夫が出かけた休日。
玄関のドアが閉まったあと、肩の力が抜ける。
今日は昼食の時間を気にしなくていい。
テレビの音量や、夫の機嫌も気にしなくていい。
自分が食べたいものを食べて、自分のペースで過ごせる。
夫がいないことを寂しいと思うより、
「今日は楽だな」
と感じている自分に気づく。
そして、そんな自分を責めたくなります。
夫が嫌いなわけではない。
生活費も入れてくれる。
暴力や浮気があるわけでもない。
周囲から見れば、ごく普通の夫婦に見えるでしょう。
それでも、この生活がこの先も続くと考えると、気が重くなる。
離婚したいと決めたわけではない。
けれども、今のまま一緒にいるのは、もう苦しい。
そんなところまで来ている女性は、何を基準に考えればよいのでしょうか。
夫が悪い人ではないから、苦しいと言いにくい
夫婦関係の悩みは、誰にでも説明できる問題があるとは限りません。
暴力を振るわれた。
浮気をされた。
生活費を入れてくれない。
そのような出来事があれば、周囲も苦しさを理解しやすくなります。
一方で、
「話を聞いてくれない」
「何度頼んでも、結局は私がやる」
「一緒にいても気が休まらない」
「いつも夫の機嫌や都合を先に考えている」
という問題は、外から見えにくいものです。
相談しても、
「どこの夫婦にもあることじゃない？」
「男の人なんて、そんなものよ」
「生活費を入れてくれるなら、まだいいじゃない」
と言われるかもしれません。
そう言われると、
「私の我慢が足りないのかな」
「こんなことで苦しいと思う私は、わがままなのかな」
と、自分を責めるようになります。
けれども、夫が悪い人ではないことと、一緒にいて苦しいことは両立します。
人として悪い人ではなくても、夫婦の関わり方が自分にとって苦しい場合はあります。
生活を支えてくれていても、気持ちをわかろうとしてもらえない寂しさは残ります。
決定的な問題がないからといって、毎日の負担が軽くなるわけではありません。
大きな事件より、毎日の積み重ねに疲れている
夫婦関係の限界は、ある日突然、大きな出来事によって訪れるとは限りません。
夕食の時間を夫に合わせる。
休日の予定を夫の都合から決める。
夫が不機嫌そうなら、話しかける内容を選ぶ。
頼みたいことがあっても、機嫌のよい日まで待つ。
家の中で必要なことに気づき、夫へ説明し、頼み、できているか確認する。
夫の親族とのやり取りも、自分が調整する。
一つひとつを取り出せば、「それくらいのこと」と言われるかもしれません。
ただ、それが毎日続きます。
何年も続きます。
夫は、自分が妻に合わせてもらっていることに気づいていない場合もあります。
妻が言わないから、今の生活で問題はないと思っていることもあるでしょう。
一方、妻は何も言ってこなかったわけではありません。
これまでにも頼んだ。
苦しいと伝えた。
家事や役割について話し合った。
自分の時間もほしいと言った。
しかし、数日たつと元に戻る。
夫は「わかった」と言うけれど、自分から考えて動くようにはならない。
妻が何度も説明しなければ、話し合ったこと自体がなかったようになる。
その繰り返しに疲れているのです。
怒ることより、期待しないことが増えていく
夫婦関係が苦しくなった当初は、まだ怒ることができます。
「どうしてわかってくれないの」
「何回言えばいいの」
「私ばかりに任せないで」
怒りが出るのは、相手に期待しているからでもあります。
今度こそわかってほしい。
伝えれば変わってくれるかもしれない。
自分の苦しさを理解して、一緒に考えてほしい。
その期待があるから、何度も話します。
ところが、話しても状況が変わらないことが続くと、怒ることにも疲れてきます。
「もういい」
「言っても無駄」
「期待しないほうが楽」
そんな言葉が増えていきます。
以前なら腹が立っていたことにも、何も言わなくなる。
