仕事では、それなりに評価されている。人間関係も、なんとかやれている。自分で考えて、決めて、必要なことをこなしてきた。
けれども、ふと「女性としての自分はどうか」と聞かれると、なぜか自信が持てない。
おしゃれをしてみても、恋愛の場に出てみても、「何かが足りない気がする」というモヤモヤが残ってしまう。
しかも、何が足りないのかは、自分でもよくわかりません。
「何が問題なの？」と聞かれても、「うーん、なんとなく……」としか答えられない。
この理由のわからない自信のなさには、これまで女性としてどのように見られ、どのように扱われてきたかが関係していることがあります。
今回は、「女性としての自信はどこから生まれ、なぜ揺らいでしまうのか」という疑問を、その背景から見ていきます。
なぜか「女性として」となると、自信がなくなる
「仕事のプレゼンなら任せて」と言える。
でも、デートの服を選ぶとなると、急に自信がなくなる。
普段は自分の意見を言えるのに、好きな男性の前では、どう振る舞えばいいのかわからなくなる。
自分らしくしていたいと思っているのに、「もっと女性らしくした方がいいのかな」という考えが出てくることもあります。
頭では「私はこれでいい」と思っていても、鏡の前に立つと、「本当にこれでいいのかな」と迷う。
男性から好意を向けられると、うれしいよりも先に、「もっと魅力的な女性だと思われなければ」と緊張してしまう。
こうした反応は、自分の女性らしさや魅力を、誰かから評価されるものとして見ているときに起こりやすくなります。
「私はどうしたいか」より、「女性として、どう見られているか」が気になってしまう。
その背景には、これまで見聞きしてきた女性像や、身近な人との関係の中で身についた思い込みがあるのかもしれません。
自信のなさの裏にある「女性はこうあるべき」
女性としての自信が持てないとき、自分の中にある「女性はこういうもの」という前提が影響していることがあります。
たとえば、女性はかわいげがあった方がいい。
やさしくて気が利き、いつも機嫌よくいる方がいい。
自立していても、男性から守りたくなる雰囲気が必要。
年齢を重ねても若く見えた方がいい。
女性らしい服装やメイクができて当然。
男性より前に出すぎない方が愛される。
どれも、どこかで見聞きした「正解らしき女性像」です。
けれども、その女性像が自分の感覚と合っていないと、「私は女性として何かが足りない」という思いが生まれます。
仕事では、判断力や行動力を評価されてきた。自分の意見を持ち、必要なときには前に出てきた。それなのに恋愛では、「もっと控えめな方がいいのでは」「頼りないところを見せた方がいいのでは」と考え始める。
すると、これまで培ってきた自分と、愛されるために必要だと思っている女性像がぶつかります。
どちらの自分でいたらよいのかわからなくなり、「女性としての自信がない」という感覚につながるのです。
「女性としてどう扱われてきたか」も、自信に影響する
女性としての自信のなさは、自分が理想とする女性像に届いていないと感じることだけで起こるわけではありません。
姉妹や友人と容姿を比べられた。
かわいい子だけが大切にされているように感じた。
女性らしくすると、からかわれたり軽く扱われたりした。
恋愛で選ばれなかった経験が今も残っている。
「女のくせに」と能力を否定された。
こうした経験が重なると、女性であることが、喜びよりも評価や比較、緊張感と結びつくことがあります。
きれいにしても、誰かと比べられそう。
好意を向けられても、本当の自分を見ているのかわからない。
女性らしさを出したら、能力まで低く見られそう。
そのため、女性として見られたい気持ちと、女性として見られることを避けたい気持ちが同時に出てくることもあります。
自信が持てないというより、女性としての自分を安心して表に出せる感覚を持ちにくかったのかもしれません。
母親や身近な女性から受け取った「女性像」
自分の中にある女性像には、母親や身近な女性たちの生き方が影響することがあります。
母親が自分の容姿や年齢をいつも否定していた。
女性は家族のために我慢するものだと考えていた。
夫や周囲の男性に言いたいことを言えずにいた。
反対に、女性らしさや見た目をとても重視していた。
そうした姿を見ながら育つと、「女性でいると我慢が増える」「きれいでなければ価値がない」「男性に愛されなければ幸せになれない」「自分の意見を言う女性はかわいげがない」といった感覚を受け取ることがあります。
直接そう教えられていなくても、母親の言葉や生き方を通して覚えていくものはあります。
また、母親が娘を女性として競争相手のように扱った場合には、きれいになることや男性から愛されることに罪悪感を持つこともあります。
「母親を超えてはいけない」「自分だけ幸せになってはいけない」という感覚があると、自分の魅力を認めることにも抵抗が出てきます。
父親との関係が、男性から見た自分の価値に影響することもある
父親との関係も、女性としての自己イメージに影響することがあります。
父親にもっと見てほしかった。褒めてほしかった。特別に大切にしてほしかった。頑張っていることを認めてほしかった。自分の話をもっと聞いてほしかった。
父親から愛情を受けていなかったとは限りません。
父親なりに大切にしていたとしても、「自分が欲しかった形では届かなかった」という心残りが生まれることがあります。
すると大人になってから、「男性から愛されるには、もっと魅力的にならなければ」「女性として何かが足りないから選ばれないのでは」と感じることがあります。
反対に、父親から強く愛された感覚がある人が、父親のように自分を見てくれる男性を求め、現実の男性に物足りなさを感じることもあります。
父親との関係については、こちらの記事で詳しく扱っています。
