付き合い始める時には、時間をかけることが多いものです。
何となく一緒にいる時間が増える。
相手のことを考える時間が増える。
二人で過ごしながら、少しずつお互いを知っていく。
そのうえで、
「付き合いましょう」
となることもあれば、はっきりした言葉はなくても、何となく恋人同士になっていくこともあります。
では、別れる時はどうでしょうか。
ケンカの勢いで、
「もう別れる」
となることもあります。
我慢に我慢を重ねて、
「もう二度と顔も見たくない」
というところまで気持ちが行ってしまうこともあります。
自分は別れるつもりがなかったのに、一方的に別れを告げられることもあります。
始まる時には時間がかかったのに、終わる時はあっという間。
そういうことは少なくありません。
恋愛なら、それでも何とかなることもあります。
でも、結婚となると話は少し変わってきます。
離婚には、生活、お金、住まい、家族、仕事、法律など、現実的な問題がたくさん関わってきます。
そして、それだけではありません。
心の中にも、
「本当にこれでよかったのかな」
「あの時、あれを言っていたら変わったのかな」
「もっとできることがあったのかな」
という思いが残ることがあります。
この記事では、離婚する前に確認しておきたいこと、後悔を残さないための心の整理、そして離婚にも関係修復にも共通する「やれることをやる」という考え方について解説していきます。
別れる準備をする人は、意外と少ない
恋人同士の別れでも、夫婦の離婚でも、終わりを迎える時には大きな感情が動きます。
怒り。
悲しみ。
あきらめ。
疲れ。
失望。
寂しさ。
悔しさ。
こうした感情が重なると、冷静に準備をする余裕は少なくなります。
特に、
「もう無理」
「限界」
「これ以上一緒にいるのはつらい」
というところまで来ていると、早く終わらせたい気持ちが強くなることがあります。
だから、別れる準備をしないまま終わってしまうことがあります。
もちろん、暴力や強い支配、危険を感じる関係であれば、準備よりも安全の確保が先です。
その場合は、相手に感謝や謝罪を伝えることより、距離を取ることや、外部の助けを借りることが必要になる場合があります。
ただ、今すぐ逃げなければならない状況ではなく、
「離婚もやむなしかもしれない」
「このまま続けるのは難しいかもしれない」
「でも、本当に離婚でいいのか迷っている」
という段階なら、心の準備をしておくことは大切です。
離婚準備には、現実面と心の整理がある
離婚を考える時、まず必要になるのは現実面の準備です。
生活費はどうするのか。
住む場所はどうするのか。
仕事や収入はどうするのか。
財産分与はどうなるのか。
子どもがいる場合、親権や養育費、面会交流はどうするのか。
慰謝料が関係する場合はどうするのか。
こうしたことは、とても大切です。
必要に応じて、専門家や公的な相談窓口に相談することも必要でしょう。
でも、この記事で扱いたいのは、もう一つの準備です。
それは、心の整理としての離婚準備です。
法律やお金の準備とは別に、
「私はこの関係で、やれることをやっただろうか」
「伝えるべきことを伝えただろうか」
「言い残したことはないだろうか」
「自分の中に、後悔の種を残していないだろうか」
と確認しておくことです。
これは、離婚を避けるためだけの準備ではありません。
離婚することになったとしても、これからの人生を前に進めるための準備です。
やり残しがあると、心が過去に残りやすい
離婚後に苦しくなる理由の一つに、
「もし、あの時こうしていたら」
という思いがあります。
もし、もっと早く本音を言っていたら。
もし、きちんと謝っていたら。
もし、感謝を伝えていたら。
もし、最後にもう一度話し合っていたら。
もし、あの時逃げずに向き合っていたら。
こうした「もしも」は、答えが出ません。
なぜなら、実際にはやっていないからです。
やっていないことは、やっていたらどうなったかを確かめることができません。
だから、心の中で何度も考えてしまう。
「ああだったかもしれない」
「こうだったかもしれない」
「もしかしたら変わったかもしれない」
と考え続けてしまう。
考えている間、心は過去に残ります。
離婚したあとも、その人との関係が頭から離れない。
新しい生活を始めているのに、気持ちだけがあの時に戻ってしまう。
そういうことがあります。
だからこそ、離婚を考える段階で、
「やれることはやった」
と思える状態を作っておくことは、自分のために大切なのです。
「全力を出した」と思えると、結果を受け止めやすくなる
何かに全力で取り組んだ時、たとえ望んだ結果にならなかったとしても、
「ここまでやった」
という感覚が残ります。
それは、清々しさに近いものかもしれません。
もちろん、離婚に清々しさという言葉は合わないと感じる人もいるでしょう。
でも、
「言うべきことは言った」
「謝るべきことは謝った」
「感謝も伝えた」
「自分の気持ちも確認した」
「できる行動はした」
