朝、夫がいつもより無口だった。
「行ってきます」の声も、どこか冷たかった気がする。
それだけで、
「何か怒っているのかな」
「昨日、私が何か言った？」
と気になり始めることがあります。
夫が出勤したあとも、頭の片隅にはずっと朝の表情が残っている。
仕事をしていても気になる。夕方になると、「帰ってきたらどんな機嫌だろう」と考える。
本当は帰りに買い物へ行きたかったのに、夫が早く帰ってくるかもしれないから、そのまま家へ帰る。頼みたいことがあったけれど、玄関を開けた夫の顔を見て、今日はやめておこうと思う。
夫の機嫌がいい日は、自分も安心して過ごせる。
夫が不機嫌そうな日は、自分まで落ち着かなくなる。
こんなふうに、夫の反応によって自分の一日の過ごし方まで変わってしまうことがあります。
この記事では、なぜ夫の機嫌がこれほど気になるのか、自分が夫に合わせることで二人の間に何が起きているのか、そしてこれからどんな関わり方を選びたいのかを考えていきます。
夫が不機嫌だと、自分の予定まで変わってしまう
夫の機嫌が悪そうなとき、ただ「今日は機嫌が悪いな」だけでは、終われないことがあります。
話しかける内容を変える。
お願いしたかったことを後日にする。
自分が見たかったテレビを消す。
友人と出かける予定を言い出せなくなる。
自分は普通に過ごしていたはずなのに、夫の表情や声の調子から、その日の予定まで変わっていくのです。
夫が何も言っていなくても、
「今は刺激しない方がいい」
「機嫌が戻ってから話そう」
「私まで楽しそうにしていたら、余計に機嫌が悪くなるかもしれない」
と考えることがあります。
こうなると、自分が今日どう過ごしたいかより、夫が今どんな状態なのかが優先されます。
本当に気になっているのは「機嫌」だけではない
夫が不機嫌そうだからといって、いつも大きな問題が起きるわけではないでしょう。
仕事で嫌なことがあっただけかもしれません。
疲れているのかもしれない。
一人で考えたいことがあるのかもしれません。
それでも気になって仕方がないときには、夫の表情そのものより、その先に何が起きるかを心配しているのかもしれません。
「このまま口をきいてくれなくなったらどうしよう」
「私に怒っているなら、早く何とかしなければ」
「このまま関係が悪くなったら嫌だ」
「また家の中が重い雰囲気になるのかな」
夫の機嫌が悪いことを、夫だけの状態として見られず、「二人の関係に何かが起きている」と感じているのです。
だから、夫の機嫌が戻るまで自分も落ち着けなくなります。
夫の機嫌を戻すことが、自分の役割になっていく
夫が不機嫌そうだと、「どうしたの？」と聞く。
好きな食事を作る。
今日は自分の話を控える。
機嫌がよくなりそうな話題を探す。
そうやって夫の様子を見ながら動くことがあります。
それで夫の機嫌が戻れば、自分もほっとします。
このやり取りが何度も続くと、「夫の機嫌が悪いときには、私が何とかする」という役割が二人の間にできていくことがあります。
夫の側は、それほど意識していないかもしれません。
不機嫌でいれば妻が気をつかう。黙っていれば妻から話しかけてくる。自分から説明しなくても、妻が家の雰囲気を整えてくれる。
妻がそれを引き受け続けることで、夫は自分の機嫌が妻の生活にこれほど影響していることに気づかない場合もあります。
妻には、「夫の機嫌が悪い。このままにしておくと家の中がもっと悪くなる。私が何とかしなければ」と見えている。
夫には、「今日は疲れているから黙っているだけ」「自分が話したくなったら話せばいい」くらいに見えていることもあります。
同じ家の中にいても、二人が経験していることはかなり違う場合があります。
なぜ、そこまで相手の機嫌を気にするようになったのか
夫の機嫌を気にする自分を、「気にしすぎなのかな」と考えることがあります。
けれども、これまでの人間関係の中で、相手の様子を見ることが必要だった人もいます。
子どもの頃、父親の機嫌が悪い日は家の中が緊張した。
母親が疲れているときには、自分の話をしないようにしていた。
誰かが怒っていると、自分が明るく振る舞ったり、間に入ったりしていた。
何かお願いするときには、相手の機嫌がいい時を選んでいた。
そんな環境では、人の表情や声の調子を早く察することが役に立ちます。
相手が怒る前に気づけば、揉め事を避けられる。
自分が我慢すれば、その場が収まる。
今は話さない方がいいと判断できれば、傷つくことを減らせる。
これまでの自分を守るために必要だった関わり方が、夫婦関係の中でも続いていることがあります。
妻が合わせるほど、夫には問題が見えにくくなる
夫の機嫌を気にして、話しかける内容を選び、予定を変え、家の雰囲気まで整えていると、表面的には大きなケンカは起こらないかもしれません。
けれども、その分だけ妻の中には負担がたまります。
「どうして私ばかり気をつかわなければいけないの？」
「私は夫の機嫌を取るために暮らしているわけじゃない」
そんな怒りが出てくることもあります。