夫が困っていても、自分から助けようと思わなくなる。
夫が何時に帰るのか、どこへ行くのかにも関心が薄くなる。
夫から見れば、妻が文句を言わなくなり、家庭が落ち着いたように見えるかもしれません。
しかし妻の中では、問題が解決したのではなく、夫に期待することをやめ始めています。
怒りが減ったから、関係がよくなったとは限りません。
自分の気持ちが、夫婦関係から少しずつ離れ始めている場合もあります。
「別れたい」の中には、違う気持ちが混ざっている
「もう別れたい」
という言葉が頭に浮かんでも、それがすぐに離婚の決意を意味するとは限りません。
その中には、いくつもの気持ちが混ざっています。
夫との関係そのものを終わらせたい
夫への愛情がなくなり、これから関係を作り直したい気持ちも残っていない。
夫と暮らす生活を終わらせ、新しい生活へ進みたい。
そのような気持ちが、はっきりしている人もいます。
自分ばかりが頑張る関係を終わらせたい
夫そのものが嫌いというより、妻だけが家族の予定を考え、家事を管理し、問題を解決する状態に限界を感じている場合があります。
夫が自分の役割を引き受け、二人で生活を作れるなら、関係を続けたい気持ちは残っているかもしれません。
夫の機嫌を気にして暮らすことを終わらせたい
夫が怒鳴るわけではなくても、機嫌が悪くなると家の雰囲気が重くなる。
何を言えば不機嫌になるかを考えながら暮らしている。
その緊張から離れたい気持ちが、「別れたい」という言葉になっていることもあります。
何度伝えても通じない状態を終わらせたい
本当は、夫にわかってほしかった。
妻がどれほど疲れているのか。
何を一人で引き受けているのか。
どんな言葉や態度に傷ついてきたのか。
離婚を望んでいるというより、今度こそ真剣に話を聞いてほしい気持ちが残っている場合もあります。
一人になることが怖い
別れたあとの生活費。
住む場所。
老後。
子どもや親族への説明。
一人で体調を崩したときの不安。
夫婦関係は苦しくても、離婚後の生活を考えると動けなくなることがあります。
ここまでの時間を無駄にしたくない
長い結婚生活の中には、苦しいことだけがあったわけではありません。
楽しかった時期もある。
一緒に乗り越えた問題もある。
家族として築いてきたものもある。
ここで終わらせたら、これまでの時間が無駄になるように感じることがあります。
ただ、関係を終えることと、これまでの年月が無意味になることは同じではありません。
続けるかどうかにかかわらず、その時間の中で経験したことまで消えるわけではないのです。
離婚したあとに後悔するのが怖い
離婚すれば必ず楽になるという保証はありません。
別れたあとで寂しくなるかもしれない。
「あのまま続けていたほうがよかった」と思う日が来るかもしれない。
後悔しないと確信できるまで決めないでおこうとすると、いつまでも答えを出せなくなることがあります。
これらの気持ちが一つになっていると、自分が夫と別れたいのかどうかがわからなくなります。
まずは、それぞれを分けて見る必要があります。
夫がいないとほっとする自分を責めなくていい
夫が出張へ行く。
友人と出かける。
仕事で帰りが遅くなる。
そのような日に、気持ちが軽くなることがあります。
夕食を何時にするか考えなくていい。
夫が食べたいものに合わせなくていい。
テレビを見ても、本を読んでも、早く寝てもいい。
話しかけたときに面倒そうな顔をされる心配もない。
何をしているか説明しなくていい。
この解放感に気づくと、
「夫がいないほうがいいと思うなんて、私は冷たい妻なのでは」
と自分を責めたくなるかもしれません。
けれども、夫がいないとほっとするのは、夫にいなくなってほしいからとは限りません。
夫がいない時間だけ、自分の予定や気分を優先できている場合があります。
誰かの機嫌を気にせずに過ごせる。
家の中で役割を果たさなくてもよい。