と思えると、結果を受け止めやすくなることがあります。
反対に、
「あまり向き合いたくなくて、適当に終わらせた」
「腹が立っていたから、言いたいことも言わずに切った」
「本当は伝えたいことがあったのに、飲み込んだ」
という状態だと、あとからモヤモヤが残りやすくなります。
大切なのは、相手を変えるために頑張ることではありません。
自分がこの関係に対して、できることをやったと思えるかどうかです。
離婚する前に確認したいこと
離婚もやむなし。
離婚もありかもしれない。
そう感じるところまで来たなら、一度確認してみたいことがあります。
やってもらってうれしかったことに、お礼を言っただろうか。
言ってもらってうれしかったことに、お礼を言っただろうか。
謝っておきたいことを、謝っただろうか。
ずっと伝えていなかった本音を、伝えただろうか。
やってあげようと思っていたことを、やっただろうか。
言ってあげようと思っていた言葉を、言っただろうか。
不満に思っていたことを、罵倒ではなく自分の言葉で伝えただろうか。
本当はどうしてほしかったのかを、相手にわかる形で伝えただろうか。
自分の中で、もう十分だと思えるところまで向き合っただろうか。
これは、相手のためだけにすることではありません。
むしろ、自分のためです。
後々、
「言えばよかった」
「謝ればよかった」
「感謝くらい伝えておけばよかった」
と自分を責め続けないためです。
不満を伝えることと、罵倒することは違う
離婚準備というと、
「今まで言えなかった怒りを全部ぶつける」
「相手にどれだけ傷ついたか思い知らせる」
「罵詈雑言を言って終わりにする」
というイメージを持つ人もいるかもしれません。
長く我慢してきたなら、そうしたくなる気持ちも出てくるでしょう。
「あなたのせいで苦しかった」
「ずっと我慢してきた」
「何度言っても変わらなかった」
「もう限界だった」
そう言いたくなるのは自然です。
ただ、不満を伝えることと、相手を罵倒することは違います。
不満を伝えるとは、
「私はこう感じていた」
「私はこれがつらかった」
「本当はこうしてほしかった」
と、自分の気持ちを言葉にすることです。
罵倒するとは、
「あなたは最低だ」
「あなたは全部間違っている」
「あなたのせいで私の人生は台無しだ」
と、相手を攻撃することです。
罵倒すると、その瞬間は少しスッキリするかもしれません。
でも、あとから嫌な気分が残ることがあります。
「あそこまで言わなくてもよかったかもしれない」
「最後まで傷つけ合ってしまった」
という思いが残ることもあります。
だから、言い残しをなくすことは大切ですが、自分のためにも、言葉の出し方は選んだ方がいいのです。
本当はどうしてほしかったのかを伝える
不満がある時、その奥にはたいてい、
「本当はこうしてほしかった」
があります。
たとえば、
家事を手伝ってくれなかったことが不満だった。
その奥には、
「一人で抱えているようで寂しかった」
「少しは気づいてほしかった」
「一緒に生活を作っている感じがほしかった」
という気持ちがあるかもしれません。
話を聞いてくれなかったことが不満だった。
その奥には、
「私の気持ちを知ろうとしてほしかった」
「ただ否定せずに聞いてほしかった」
「あなたに味方でいてほしかった」
という気持ちがあるかもしれません。
仕事ばかりだったことが不満だった。
その奥には、
「家族のためと言うなら、家族と過ごす時間も大切にしてほしかった」
「私は置いていかれているように感じていた」
「もっと一緒に進んでいる感じがほしかった」
という気持ちがあるかもしれません。
離婚を考えるほど関係が苦しくなっている時、不満だけを伝えると責め合いになりやすいです。
でも、
「本当はどうしてほしかったのか」
を言葉にすると、自分の心の整理にもなります。
相手が変わるかどうかはわかりません。
でも、自分の中では、
「私は本当はこれを望んでいたんだ」
とわかるようになります。
感謝や謝罪も、言い残しにしない
関係が悪くなっている時は、不満ばかりが目につきます。
あんなことをされた。
こんなことを言われた。
わかってくれなかった。
大切にしてくれなかった。
私ばかり我慢した。
その気持ちは自然です。
でも、長い時間を一緒に過ごした相手であれば、不満だけではなかったはずです。
助けてもらったこと。
うれしかった言葉。
支えてもらった時期。
一緒に笑った時間。
自分が至らなかったこと。
謝りそびれていること。
そういうものもあるかもしれません。
離婚を考える段階で、無理にきれいな思い出にする必要はありません。
ただ、
「感謝していることがあるなら伝える」
「謝りたいことがあるなら謝る」
ということは、自分の心を軽くすることがあります。
相手のためというより、自分の中に言い残しを作らないためです。
「あの時のお礼を言っていなかった」
「私もあれは悪かったと伝えていなかった」
という思いは、あとから出てくることがあります。
伝えるかどうかは状況によりますが、自分の中では一度確認しておくといいでしょう。
