夫と話していると、だんだん、
「あれ？ 私が間違っているのかな」
「私の考え方が浅いのかな」
「私が悪いのかもしれない」
と思ってしまうことはないでしょうか。
最初は、自分にも意見があったはず。
こうしたい。
これは嫌だ。
少し休みたい。
たまには外食したい。
そう思っていたはずなのに、夫の話を聞いているうちに、いつの間にか自分の意見がわからなくなっていく。
そして、その場では夫の意見に従う。
でも、あとになって何だかスッキリしない。
心の中にモヤモヤが残る。
「納得したはずなのに、どうしてこんなに引っかかるんだろう」
そう感じることがあります。
もしかするとそれは、納得して決めたのではなく、説得されて従っただけなのかもしれません。
この記事では、夫と話すと自分が悪い気がしてしまう理由、説得と納得の違い、そして自分の意見を見失わないための考え方について解説していきます。
夫と話しているうちに、自分の意見が消えていく
たとえば、あなたが夫に、
「今日は外食にしない？」
と提案したとします。
理由は、少し疲れているから。
たまには食事作りを休みたいから。
二人でゆっくり話す時間を持ちたいから。
そんな自然な気持ちだったかもしれません。
ところが、夫からこんなふうに言われる。
「家族の食事を作るのは君の役割だよね。僕は毎日会社で働いて、自分の仕事をしている。外食するということは、君が自分の役割を放棄するということにならないかな。もちろん僕は外食でもいいよ。ただ、後で君が自分の仕事を投げ出したと感じて後悔しないか心配なんだよね。どうする？」
こう言われると、何だかこちらが悪いことをしようとしているように感じてしまうかもしれません。
ただ外食したいと言っただけなのに、
「仕事放棄」
「大人としてどうか」
「後悔しないか」
という話になっている。
すると、
「あれ？ 外食したいと思った私が甘えているのかな」
「食事を作らない私は、責任を放棄しているのかな」
「夫の言うことの方が正しいのかもしれない」
と思ってしまうことがあります。
その結果、
「やっぱり外食はやめて、家で作るね」
と答える。
でも、あとからモヤモヤする。
このモヤモヤは、とても大事なサインです。
どちらが正しいかではなく、選び方の問題
外食することが正しい。
家で食事を作ることが正しい。
この記事で言いたいのは、そういう話ではありません。
外食でもいい。
家で作ってもいい。
買ってきてもいい。
二人で作ってもいい。
その日によって、いろいろな選択があっていいはずです。
大切なのは、その選択を自分も納得して選べているかどうかです。
「今日は疲れているから外食にしたい」
と自分の気持ちを持ったうえで外食するなら、それは自分の選択です。
「夫は家で食べたいみたいだし、今日は家で作ってもいいかな」
と自分で選ぶなら、それも自分の選択です。
でも、
「夫の話を聞いているうちに、私が悪い気がしてきた」
「よくわからないけれど、従わないといけない気がした」
「反論するのが面倒になって引いた」
という場合は、納得とは少し違います。
それは、自分で選んだように見えて、相手に流されて決めている状態かもしれません。
だから、あとからモヤモヤするのです。
説得と納得は似ているけれど違う
説得と納得は、似ているようで違います。
説得とは、相手の説明や理屈によって、そちらへ流されていくことです。
納得とは、自分の価値観や気持ちに照らして、
「たしかにそうだな」
「私はこれを選びたいな」
と思えることです。
説得されている時は、相手の言葉に押されていきます。
「それは大人としてどうなの？」
「普通はそうしないよね」
「君のためを思って言っているんだよ」
「後で後悔しない？」
「それで本当にいいの？」
こういう言葉が重なると、だんだん自分の考えがわからなくなります。
相手の言っていることが、どこか正論のように聞こえる。
反論しようとしても、言葉が出てこない。
面倒になって、従った方が早い気がする。
そして、
「じゃあ、そうする」
となる。
でも、心の中では、
「本当にそう思っていたわけではない」
「何か違う気がする」
「でも、うまく説明できない」
という感じが残ります。
これが、説得されているけれど納得していない状態です。
納得している時は、自分で決めた感覚が残る
納得している時には、自分で決めた感覚があります。
たとえば、夫の意見を聞いたうえで、
「なるほど、今日は家で食べた方がいいかもしれない」
「たしかに外食続きだったから、今日は作ろうかな」
「今日は夫の希望を優先しよう」
と思えたなら、それは納得に近いです。
自分の中で選んでいるからです。
でも、
「夫にそう言われたから」
「私が悪い気がしたから」
「反論できなかったから」
