「全然うまくできなかったんです」
そう言いながら、本当は、
「よかったよ」
「頑張ったね」
と言ってほしい。
「こんなの、大したことではありません」
と答えながら、相手がそのまま話を終わらせると、少し寂しくなる。
家族のために動いたあと、
「別にいいよ」
と言ったものの、何の反応もないと腹が立つ。
そんなことはないでしょうか。
あからさまに、
「私を褒めてください」
「頑張ったところに気づいてください」
とは言わなくても、私たちは日々の会話の中で、相手からの反応を待っていることがあります。
認められたい。
頑張ったことをわかってほしい。
自分の存在を軽く扱わないでほしい。
こうした気持ちは、誰にでもあります。
ただ、その気持ちを自分でも認められず、遠回しな言葉で相手に気づいてもらおうとすると、苦しさが増えていきます。
この記事では、褒めてほしいのに素直に言えない心理や、察してもらえないと腹が立つ理由、認められたい気持ちとの付き合い方について解説します。
認められたい気持ちは、さまざまな形で表れる
認められたい気持ちは、わかりやすい自己アピールとして出るとは限りません。
自信満々に成果を語る人もいますが、反対に、自分を下げる言い方の中へ隠れることもあります。
「自信がなくて」
「全然できていません」
「たいしたことではないです」
「私なんて、まだまだです」
こう言いながら、相手の反応を待ちます。
本当に自信がなくて言っている場合もあります。
謙遜として口にしている場合もあります。
ただ、相手が、
「そうなんですね」
とそのまま受け取ったときに、
「もう少し何か言ってくれてもいいのに」
と感じるなら、褒めてほしい気持ちが含まれていたのかもしれません。
謙遜と「褒め待ち」は何が違うのか
自分の成果を控えめに話すことが、すべて褒め待ちになるわけではありません。
人前で自分を高く評価することに抵抗があり、会話の習慣として控えめに答える人もいます。
納得できない部分があり、本当にうまくできなかったと感じている場合もあるでしょう。
違いが表れやすいのは、相手から期待した反応が返ってこなかったときです。
「大したことではないです」
と言ったあと、相手が何も褒めてくれなくても気にならないなら、単なる謙遜かもしれません。
一方で、
「普通は、ここで褒めるでしょう」
「私がどれだけ頑張ったかわからないのかな」
「ずいぶん反応が薄い人だな」
と不満が残るなら、言葉とは反対の期待があったのでしょう。
口では成果を下げながら、心の中では評価してもらうことを待っていたのです。
なぜ「褒めてほしい」と言えないのか
褒めてほしいなら、そう言えばよい。
周囲から見ると、簡単なことに思えるかもしれません。
けれども、自分から認めてほしいと伝えることに、強い抵抗を感じる人もいます。
自慢する人だと思われたくない
「ここを頑張りました」
「うまくできたと思います」
と口にすると、
自慢していると思われる。
自信過剰だと思われる。
面倒な人だと思われる。
そんな心配が出ます。
特に、控えめであることや、周囲を立てることを大切にしてきた人にとって、自分の成果を自分から伝えるのは難しいものです。
相手が気づいて褒めてくれれば、自分から求めたことにはなりません。
そのため、遠回しな言い方をしながら、相手が察してくれるのを待ちます。
認めてほしい自分を、幼いと感じる
大人なのだから、人から褒められなくても平気でいるべき。
自分のことは自分で認めるべき。
人に評価を求めるのは未熟なこと。
そう考えていると、認めてほしい気持ちが出たときに、恥ずかしくなります。
本当は、
「頑張ったところを見てほしい」
と思っている。
けれども、その気持ちを認めることもできない。
そこで、
「私は別に褒めてほしいわけではない」
と思いながら、相手の反応には敏感になるのです。
求めて断られるのが怖い
自分から、
「褒めてほしい」
「感謝してほしい」
と伝えたのに、相手が何も返してくれなかったら、余計に傷つきます。
求めなければ、
「気づかなかっただけかもしれない」
と思えます。
けれども、はっきり伝えたのに反応がなければ、