自分のペースを取り戻せる。
その時間にほっとしているのかもしれません。
ここで見たいのは、夫を愛しているかどうかだけではありません。
夫と一緒にいるとき、自分がどのような状態になっているかです。
自分らしく過ごせるのか。
緊張しているのか。
夫の世話をする人になっているのか。
自分の希望を毎回後回しにしているのか。
夫がいない日の解放感は、普段どれほど負担を抱えているかを知る手がかりになります。
離婚するかどうかより、何がもう続けられないのか
夫婦関係に限界を感じると、
「離婚するべきか」
という疑問が頭に浮かびます。
しかし、すぐに答えが出ないときは、疑問の中にある内容を分けたほうが考えやすくなります。
まず見たいのは、何がもう続けられないのかです。
夫の不機嫌を避けるために、自分の意見を飲み込む生活なのか。
家事や家族の問題を、一人で管理し続けることなのか。
頼んでも動いてもらえず、最後は自分が処理する役割なのか。
自分の予定を毎回後回しにすることなのか。
話し合いのたびに責められたり、話をそらされたりすることなのか。
夫婦でいることそのものと、現在の夫婦の形は分けて考えられます。
「夫とはもう暮らせない」と感じているのか。
「今の役割分担のままでは暮らせない」のか。
「夫が私の話を聞こうとしない状態では続けられない」のか。
「自分だけが関係を心地よいものにしようとする生活を終わらせたい」のか。
ここが違えば、今後考えることも変わります。
自分が何を望んでいるのかわからないとき
「何が変われば、夫婦関係を続けられますか」
と聞かれても、すぐに答えられない人がいます。
夫への不満はたくさん出てくる。
けれども、自分が望んでいることは言葉にならない。
長い間、夫や家庭の都合を先に考えてきた人には、よく起こることです。
夕食は家族が食べたいものを作る。
休日は夫や子どもの予定を優先する。
お金は家族に必要なものから使う。
自分が疲れていても、生活が回ることを先に考える。
その生活を続けているうちに、
「私はどうしたいのか」
を考える機会が減っていきます。
望んでいることがわからないときは、無理に理想の夫婦像を作らなくてもかまいません。
まず、
「これ以上は続けたくない」
と感じていることから見ていきます。
休日まで夫の予定に合わせることは続けたくない。
何度も同じ説明をすることは続けたくない。
夫の不機嫌を自分の責任として扱うことは続けたくない。
家族の問題を一人で考えることは続けたくない。
続けたくないことが見えると、その反対側に、自分が望んでいる関係が少しずつ見えてきます。
何が変われば、関係を続けられるのか
夫婦関係を続けたい気持ちが残っているなら、必要な条件を具体的に考えます。
「夫に変わってほしい」
だけでは、何を見ればよいのかわかりません。
たとえば、
家事を手伝ってほしいのか。
自分の担当として考え、最後まで行ってほしいのか。
話を聞いてほしいのか。
反論や言い訳をする前に、妻が何に困っているのかを確認してほしいのか。
一人で過ごす時間がほしいのか。
その時間に不機嫌になったり、理由を問い詰めたりしないでほしいのか。
夫婦の問題について、自分からも考えてほしいのか。
妻が話を持ちかけるまで、何もなかったように過ごすことをやめてほしいのか。
関係を続けるための条件は、人によって違います。
ここで大切なのは、妻だけが実行する条件にしないことです。
「私がもっとわかりやすく説明する」
「私が怒らないようにする」
「私が頼み方を変える」
「私が夫を認める」
妻ができることはあります。
ただ、夫婦関係を続けるには、夫にも引き受けることがあります。
妻の話を聞く。
自分の役割を考える。
約束したことを続ける。
都合の悪い話から逃げない。
自分の機嫌を妻に管理させない。
二人の問題として関わる。
夫にその意思があるのかを見る必要があります。