「従わないと責められそうだったから」
という理由で決めた場合、あとから引っかかりやすくなります。
表面上は同じ行動でも、内側は違います。
外食をやめて家で作る。
この行動だけを見ると同じです。
でも、
「今日は私がそうしようと選んだ」
のか、
「夫の意見に流されてそうするしかない気がした」
のかで、心に残るものが変わります。
納得している時は、多少面倒でも自分の選択として受け取れます。
説得されただけの時は、あとから怒りや悔しさやモヤモヤが出てくることがあります。
回りくどい正論に弱くなる時
自信がない時ほど、回りくどい正論に弱くなることがあります。
「私って、世間のことを知らないから」
「私って、考えが浅いから」
「私って、頼りないから」
「私が間違っていることが多いから」
そんなふうに思っていると、相手が理屈っぽく話してきた時に、
「あ、そうなのかも」
と受け入れてしまいやすくなります。
相手が、
「○○だから、△△だよね」
「△△ということは、□□ってことになるよね」
「普通に考えたら、そうだよね」
と話してくる。
その流れを聞いているうちに、何となく反論できなくなる。
本当は違和感がある。
でも、どこが違うのか言葉にできない。
すると、
「私の方が間違っているのかな」
となってしまう。
これは、相手の言っていることが絶対に正しいからではありません。
相手の話し方に押されて、自分の意見を確認する余裕がなくなっているのです。
「正しいかどうか」だけで考えると、自分の気持ちが消える
夫婦の話し合いで苦しくなる時、話がすぐに、
「どちらが正しいか」
に向かってしまうことがあります。
外食は正しいのか。
家で作るのが正しいのか。
妻の役割とは何か。
大人としてどうなのか。
仕事を放棄していることになるのか。
こうなると、もともとの気持ちが置き去りになります。
本当は、
「今日は疲れている」
「たまには食事作りを休みたい」
「二人でゆっくりしたい」
という話だったはずです。
でも、正しいかどうかの話にすり替わると、自分の気持ちを言いにくくなります。
「疲れている」
と言っても、
「みんな疲れている」
と言われそう。
「休みたい」
と言っても、
「それは甘えだ」
と言われそう。
「外食したい」
と言っても、
「家事放棄だ」
と言われそう。
そう感じると、自分の気持ちを引っ込めてしまいます。
でも、夫婦の話し合いは、勝ち負けを決める場ではありません。
どちらが正しいかを決めるだけではなく、お互いがどう感じているかを扱う場でもあるはずです。
まず心の中で「私はどう思っている？」と確認する
夫と話しているうちに自分が悪い気がしてきた時は、すぐに答えを出さなくてもいいです。
心の中で、一度立ち止まってみます。
「私は本当はどう思っている？」
「私は何が嫌だった？」
「私は何を望んでいた？」
「相手の意見と、私の意見はどこが違う？」
「私は本当に納得している？」
こう聞いてみます。
相手にその場で言い返せなくても構いません。
まず、自分の内側で、
「夫はそう考えている。でも、私は少し違う」
と確認することが大切です。
この確認がないまま相手に合わせると、あとからモヤモヤしやすくなります。
逆に、相手に合わせるとしても、
「私は本当は外食したかった。でも、今日は家で作ると決める」
と自分の中でわかっていれば、納得に近づきます。
大切なのは、自分の意見を消さないことです。
「あなたはそう思うんだね。私はこう思う」と分ける
夫婦の話し合いで大事なのは、相手の意見と自分の意見を分けることです。
相手が強く言うと、それが正解のように感じてしまうことがあります。
でも、相手の意見は相手の意見です。
自分の意見は自分の意見です。
たとえば、夫が、
「外食は仕事を放棄することになるんじゃない？」
と言ったとします。
その時、
「そうなんだ。私は外食が仕事放棄だとは思っていないんだよね」
と心の中で分けてみます。
言えそうなら、実際に言ってもいいです。
「あなたはそう考えているんだね。私は、たまには外食して二人でゆっくりしたいと思っていたんだ」
「あなたは家で食べたいんだね。私は今日は少し休みたい気持ちがある」
「あなたの意見はわかったよ。私はこう感じている」
このように、相手を否定するのではなく、違いとして受け止める。
それだけでも、相手の意見に飲み込まれにくくなります。
選択権は自分にもある
夫の意見を聞いたからといって、必ず従わなければならないわけではありません。
もちろん、夫の意見を尊重することも大切です。
でも、自分の意見を消す必要はありません。
外食する。
家で作る。
買ってくる。
夫が作る。
二人で作る。
別々に食べる。
いろいろな選択があります。