「私はそれほど大切ではないのかもしれない」
と感じるかもしれません。
そのため、自分からは言わず、相手が自然に気づいてくれることを期待します。
「全然できなかった」と言う人の中で起きていること
仕事や人前での発表が終わったあと、
「全然できませんでした」
と言う人がいます。
実際には、準備にかなり時間をかけています。
周囲から見ても、よくできている。
それでも本人は、自分から、
「うまくできました」
とは言えません。
このような人は、評価される前に自分を下げることで、傷つかないようにしている場合があります。
自分から「うまくできた」と言って、相手から否定されたらつらい。
先に「できなかった」と言っておけば、否定されても傷が浅くて済む。
さらに、相手が、
「そんなことないよ。よかったよ」
と言ってくれれば、評価も受け取れます。
自分を下げる言葉には、
否定されたときの予防。
褒めてもらう期待。
両方が含まれていることがあります。
「忙しい」と繰り返すとき、本当は何を求めているのか
「最近、本当に忙しくて」
「昨日もほとんど休めなかった」
「今週はずっと予定が詰まっている」
こうした話をすることもあります。
本当に忙しく、状況を説明しているだけの場合もあります。
一方で、その言葉の奥に、
「よくやっているねと言ってほしい」
「これ以上頼まないでほしい」
「誰かに手伝ってほしい」
「大変さに気づいてほしい」
という望みが含まれることがあります。
本人は、かなりはっきり伝えているつもりです。
「こんなに忙しいと言っているのだから、普通はわかるだろう」
と思っています。
けれども相手は、
「忙しいんだな」
という近況報告として聞いているかもしれません。
労ってほしいのか。
仕事を減らしてほしいのか。
手伝ってほしいのか。
ただ話を聞いてほしいのか。
そこまでは伝わっていないのです。
何度も忙しさを訴えているのに何も変わらないと、
「これだけ言っているのに、どうして気づかないの？」
という怒りが出ます。
問題は、相手に思いやりがないことだけではありません。
自分が求めていることを、本人も言葉にできていない場合があります。
家庭では「気づいてほしい」が増えやすい
家族やパートナーとの間では、察してほしい気持ちが強くなりやすいものです。
毎日食事を作っている。
家族の予定を調整している。
足りない日用品に気づいて補充している。
部屋が散らからないよう片づけている。
相手の体調や機嫌を見ながら動いている。
こうしたことは、問題なく行われていると目立ちません。
家族からは、自然に整っているように見えることがあります。
本人は、
「これだけやっていれば、わかるはず」
と思います。
けれども、何も言われない。
頼まれごとだけが増える。
次第に、
「私がやって当然だと思われている」
「ありがとうくらい言えないの？」
という不満がたまります。
そこで、
「別にいいけど」
「どうせ私がやるんでしょう」
「みんな忙しいから仕方ないよね」
と嫌味に近い言い方が出ることもあります。
本当に伝えたかったのは、
「負担が増えている」
「分担してほしい」
「やっていることに気づいてほしい」
ということなのかもしれません。
「察してくれない」と腹が立つ理由
遠回しにサインを出したのに相手が気づかないと、強い不満が出ることがあります。
本人にとっては、すでに十分伝えているからです。
疲れたと言った。
ため息もついた。
忙しいとも伝えた。
成果を見える場所に置いた。
それでも相手は反応しない。
すると、
「こんなにわかりやすく示しているのに、無視された」
と感じます。
ただ、相手から見ると、求められているものがわからない場合があります。
ため息をついているから、話しかけないほうがいいと思った。
忙しいと言っているから、一人で集中したいのだと思った。
「大したことではない」と言うから、その話題を終わらせた。
同じ言動でも、受け取り方は人によって違います。
察してほしい気持ちが強いと、
「私を大切に思っているなら、わかるはず」
と考えやすくなります。
