恋愛で、なぜか問題を抱えている人に惹かれてしまう。
傷ついている人。
落ち込んでいる人。
仕事がうまくいっていない人。
人間関係でトラブルを抱えている人。
過去の恋愛で深く傷ついている人。
生活が不安定な人。
そういう人を見ると、放っておけない。
「私が支えてあげたい」
「私なら、この人をわかってあげられるかもしれない」
「この人が元気になるまで、そばにいてあげたい」
そんな気持ちになることがあります。
もちろん、誰かを支えたいと思うことは悪いことではありません。
相手の苦しさに気づけること。
力になろうとすること。
困っている人を放っておけないこと。
それ自体は、素晴らしいことです。
ただ、恋愛の中でそれが強くなりすぎると、自分が幸せになることを忘れてしまうことがあります。
相手を助けることに一生懸命になる。
相手の問題が落ち着くまで支える。
相手が元気になっていく。
本来なら、そこから二人で幸せな関係を作っていくはずです。
でも、なぜかそこで気持ちが離れてしまう。
相手が元気になったら、自分の役割が終わったように感じる。
そしてまた、次に助けが必要そうな人を探してしまう。
そんな恋愛を繰り返しているなら、もしかするとあなたは、恋愛の中で「救助する役割」を背負いすぎているのかもしれません。
この記事では、問題のある人に惹かれる心理、恋愛で相手を助けようとしてしまう理由、そして自分の幸せを後回しにしないための考え方について解説していきます。
問題を抱えている人を見ると、恋愛スイッチが入る
恋愛で相手を助けようとしやすい人は、いわゆる「普通に落ち着いた人」よりも、どこか危うさのある人に強く反応することがあります。
失恋して落ち込んでいる人。
仕事で自信を失っている人。
家族との関係で傷ついている人。
自分を大切にできていない人。
周りから誤解されやすい人。
問題を起こしているけれど、どこか寂しそうな人。
そういう人を見ると、
「この人には私が必要かもしれない」
と感じる。
相手の傷や問題が見えた時に、恋愛の方向へ心が傾き始めることがあります。
もちろん、本人は計算しているわけではありません。
「問題のある人を選ぼう」
と思っているわけでもないでしょう。
ただ、相手の弱っている部分や困っている部分を見ると、自分の中の「助けたい」が強くなります。
そして、その助けたい気持ちが、好きという気持ちに変わっていくことがあります。
助けている間は、自分の存在価値を感じやすい
相手を助ける恋愛には、苦しさもあります。
でも同時に、自分の存在価値を感じやすい面もあります。
相手が自分に相談してくれる。
自分の言葉で相手が少し元気になる。
自分が支えることで、相手が立ち直っていく。
相手から、
「君がいてくれてよかった」
「君だけがわかってくれる」
「君がいなかったら無理だった」
と言われる。
こういうことがあると、自分が必要とされている感じがします。
「私はこの人の役に立っている」
「私はここにいていい」
「私には意味がある」
そう感じやすくなるのです。
この感覚は、とても強いものです。
特に、自分に価値があると思いにくい人ほど、誰かを助けることで自分の価値を感じやすくなります。
相手が困っている。
自分が助ける。
相手が自分を必要とする。
この流れの中では、自分の居場所がはっきりします。
でも、問題はその先です。
相手が元気になった時、自分の役割がなくなったように感じてしまうことがあります。
相手が元気になると、なぜか離れたくなる
本来なら、相手の問題が落ち着いたら、そこから二人で幸せな時間を作っていけるはずです。
つらかった時期を越えた。
支え合えた。
これからは、もっと楽しく関われる。
そうなってもいいはずです。
でも、救助する役割に慣れている人は、相手が元気になると落ち着かなくなることがあります。
もう自分がいなくても、この人はやっていけるのではないか。
私の役目は終わったのではないか。
この人はもう、私を必要としていないのではないか。
そう感じてしまう。
すると、幸せな関係を受け取る前に、離れたくなることがあります。
相手が元気になることは、本当はうれしいことです。
でも、自分の中で「助けること」が恋愛の中心になっていると、問題がなくなった関係に何をすればいいのかわからなくなります。
穏やかに過ごす。