話し合いを続けることと、一人で説明し続けることは違う
関係を続けるには、話し合いが必要になることがあります。
ただ、何度も妻が話題を出し、夫が受け流し、また妻が説明する状態を「話し合い」と呼ぶのは難しいでしょう。
妻が言葉を選ぶ。
夫が傷つかないように配慮する。
具体例を出す。
改善策を考える。
話す時間を作る。
そのすべてを妻が担当し、夫は聞いているだけ。
あるいは、
「またその話？」
「俺だって疲れている」
「結局、俺が悪いと言いたいんだろう」
と話を終わらせる。
この状態では、妻がどれほど伝え方を工夫しても、二人の話し合いにはなりません。
夫が一度「わかった」と言うことより、その後の行動を見ることも必要です。
言われた直後だけ動くのか。
妻が確認しなくても続けるのか。
うまくできなかったときに、自分から考え直すのか。
夫婦関係を変える意思は、言葉だけでなく、継続する行動にも表れます。
我慢するか離婚するかの二択にしない
夫婦関係に悩んでいると、
「離婚しないなら、今の生活を我慢するしかない」
と考えやすくなります。
けれども、関係を続けることと、これまでと同じ暮らしを続けることは同じではありません。
役割分担を変える。
夫の機嫌を管理することをやめる。
自分の時間を確保する。
夫が引き受ける問題を、自分が代わりに解決しない。
家庭内で過ごす場所や時間を分ける。
必要に応じて、一定の距離を取ることを考える。
夫婦だけで話が進まないなら、第三者を交えて整理する。
関係を続けながら、現在の形を変える方法はいくつかあります。
ただし、妻が一人で境界線を作り、一人で役割を変え、一人で関係を立て直そうとすれば、また妻だけが頑張ることになります。
関係の形を変えるには、夫がその変化へ参加する必要があります。
何も決めないことも、今の状態を続ける選択になる
離婚は、生活全体に関わる決断です。
すぐに決められないのは不思議なことではありません。
気持ちだけでなく、住まい、お金、仕事、家族との関係など、現実的に考えることもあります。
だからといって、
「まだ我慢できるから」
と何年も先延ばしにしていると、自分の気持ちがさらにわからなくなることがあります。
夫に怒る力もなくなる。
何をしてほしいか考えなくなる。
夫婦で何かを楽しみたいとも思わなくなる。
自分の希望を伝えること自体を諦める。
関係を壊したいと思っていないのに、自分の気持ちは関係から離れていく。
そのような状態になることがあります。
何も決めずにいる間も、今の生活は続きます。
「このまま何年も、同じ生活を続けたいだろうか」
「今より状況が変わらなかったとき、私はどう感じるだろうか」
「関係を続けるために必要なことを、夫も引き受けようとしているだろうか」
決断を急ぐためではなく、自分の現在地を知るために考えてみることは必要です。
夫婦関係について一人で考え続けていると、夫のよいところを思い出しては「離婚するほどではない」と考え、苦しかった出来事を思い出しては「やはりもう無理」と考えることがあります。
その揺れの中では、夫そのものが嫌なのか、現在の役割分担や関わり方に限界を感じているのかの区別がつかなくなります。
本当は何をわかってほしかったのか。何が変われば関係を続けられるのか。すでに夫へ期待することをやめているのか。一人になる不安だけで関係を維持しようとしていないか。関係を続けるための努力が、自分一人の仕事になっていないか。
カウンセリングは、離婚するかどうかを誰かに決めてもらう場所ではありません。今の夫婦関係の中で何に限界を感じ、これからどのような関係なら続けられるのかを、一つずつ分けて整理する場所です。
夫と別れたいのか。
今の夫婦の形を終わらせたいのか。
その違いが見えてくると、今すぐ結論を出せなくても、次に何を確認し、何を夫へ伝え、どこから自分の生活を変えていくのかを考えやすくなります。