相手が気づかないことが、愛情や関心の不足に見えてしまうのです。
頑張りを当たり前にされたくない
認められたい気持ちの奥には、褒められたいだけではなく、
「私の負担を当然のものにしないでほしい」
という思いがあることもあります。
職場で、誰かが忘れた仕事を補う。
家族の予定変更に対応する。
人が困らないよう、先に準備する。
嫌な役割を引き受ける。
こうしたことが繰り返されると、周囲はその人がやるものだと思うようになります。
本人も、最初は自分から動いていたかもしれません。
けれども、回数が増えるにつれて、
「誰も私の負担を見ていない」
と感じます。
この場合、自分の中で頑張りを認めるだけでは足りません。
実際に、仕事や家族内の役割が偏っているからです。
誰が何を担当しているのか。
どのくらい時間がかかっているのか。
今後も自分が続けるのか。
分担を変えられないか。
現実の調整が必要になります。
自分で自分を認めれば、すべて解決するわけではない
承認欲求については、
「他人に求めず、自分で自分を認めましょう」
と言われることがあります。
もちろん、自分の努力を自分で確認することは大切です。
何を工夫したのか。
どこまで進めたのか。
どの場面で踏ん張ったのか。
自分が把握できれば、人の評価だけで気持ちが決まる状態は減っていきます。
ただし、自分で認めることと、周囲へ必要なことを伝えることは別です。
仕事の成果が正しく評価されていない。
家族内の負担が一人へ集中している。
手伝ったことが、当然のように扱われている。
そのような状況まで、
「自分が自分を認めればよい」
で終わらせると、負担は変わりません。
自分の中で認めたうえで、
「この部分は私が担当しました」
「今回はこれだけ時間がかかっています」
「今後は分担を相談したいです」
と伝えることも必要です。
遠回しなアピールを、具体的な言葉に変える
認められたい気持ちを持たないようにする必要はありません。
伝え方を少し変えることができます。
「全然できなかった」を言い換える
「自分ではここがうまくできたと思っています」
「準備した部分が伝わっていたら、うれしいです」
「改善したいので、よかった点も教えてもらえますか」
自分から成果を伝えると、自慢に見える気がするかもしれません。
けれども、事実を説明することと、自分を大きく見せることは同じではありません。
「忙しい」を具体的な依頼に変える
「今週は予定が詰まっているので、この仕事は引き受けられません」
「今日中に終わらせるには、ここを手伝ってほしいです」
「今は話を聞く余裕がないので、明日にしてもらえますか」
忙しさだけを伝えるより、何をしてほしいのかが明確になります。
「別にいいよ」を希望に変える
「手伝ったことについて、ありがとうと言ってもらえるとうれしい」
「今回は私がやったので、次回はお願いしたい」
「何も言われないと当然に思われたようで寂しい」
言いにくい内容ではあります。
ただ、相手が察するのを待ち続けるより、自分の望みを伝えたほうが行き違いは減ります。
褒めてほしいと伝えてもよい
大人同士の関係でも、
「今日は褒めてほしい」
と言うことがあります。
仕事を終えたときに、
「かなり頑張ったので、一言もらえるとうれしいです」
家族に、
「今日の料理、感想を聞かせて」
パートナーに、
「今日はよくやったと言ってほしい気分です」
こんな伝え方もできます。
毎回、相手に評価を求め続けると苦しくなります。
けれども、欲しい反応を伝えることまで我慢する必要はありません。
「褒めてほしい」と言える関係は、相手を操作する関係ではありません。
自分の希望を言葉にし、相手が応じられるかを確認できる関係です。
他人のアピールにイライラするとき
自分を目立たせる人や、頑張っていることをよく話す人を見ると、腹が立つことがあります。
「また自慢している」
「そんなに褒められたいの？」
「私のほうが大変なのに」
と感じます。
相手の話し方が一方的で、実際に疲れる場合もあります。
同時に、自分の中の満たされていない気持ちが反応していることもあります。
自分は成果を伝えずに我慢している。