その中から、二人で選べばいいのです。
夫の意見が強いと、
「従うか、逆らうか」
の二択になりやすいです。
でも本当は、もっと選択肢があります。
「今日は外食したい」
「でも夫は家で食べたい」
「では、今日は簡単なものにする」
「明日は外食にする」
「今日は各自で好きなものを食べる」
こういう調整もできます。
選択肢が見えると、相手の説得に飲み込まれにくくなります。
「私は選べる」
そう思えることが大切です。
自信がないと、相手と同じ意見にしようとしてしまう
自信がない時、人は相手と違う意見を持つことが怖くなります。
違う意見を言ったら嫌われるかもしれない。
面倒な人だと思われるかもしれない。
捨てられるかもしれない。
愛されなくなるかもしれない。
そんな不安があると、自分の意見を引っ込めて、相手と同じ意見にしようとしてしまいます。
本当は違う。
でも、違うと言えない。
相手が不機嫌になるくらいなら、自分が合わせた方がいい。
そう思ってしまう。
でも、相手と同じ意見にしたからといって、自分の本音が消えるわけではありません。
言えなかった気持ちは、あとからモヤモヤとして出てきます。
時には、怒りとして出ることもあります。
「どうせ私の意見なんて聞いてもらえない」
「いつも夫の言う通りになる」
「私ばかり我慢している」
そう感じるようになります。
だからこそ、違いを自分の中で認めることが大切です。
「私は夫とは違う意見を持っている」
「違う意見を持っていても、悪いわけではない」
ここから始めていいのです。
言い返せなくても、自分の中で納得を取り戻す
夫にその場で言い返すのは難しいことがあります。
相手が理屈っぽい。
言葉が強い。
すぐに返せない。
話しているうちに混乱する。
そういう場合、無理にその場でうまく言おうとしなくてもいいです。
あとで一人になってから、
「あの時、私はどう感じていたんだろう」
「あの話のどこに引っかかったんだろう」
「本当は何を言いたかったんだろう」
と整理してもいいのです。
そして、必要なら後から伝える。
「さっきの話なんだけど、私は外食が仕事放棄だとは思っていないんだよね」
「さっきはうまく言えなかったけれど、私は疲れていて、今日は食事作りを休みたかった」
「あなたの意見はわかったけれど、私の気持ちも聞いてほしい」
こう伝えてもいい。
話し合いは、その場で勝たなければならないものではありません。
自分の感覚を取り戻すことの方が大切です。
ただし、いつも自分が悪いことになるなら注意が必要
夫婦の会話で意見が違うことはあります。
夫が理屈っぽいこともあるでしょう。
話し方が回りくどい人もいます。
でも、いつも最終的にあなたが悪いことになる。
いつもあなたが従う形になる。
話し合いのあと、自分の考えが信じられなくなる。
夫の前では本音を言えなくなる。
怖くて反論できない。
あなたの意見が毎回否定される。
こういう状態が続いているなら、単なる話し合いのすれ違いではないかもしれません。
その場合は、一人で抱え込まない方がいいです。
信頼できる人や、第三者に話してみることも大切です。
「私が悪いのかな」
と思い続けていると、自分の感覚がどんどんわからなくなってしまうことがあります。
心理を理解することは大切ですが、自分の感覚を失うほどの関係は、外からの視点を入れる必要があります。
まとめ
夫と話しているうちに、
「私が間違っているのかな」
「私が悪いのかな」
と思ってしまうことがあります。
その場では夫の意見に従う。
でも、あとからモヤモヤする。
それは、納得して決めたのではなく、説得されて従っただけだからかもしれません。
説得は、相手の話に押されて流されることです。
納得は、自分の価値観や気持ちに照らして、
「私はこれを選ぶ」
と思えることです。
同じ選択をしたとしても、自分で選んだ感覚があるかどうかで、心に残るものは変わります。
夫の意見は、夫の意見。
自分の意見は、自分の意見。
違っていても構いません。
大切なのは、相手を論破することではなく、自分の感覚を消さないことです。
「あなたはそう思うんだね。私はこう思う」
そう分けて考えるだけでも、相手の言葉に飲み込まれにくくなります。
もしその場で言えなくても、あとから自分の気持ちを確認していいのです。
「私は本当はどう思っていた？」
「私は納得していた？」
「それとも、押されて従っただけだった？」
そう見ていくことで、自分の選択を少しずつ取り戻せます。
夫婦の話し合いは、どちらかが勝つためのものではありません。
お互いの意見や気持ちを出し合い、選択肢を見つけるためのものです。
その中で、自分の意見や気持ちを持っていていい。
それを忘れないことが、モヤモヤを減らしていく一歩になるのではないでしょうか。