楽しい時間を分かち合う。
お互いを大切にしながら暮らす。
そういう関係が、なぜか手持ち無沙汰に感じられる。
そして、また助けが必要そうな人に惹かれていくことがあります。
幸せを味わう前に、次の任務へ行ってしまう
助ける恋愛を繰り返す人は、幸せを味わう時間が少ないことがあります。
相手が苦しい時には、ものすごく力を発揮します。
相談に乗る。
励ます。
生活を支える。
相手の代わりに考える。
問題を整理する。
何とか立ち直らせようとする。
ところが、相手が落ち着いてくると、
「さて、次に行かなければ」
というような気持ちになる。
もちろん、本人はそんなふうに言葉にしているわけではないかもしれません。
でも、どこかで、
「私の出番は終わった」
「ここにいても、もう役に立てない」
「幸せを楽しんでいる場合ではない」
と感じてしまうことがあります。
まるで、永遠の救助隊に入隊しているような状態です。
誰かを助けている時は落ち着く。
でも、ただ幸せを受け取る場面になると落ち着かない。
だから、幸せな場所に長くいられない。
これは、とても切ないことです。
なぜなら、本当は自分も幸せになっていいはずだからです。
罪悪感が強いと、幸せになることにブレーキがかかる
問題のある人に惹かれやすい背景には、罪悪感が関係していることがあります。
たとえば、
誰かを助けられなかった。
誰かに迷惑をかけた。
大切な人を支えられなかった。
自分だけが助かったような気がする。
自分のせいで誰かが苦しんだように感じている。
こうした思いが心の奥に残っていると、
「私は幸せになってはいけない」
「私は楽をしてはいけない」
「私は誰かのために働かなければならない」
という感覚が出てくることがあります。
もちろん、頭ではそんなふうに考えていないかもしれません。
でも、幸せになろうとすると落ち着かない。
自分だけ楽しむことに抵抗がある。
誰かを助けていないと悪いことをしているような気がする。
そういう感覚があるなら、罪悪感が関係している可能性があります。
罪悪感が強いと、恋愛でも「楽しむ」より「償う」に近い動きになりやすくなります。
相手を助ける。
相手の問題を背負う。
相手の痛みを何とかしようとする。
そのことで、自分の中の罪悪感を少しでも軽くしようとしているのかもしれません。
無価値感があると、助けることで愛されようとする
もう一つ関係しているのが、無価値感です。
無価値感とは、
「私には価値がない」
「そのままの私では選ばれない」
「何かをしないと愛されない」
という感覚です。
この感覚が強いと、恋愛でただ愛されることが難しくなります。
普通に大切にされる。
何もしていない自分に好意を向けられる。
ただ一緒にいるだけで喜ばれる。
そういうことが、信じられなくなるのです。
その代わりに、
「役に立てば愛される」
「支えれば必要とされる」
「助ければ離れていかれない」
と思いやすくなります。
すると、問題のない相手より、問題を抱えている相手の方が居場所を感じやすくなります。
なぜなら、自分が役に立てるからです。
相手が困っているほど、自分の出番がある。
相手の問題が重いほど、自分が必要とされている感じがする。
そのため、問題を抱えた人に強く惹かれてしまうことがあります。
問題が深刻なほど、やる気が湧いてしまう
助ける恋愛になりやすい人は、相手の問題が深刻なほど燃えてしまうことがあります。
普通なら、
「これは一人で背負うには重すぎる」
「専門的な助けが必要かもしれない」
「自分の生活まで崩れそうだ」
と思うような状況でも、
「私が何とかしなければ」
と思ってしまう。
相手が大変な人ほど、放っておけない。
相手が不安定なほど、支えたくなる。
相手が周りから見放されているほど、
「私だけは味方でいたい」
と思う。
その忍耐力や努力は、本当に大きなものです。
でも、相手の問題が深刻なほど、自分も疲れていきます。
寝る時間が減る。
気持ちが休まらない。
相手のことで頭がいっぱいになる。
自分の仕事や生活が後回しになる。
友人との時間も減る。
それでも、
「ここで私が離れたら、この人はどうなるの？」
と思ってしまう。
その結果、恋愛というより救助活動になっていくことがあります。
問題が終わらない相手もいる
中には、問題が一つ解決すると、また次の問題が出てくる人もいます。
