
それを知るのは、誰かを責めるためではなく、「私はなぜ、このタイプに強く惹かれるのだろう」「なぜこの関係だけは手放しにくいのだろう」と、自分の恋愛を理解するためです。
父親との関係を変えることができなくても、現在の恋愛で何を選ぶかは変えていけます。
過去に身につけた関わり方しか選べないわけではありません。
自分が本当に望む相手を選ぶために
父親に似た人に惹かれることも、正反対の人に惹かれることもあります。
そのこと自体を直す必要はありません。
ただ、恋愛の中でいつも同じ苦しさを繰り返すのであれば、「私は何を基準にこの人を選んでいるのだろう」と見てみる価値があります。
安心できるから惹かれているのか。
父親にしてほしかったことをしてほしいから惹かれているのか。
この人に選ばれることで、自分の価値を確かめたいのか。
父親と違うという理由だけで選んでいるのか。
そこが見えてくると、「父親に似た人か、正反対の人か」という選び方から少し離れられます。
そして、「私はこの人と、どんな関係を作りたいのか」という現在の自分の基準で、相手を見ることができるようになります。
カウンセリングでは、父親との関係を分析することだけが目的ではありません。父親との間で何を感じていたのか、何をしてほしかったのか、そのとき言えなかった寂しさや悲しさが、現在の恋愛でどのように影響しているのかを見ていきます。
頭では「父と彼は別の人」とわかっていても、同じような男性を選び、同じ苦しさを繰り返してしまうことがあります。そんなときには、自分の中に残っている過去の感情に触れることで、相手の見え方や選び方が変わることがあります。
父親との関係で得られなかったものを取り戻すためだけの恋愛から、今の自分が本当に望む相手と関係を作る恋愛へ。これまでの恋愛の選び方を知ることは、そのための手がかりになります。