自分は忙しくても黙ってやっている。
自分は褒められたいと言わないようにしている。
その横で、相手が堂々と自分の話をする。
すると、
「私は我慢しているのに、あの人だけずるい」
という気持ちが出ることがあります。
相手を好きになる必要はありません。
ただ、
「私は何に腹を立てているのだろう」
と確認すると、自分も認めてほしかったことに気づく場合があります。
SNSの反応が気になるとき
SNSは、人からの反応が数字で見える場所です。
投稿したあとに、何度も確認する。
反応が少ないと落ち込む。
ほかの人の投稿ばかり注目されているように感じる。
そのようなこともあります。
SNSへ投稿すること自体が問題なのではありません。
ただ、反応の数が、
「自分の言葉に価値があるか」
「自分は人から関心を持たれているか」
を判断する基準になると、気持ちが安定しにくくなります。
投稿する前に、
何を伝えたいのか。
記録として残したいのか。
人と共有したいのか。
反応が欲しいのか。
自分の目的を確認してみます。
反応が欲しいと思っているなら、それも自分の気持ちです。
無理に否定せず、
「今日は誰かに見てもらいたい気分だった」
と把握できれば、反応が少なかったときに、自分の価値まで否定せずに済みます。
認められたい気持ちの奥にあるもの
「褒めてほしい」の奥には、別の望みがあることもあります。
役に立ったと確認したい。
自分の居場所を感じたい。
頑張りを当然にされたくない。
誰かの中で優先されたい。
大切に扱われたい。
一人で背負ってきたことをわかってほしい。
求めているものがわかると、必要な対応も変わります。
本当に欲しいのが、褒め言葉とは限りません。
仕事を分担してほしいのかもしれません。
感謝を言葉にしてほしいのかもしれません。
成果を評価へ反映してほしいのかもしれません。
話を聞いてほしいのかもしれません。
「認めてほしい」という大きな言葉のままにせず、何をしてもらえたら満たされるのかを具体的にしていきます。
認められたい気持ちを、人とのやりとりに使う
認められたい気持ちがあると気づいたとき、自分を責める必要はありません。
大切なのは、その気持ちを遠回しなアピールや不機嫌だけで表すのではなく、人とのやりとりに使える形へ変えることです。
「ここは自分なりに頑張った」
「ありがとうと言ってもらえるとうれしい」
「今の負担を当然にしてほしくない」
「もう少し評価してほしい」
そんなふうに言葉にできれば、相手も初めて、こちらが何を求めているのかを知ることができます。
もちろん、伝えても相手が望む反応を返してくれないことはあります。
そこで、自分の希望を扱ってくれる相手なのか。
負担の偏りを一緒に考えられる相手なのか。
こちらの成果や気持ちを軽く扱う人なのか。
関係そのものを見ることもできます。
認められたい気持ちが強くなっているときには、これまで頑張りを見てもらえなかった経験や、役に立つことで自分の居場所を作ってきたことが関係している場合があります。
褒められたいのに、そう言うことが恥ずかしい。
気づいてほしいのに、希望を伝えることには抵抗がある。
相手が何も言わないと、自分の存在まで軽く扱われたように感じる。
そのような反応の背景を整理すると、何を求めていたのかがわかりやすくなります。
カウンセリングでは、認められたい気持ちをなくそうとするのではなく、誰から、どのような形で認めてもらうことを求めてきたのかを見ていきます。
そして、相手の反応を待つだけでなく、自分の成果や負担、欲しい言葉を、どのように伝えればよいかを整理します。
認められたい気持ちは、自分の中にある望みを知らせています。
その望みを自分でも認め、相手へ伝えられる形へ変えていくことで、察してもらえない苦しさや、褒められないたびに落ち込む状態から離れやすくなります。
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褒めてほしいと言えない理由や、頑張りに気づいてもらえないと自分まで否定されたように感じる背景を整理したい方は、カウンセリングをご利用いただけます。