仕事の問題が落ち着いたと思ったら、今度は人間関係のトラブル。
人間関係が落ち着いたと思ったら、今度はお金の問題。
お金の問題が落ち着いたと思ったら、今度は別の不安。
次から次へと、問題が出てくる。
まるで、問題のマトリョーシカのようです。
もちろん、人生にはいろいろなことがあります。
問題が続く時期もあります。
ただ、その人自身が問題を手放す気がない場合もあります。
問題があることで、誰かに注目してもらえる。
問題があることで、助けてもらえる。
問題があることで、自分と向き合わずに済む。
そういう場合、こちらがどれだけ頑張っても、問題は終わりません。
すると、助ける側は、
「私の力が足りなかった」
「私が助けきれなかった」
「私がもっと頑張ればよかった」
と感じてしまうことがあります。
そして、また罪悪感が増えます。
この罪悪感が増えるほど、次の恋愛でもさらに助けようとしてしまう。
こうして、救助の恋愛が繰り返されることがあります。
そもそも、誰を助けられなかったと思っているのか
問題のある人に惹かれるパターンを変えるには、今の恋愛だけを見るのでは足りないことがあります。
大切なのは、
「そもそも、私は誰を助けられなかったと思っているのか」
を見てみることです。
家族かもしれません。
親かもしれません。
きょうだいかもしれません。
過去の恋人かもしれません。
友人かもしれません。
子どもの頃の自分かもしれません。
「あの時、助けられなかった」
「自分がもっと何かできたはず」
「自分のせいで誰かが苦しんだ」
そう思っている相手がいるのかもしれません。
でも、その思いは本当に事実でしょうか。
その時の自分には、まだ力がなかったのではないでしょうか。
子どもだったのではないでしょうか。
事情を知らなかったのではないでしょうか。
自分一人ではどうにもできない問題だったのではないでしょうか。
本当は、自分が背負うべきことではなかったのではないでしょうか。
助けられなかったと思っていることの中には、誤解が混じっていることがあります。
その誤解を見直していくことが、とても大切です。
「私が悪かった」と決めつけていないか
罪悪感が強い時、人は物事を自分の責任にしすぎることがあります。
相手が苦しんだのは、私のせい。
相手が変われなかったのは、私の力不足。
相手が問題を起こしたのは、私が支えきれなかったから。
相手が離れていったのは、私に価値がなかったから。
こうして、何でも自分に引き寄せて考えてしまう。
でも、関係の中で起こることは、一人だけの責任ではありません。
相手には相手の課題があります。
相手の選択があります。
相手が向き合うべき問題があります。
こちらがどれだけ助けたくても、相手が自分で向き合わなければ変わらないこともあります。
そこを全部自分の責任にしてしまうと、どこまでも助け続けるしかなくなります。
「私が悪かった」
と決めつける前に、
「本当にそれは私一人の責任だったのか」
「私にできる範囲を超えていなかったか」
「相手自身が向き合うべきことまで、私が背負っていなかったか」
と見てみる必要があります。
甘い考えの人に腹が立つ時
助ける恋愛に慣れている人は、自分にとても厳しいことがあります。
頑張らなければならない。
役に立たなければならない。
逃げてはいけない。
人を見捨ててはいけない。
楽をしてはいけない。
幸せだけを味わっていてはいけない。
そういうルールを持っていることがあります。
すると、周りにいる「自分を優先している人」や「無理をしない人」に腹が立つことがあります。
「甘えている」
「責任感がない」
「もっと頑張るべき」
「人のことを考えていない」
そんなふうに感じる。
でも、その怒りは、自分に対して許していないことを、相手がしているから出ているのかもしれません。
自分が休むことを許していない。
自分が助けない選択を許していない。
自分が幸せを受け取ることを許していない。
だから、それをしている人に腹が立つ。
そして、その人を怒った分だけ、自分も同じことをしたら怒られるような気がして、また救助活動に戻ってしまう。
この流れに気づくことも大切です。
「まず自分」を忘れない
誰かを助けたい。
支えたい。
力になりたい。
その気持ちは大切です。
でも、その前に確認したいことがあります。