これは関係修復の準備でもある
ここまで離婚準備として書いてきましたが、実はこれは関係修復の準備でもあります。
やってもらってうれしかったことに、お礼を言う。
謝っておきたいことを謝る。
伝えていなかった本音を伝える。
やっていなかったことをやる。
言ってあげようと思っていたことを言う。
これは、離婚する時だけに必要なことではありません。
夫婦関係を修復したい時にも、とても大切なことです。
なぜなら、関係が悪くなっている時は、たいてい何かが止まっているからです。
感謝を伝えることが止まっている。
謝ることが止まっている。
本音を言うことが止まっている。
相手を思いやる行動が止まっている。
自分の気持ちを確認することが止まっている。
その止まっていたものを、もう一度動かしていく。
それが、修復の入口になることがあります。
離婚と修復は、正反対に見えて同じ方向を向いている
離婚と関係修復は、まったく反対のように見えます。
離婚は終わらせること。
修復は続けること。
そう考えると、真逆です。
でも、心の方向としては同じ部分があります。
どちらも、自分がこれから幸せに生きるために選ぶものです。
離婚して幸せになる人もいます。
修復して幸せになる人もいます。
離婚を選ばないことで苦しくなる人もいれば、修復しようとして自分を失ってしまう人もいます。
大切なのは、
「離婚が正解」
「修復が正解」
と決めることではありません。
自分が何を望んでいて、何をやり残していて、何なら納得できるのか。
そこを見ていくことです。
やれることをやったうえで離婚を選ぶなら、それは前に進むための選択になるかもしれません。
やれることをやった結果、関係が少し動き出すなら、修復の道が見えてくるかもしれません。
どちらにしても、自分の幸せのために、今できることを確認していくことが大切です。
ただし、安心して過ごせない関係では無理をしない
ここで一つ、大切なことがあります。
相手が暴力をふるう。
暴言や威圧がある。
行動を監視されている。
お金を自由に使わせてもらえない。
話し合おうとすると怖い思いをする。
本音を伝えると危険がある。
こういう場合は、感謝や謝罪や本音を伝えることより、安全の確保を優先してください。
「やれることを全部やる」
という言葉を、自分を危険な場に置き続ける理由にしなくていいです。
相手と向き合うことが危険な場合は、直接向き合わないことも大切な選択です。
信頼できる人、専門機関、法律の専門家、公的な相談窓口など、外の力を借りてください。
後悔しないための準備とは、必ずしも相手に何かを伝えることだけではありません。
自分を守る準備も、立派な準備です。
「やれることをやる」は、相手を変えるためではない
離婚前にやれることをやる。
そう聞くと、
「それで夫が変わるかもしれない」
「それで離婚を避けられるかもしれない」
と思うかもしれません。
もちろん、結果として関係が動くことはあります。
でも、目的をそこだけに置くと苦しくなります。
相手が変わらなかったら、また傷つく。
相手が受け取ってくれなかったら、また失望する。
だから、目的は相手を変えることではなく、自分が納得できるところまでやることです。
私は伝えた。
私は謝った。
私は感謝も言った。
私は本音も出した。
私はできる行動をした。
そのうえで、相手がどう受け取るかは相手の領域です。
こちらが全部コントロールすることはできません。
でも、自分が自分のためにできることはあります。
そこをやることで、たとえ結果が離婚になっても、
「私は何もできなかった」
ではなく、
「私は私にできることをした」
と思えるようになります。
まとめ
付き合う時には、少しずつ相手を知っていく時間があります。
でも、別れる時や離婚を考える時は、感情が大きく動き、あっという間に決断へ向かってしまうことがあります。
もちろん、危険がある関係では、早く離れることが必要な場合もあります。
ただ、離婚もやむなしと思いながらも迷いがあるなら、心の整理として確認しておきたいことがあります。
やってもらってうれしかったことに、お礼を言ったか。
言ってもらってうれしかったことに、お礼を言ったか。
謝りたいことを謝ったか。
伝えていなかった本音を伝えたか。
やってあげようと思っていたことをやったか。
言ってあげようと思っていたことを言ったか。
不満だけでなく、本当はどうしてほしかったのかを言葉にしたか。
これは、離婚を避けるためだけのものではありません。
離婚することになったとしても、後悔を残さず前へ進むための準備です。
そして同時に、関係修復の準備でもあります。
離婚と修復は違う道に見えます。
でも、どちらも自分が幸せに生きるために選ぶものです。
やれることをやる。
言い残しを減らす。
自分の気持ちを確認する。
相手のせいだけにせず、自分ができることを見てみる。
そのうえで選んだ道なら、たとえどちらの結果になったとしても、自分の人生を少し前に進めやすくなるのではないでしょうか。