▶︎エレクトラコンプレックスとは？父・母との関係が恋愛に影響するとき
「頑張っている私」でいなければ、愛されない気がする
女性としての自信が持てない人は、そのままの自分が愛されることより、相手にとって価値のある自分でいることで関係を保とうとすることがあります。
気が利く私。
相手を支えられる私。
仕事も家事もきちんとできる私。
感情的にならず、相手を困らせない私。
身なりにも気を配り、いつも機嫌よくいる私。
そんな自分でいれば、好かれるかもしれない。必要としてもらえるかもしれない。
けれども、頑張った自分が愛されても、なかなか安心できません。
「頑張っている私でなくなったら、気持ちが離れるのではないか」という不安が残るからです。
疲れて何もできない日。相手に気を遣えない日。不安になり、面倒なことを言いたくなる日。年齢を重ね、以前と同じようには見えなくなる日。
そんな自分を見せたら愛されなくなる気がする。
そのため、誰かに好かれても、「本当の私を知ったら、がっかりするかもしれない」と疑ってしまいます。
女性としての自信がないというより、頑張らない自分が愛されることを信じられないのかもしれません。
本当は、頑張らなくても愛されたかった
「もっと魅力的になりたい」「女性として自信を持ちたい」。そう思う気持ちの奥には、「頑張らなくても愛されたかった」という願いが隠れていることがあります。
役に立たなくても、いつもきれいでいられなくても、気が利かない日があっても、不安になったり迷ったりしても、それでも大切にされたい。自分を選んでほしい。
これは、誰かにすべてを満たしてもらいたいということではありません。
何かができるから価値があるのではなく、自分という存在を大切に扱ってほしいという願いです。
けれども、これまで頑張ることで認められてきた人ほど、その願いを持つこと自体に抵抗が出ます。
「そんなのは甘えではないか」「何もせずに愛されたいなんて、都合がよすぎる」と、自分で打ち消してしまうのです。
その結果、さらに頑張り、「これだけやっている私なら愛されるはず」と思おうとします。
しかし、頑張りによって得た自信は、頑張れなくなったときに揺らぎます。
だからこそ女性としての自信を考えるときには、魅力を増やしていくことだけでなく、「何も証明していない私を、私はどのように扱っているだろう」と見ていく必要があります。
自信を増やすことより、自分を信頼できるか
「自信がほしい」と思うと、もっときれいにならなければ、もっと愛される女性にならなければ、もっと魅力を身につけなければ、と足りないものを探し始めます。
もちろん、外見を整えたり、自分に似合うものを選んだりすることも、自分を大切にする方法の一つです。
ただ、それが「こうしなければ女性として認められない」という焦りから行われていると、どれだけ整えても安心できません。
必要なのは、いつでも自信満々な自分になることより、自分への信頼を持てるようになることです。
誰かに選ばれなかったときに、自分の女性としての価値まで失ったことにしない。
うまく振る舞えなかったときにも、自分を恥ずかしい存在として扱わない。
年齢や見た目が変化しても、自分の魅力がすべてなくなったことにしない。
傷ついたり、不安になったりしたときにも、自分自身まで自分を見放さない。それが、自分への信頼につながります。
女性としての価値を、誰かの評価だけに預けない
女性としての自信が持てないとき、私たちは自分を誰かの目で採点しようとします。
若く見えるか。きれいに見えるか。かわいげがあるか。男性から選ばれるか。女性らしく振る舞えているか。
けれども、採点する人が変われば評価も変わります。
ある人には強すぎると言われ、別の人には頼もしいと言われる。
ある人には地味だと言われ、別の人には落ち着いていて魅力的だと言われる。
他人の評価だけを基準にしている限り、自信はそのたびに揺れてしまいます。
女性としての自信とは、いつも自分を魅力的だと思えることではないのだと思います。
「私は何を感じているのか」「私はどのように扱われたいのか」「私は何を心地よいと思うのか」。
そうした自分の感覚を置き去りにせず、自分の選択を尊重できること。
強さも、やわらかさも、迷いも、年齢による変化も、自分の一部として受け取っていく。
その中から、誰かの基準だけでは決まらない、自分なりの女性らしさが見えてきます。
女性として「何かが足りない」と感じるとき
女性として自信が持てないと、「足りないものを補えば自信が持てる」と考えやすくなります。
けれども、その感覚の背景に、誰かに認めてほしかったこと、愛されたかったこと、女性として比較された経験、魅力を出すことへの抵抗などがあるなら、外側を変えるだけでは同じ感覚が残ることがあります。
頭では「人と比べなくていい」「私は私でいい」とわかっているのに、恋愛になると自信をなくす。褒められても受け取れない。魅力的だと言われても信じられない。
そんなときは、これまでどんな女性像を受け取ってきたのか、女性として見られるときにどんな感情が出てくるのか、誰に何を認めてもらいたかったのかを見ていくことで、「何かが足りない」という感覚の背景が見えてきます。
過去に言えなかった寂しさや悲しさ、自分には価値がないと感じた経験に触れ、その体験を今の自分から見直していくと、女性としての価値を誰かの評価だけで決めなくてもよくなります。
自分に足りないものを補うことだけが、自信につながるわけではありません。
これまで受け入れにくかった自分も含めて、「これも私なんだ」と感じられることが、自分への信頼につながっていきます。
女性性について、もう少し読みたい方へ
女性らしさや女性としての自分との付き合い方については、こちらにまとめています。