自分は今、元気だろうか。
自分の生活は守れているだろうか。
自分の気持ちは置き去りになっていないだろうか。
相手を助けることで、自分の価値を証明しようとしていないだろうか。
相手の問題を、自分の責任のように背負っていないだろうか。
自分が幸せになることを、後回しにしていないだろうか。
誰かを助けることは、余力がある時にできることです。
自分が倒れそうな状態で助け続けると、助ける側も苦しくなります。
そして、相手との関係も苦しくなります。
まず自分の生活を整える。
自分の気持ちを確認する。
自分が何を望んでいるのかを見る。
そのうえで、できる範囲で人を支える。
この順番が大切です。
恋愛は救助活動だけではない
恋愛は、相手を助けるためだけのものではありません。
支えることもあります。
励ますこともあります。
困った時に助け合うこともあります。
でも、それだけではありません。
一緒に笑うこと。
楽しい時間を過ごすこと。
何でもない話をすること。
相手に頼ること。
自分の気持ちを受け取ってもらうこと。
二人で幸せを味わうこと。
そういう時間も恋愛です。
もし、恋愛がいつも救助活動になってしまうなら、
「私はこの人と幸せを作りたいのか」
「それとも、この人を助けることで自分の価値を感じたいのか」
を見てみてもいいかもしれません。
助けることばかりに力を使っていると、自分が幸せを受け取る練習ができません。
相手が元気になったあと、どう関係を育てていくのか。
そこに意識を向けることも大切です。
助けたい時ほど、境界線を確認する
問題のある人に惹かれた時ほど、境界線を確認することが大切です。
これは冷たくなるということではありません。
自分と相手の課題を分けるということです。
たとえば、
話を聞くことはできる。
でも、相手の人生を代わりに生きることはできない。
応援することはできる。
でも、相手の問題を全部解決することはできない。
そばにいることはできる。
でも、相手が向き合うべきことを肩代わりすることはできない。
力になることはできる。
でも、自分の生活を壊してまで支え続ける必要はない。
この線引きがないと、恋愛はどんどん苦しくなります。
相手の問題が、自分の問題になってしまう。
相手の感情が、自分の責任になってしまう。
相手の人生が、自分の任務になってしまう。
そうなると、どれだけ愛情があっても疲れ切ってしまいます。
助けたい時ほど、
「ここまでは私ができること」
「ここから先は相手が向き合うこと」
と分けて見ることが大切です。
まとめ
問題のある人に惹かれる。
傷ついている人を見ると放っておけない。
恋愛でも、相手を助ける役割に入りやすい。
そういうことがあります。
相手の力になりたい気持ちは、悪いものではありません。
でも、助けることばかりが恋愛の中心になると、自分の幸せが後回しになってしまいます。
相手が元気になるまでは全力で支える。
でも、相手が元気になると、自分の役割が終わったように感じる。
そしてまた、助けが必要そうな人を探してしまう。
この流れが続くなら、恋愛の中で「救助する役割」を背負いすぎているのかもしれません。
背景には、罪悪感や無価値感が関係していることがあります。
誰かを助けられなかったと思っている。
迷惑をかけたと思っている。
自分には価値がないと思っている。
だから、誰かを助けることで、自分の価値を感じようとしているのかもしれません。
でも、相手の問題は、すべてあなたが背負うものではありません。
相手には相手の課題があります。
相手自身が向き合うべきことがあります。
あなたができることと、相手がすることを分ける必要があります。
誰かを助ける前に、まず自分です。
自分の生活は守れているか。
自分の気持ちは置き去りになっていないか。
自分が幸せになることを忘れていないか。
そこを確認してみてください。
恋愛は、救助活動だけではありません。
支えることもあるけれど、支えられることもある。
助けることもあるけれど、一緒に笑うこともある。
問題を乗り越えることもあるけれど、幸せを味わうこともある。
誰かを助ける力があるあなたが、自分の幸せを後回しにし続けなくてもいい。
まず自分が幸せになり、その余力で人を支える。
その順番を取り戻すことが、救助する恋愛から抜け出す一歩になるのではないでしょうか。