一方の夫には、妻がそこまで無理をしていることが見えていない場合があります。
妻が予定を変えたことも知らない。
話したかったことを飲み込んだことも知らない。
自分の不機嫌によって、妻が一日中落ち着かなかったことも知らない。
すると夫には、「特に問題なく生活できている」ように見えます。
妻は我慢すればするほど疲れていく。
夫は妻が合わせてくれているため、今の関わり方の問題に気づきにくい。
そこにも、夫婦のすれ違いが生まれます。
本当に夫が怖くて機嫌を見ている場合もある
ここは、自分の過去のことだけで理解しない方がいいところです。
夫が実際に、機嫌が悪くなると長く無視する。
気に入らないことがあると大きな声を出す。
何を言っても否定する。
家族に当たる。
こちらが楽しそうにしていると嫌味を言う。
そうしたことが繰り返されているなら、夫の反応を警戒するのは、ある意味当然かもしれません。
過去に不機嫌な家族を見てきた影響があり、今の夫も実際に不機嫌さを周囲へぶつけている。
その両方が重なっていることもあります。
「全部、私が気にしすぎているから」
と考える必要はありません。
今、夫との間で実際に何が起きているのかを見ることも大切です。
夫が不機嫌でも、自分の今日まで止めなくていい
夫が不機嫌そうなときに、「気にしないようにしよう」と思っても難しいでしょう。
気になるものは気になります。
そのときは、「夫の機嫌が悪いこと」と、「私が今日どう過ごすか」を分けて考えてみます。
夫が不機嫌だから、今日予定していた買い物をやめる必要があるのか。
夫が無口だから、友人との食事を断る必要があるのか。
夫が疲れているから、自分が話したかったことを全部取り下げる必要があるのか。
一つずつ見ていきます。
もちろん、相手の様子を見て「今日はこの話をやめておこう」と自分で選ぶことはあります。
大切なのは、それが毎回自動的に夫の機嫌へ合わせる形になっていないかということです。
「今日は話さない」と自分で決めることと、「夫が不機嫌だから私は何もできない」では、かなり違います。
夫の機嫌について、夫に返していく
夫が不機嫌なとき、これまでなら、
「何かした？」
「怒ってる？」
と自分に原因を探していた人もいるかもしれません。
そんなとき、「今日はいつもより無口だけど、何かあった？」と聞いてみることもできます。
夫が、「仕事で嫌なことがあった」と言うなら、それは夫が抱えている出来事です。
「別に何もない」と言うなら、少なくとも今の時点では、自分が原因だと決める必要はありません。
夫が、「さっきのことで腹が立っている」と言うなら、そこから初めて二人の話になります。
夫が何を感じているかをすべて妻が読み取る必要はありません。
夫自身にも、自分の状態を言葉にする役割があります。
妻が機嫌を読み、原因を探し、解決方法まで考えることを続けると、夫婦なのに一人で二人分の関係を管理することになります。
自分が我慢しなくても続く関係を考えてみる
夫の機嫌に振り回されている人が望んでいるのは、夫がいつも上機嫌でいることとは限りません。
疲れている日があってもいい。
腹が立つ日があってもいい。
一人になりたい日もあるでしょう。
それでも、
「機嫌が悪いなら、悪いと伝えてほしい」
「私に関係がないことなら、自分のせいだと思わなくて済むようにしたい」
「意見があるなら、黙ったり不機嫌になったりすることで伝えるのではなく、話してほしい」
「夫が不機嫌でも、私は自分の予定を続けられる関係でいたい」
そんなことを望んでいるのかもしれません。
自分が我慢し続けなければ保てない関係と、自分の気持ちや予定も持ちながら相手と関われる関係では、毎日の過ごし方が変わります。
まとめ｜夫の機嫌と、自分の一日を分けていく
夫の機嫌が悪いと、それだけで一日中落ち着かなくなる。
頼みたいことをやめる。
予定を変える。
夫が機嫌よくなるまで、自分も楽しめない。
そんなことが続いているなら、「どうしたら夫の機嫌をよくできるか」だけを考えていると、さらに夫を中心に一日を組み立てることになります。
見てみたいのは、夫が不機嫌になったとき、自分が何をしているのかです。
どんなことを我慢するのか。
どんな予定を変えるのか。
何が起きることを怖がっているのか。
その関わり方は、いつ頃から必要になったのか。
そして現在の夫は、実際にどんな態度を取っているのか。
カウンセリングでも、夫の機嫌を気にする自分だけを問題にするのではなく、二人の間でどんなやり取りが続いているのかを整理していきます。
これまで相手の機嫌を見ることで、自分や関係を守ってきたこともあるでしょう。その方法が今の夫婦関係でも必要なのか、今は別の関わり方を選べるのかも見ていきます。
夫が不機嫌にならないように生きることが、自分の毎日の目的ではありません。
夫には夫の感情がある。
自分には、自分の一日があります。
その二つを分けながら、それでもこの人とどんな関係を作っていきたいのかを考えていくことが大切なのだと思います。
