夫からセックスを断られることが続くと、妻は思っている以上に傷つきます。「今日は疲れているから」「また今度」と言われるだけなら、最初はそれほど気にならないかもしれません。でも、それが何度も続くと、「私とはしたくないということ？」「もう女として見られていないのかな」「誰かほかにいるのでは」と考えるようになることがあります。
夫婦の会話はある。普段は普通に接している。家族としては問題なく過ごしている。それなのに、性的な関係だけを避けられる。理由がわからないまま拒否され続けると、セックスの問題だけではなく、「私は夫にとってどんな存在なのだろう」というところまで揺さぶられることがあります。
ただ、夫がセックスを避ける理由は一つではありません。妻への愛情がなくなったからとは限りません。
- 拒否されると、「私が求められていない」と感じやすい
- 夫も、自分でも説明しにくいことがある
- 一度うまくいかなかったことが、次からのプレッシャーになることもある
- 仕事や疲れだけではない「気持ちの余裕」の問題
- 夫婦の間にある気持ちが影響していることもある
- 求められること自体が負担になっている場合もある
- 浮気を疑いたくなることもある
- 妻は自分の魅力を証明しようとしてしまうことがある
- 性的な気持ちが以前とは変わっていることもある
- 夫自身が、性にどんな気持ちを持っているのか
- 理由を聞くときは、「なぜしてくれないの？」だけにしない
- 妻だけが努力して解決するものではない
- まとめ｜拒否されたことと、妻の価値は同じではない
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拒否されると、「私が求められていない」と感じやすい
夫から何度も断られると、妻は自分自身を否定されたように感じることがあります。「もう魅力がないのかな」「若くないからかな」「太ったから？」「昔とは見た目が変わったから？」と、自分の身体や年齢に理由を探し始める人もいます。
でも、夫が性的な関係を避けることと、妻の魅力は同じではありません。性的な気持ちは、相手を好きかどうかだけで決まるものではなく、疲れや気持ちの余裕、身体の状態、そのときの夫婦関係、自分自身への自信など、いろいろなものが影響します。
それでも妻からすれば、理由を何も聞かされなければ、自分に原因があるように感じてしまいます。
夫も、自分でも説明しにくいことがある
夫がなぜ避けているのか聞いても、「疲れているだけ」「そういう気分じゃない」としか言わないことがあります。妻としては、「それだけ？」「本当の理由を言っていないのでは」と思うかもしれません。
実際、男性側には妻に言いづらいことがあります。以前のように身体が反応しないことがある、最後までうまくできるか自信がない、途中でできなくなったら恥ずかしい、妻にがっかりされたくない。こうしたことは、男性にとってかなり話しにくいことなのです。
「できないかもしれない」と思うだけでプレッシャーになり、セックスそのものを避けるようになる人もいます。妻から見れば、「私としたくない」に見えていても、夫の中では「うまくできなかったらどうしよう」と思っていることもあるのです。
一度うまくいかなかったことが、次からのプレッシャーになることもある
性的な場面で一度うまくいかなかった経験があると、その次から「今度もだめだったらどうしよう」と考えるようになることがあります。すると、したい気持ちがあったとしても、性的な場面になること自体を避けたくなることがあります。
妻から誘われると、「またうまくできないかもしれない」と感じる。断ると妻は傷つく。次にまた求められると、夫は前回よりさらにプレッシャーを感じる。こうして、夫婦のどちらも望んでいなかった形で距離が広がることがあります。
男性側がこうしたことを説明してくれれば、妻も「私が嫌だからではないのかもしれない」と考えられます。でも、本人が恥ずかしくて言えない場合には、妻には理由がわかりません。
仕事や疲れだけではない「気持ちの余裕」の問題
本当に疲れていて、性的なことまで気持ちが向かない人もいます。仕事のことで頭がいっぱい、責任が重い、家に帰ると何も考えたくない、休日も疲れが取れない。こうした状態では、妻への愛情とは関係なく、性的な気持ちそのものが出にくくなることがあります。
妻からすると、「仕事はできるのに、どうして私とのことだけ無理なの？」と思うかもしれません。でも、仕事はしなければならないからやっている一方で、性的な関係には気持ちの余裕が必要な人もいます。
もちろん、「疲れている」と言えば何も話し合わなくてよいわけではありません。ただ、本当に疲れや余裕のなさが関係している場合もあります。
夫婦の間にある気持ちが影響していることもある
夫側にも、妻に対する不満や寂しさがあることがあります。話をするといつも責められているように感じる、自分のことは必要なときしか見てもらえない、夫婦の会話が用事ばかりになった、いつも自分が評価されているように感じる。そうした気持ちが積み重なると、夫も妻に近づきにくくなることがあります。
ただし、ここで「妻の態度が悪いから夫が拒否する」と考える必要はありません。夫婦の間に何かあるなら、それは二人の関係として考えることです。
性的な距離ができていることが、二人の間にある別の問題を知らせている場合もあります。
求められること自体が負担になっている場合もある
妻が「どうしてしてくれないの？」「いつならできるの？」と言いたくなるのも当然です。理由がわからないまま拒否されているのですから、夫の気持ちを知りたくなるでしょう。
ただ、夫がすでに性的なことに自信をなくしている場合、妻から求められるたびに「応えなければならない」と感じることがあります。妻は愛情を確かめたくて近づいているのに、夫には試されているように感じられる。妻は断られて傷つき、次はもっと「私のこと好きなの？」「どうして嫌なの？」と聞きたくなる。夫はますます避ける。
こうして、「求める側」と「逃げる側」が固定されてしまうことがあります。妻が求めるのが悪いということではありません。妻も不安だから、夫の気持ちを知りたいのです。
浮気を疑いたくなることもある
夫に性的な関係を拒まれると、「外に誰かいるのでは」と思う人もいます。以前はあったのに急になくなった、スマートフォンをよく見るようになった、帰宅時間も変わった。そうしたことが重なれば、不安になるのも無理はありません。
ただ、夫がセックスを避けることだけで浮気と決めることはできません。身体のこと、気持ちの余裕、夫婦関係、自信の低下など、ほかの理由もあります。
浮気があるかどうかを考えることと、夫がなぜ性的な関係を避けているのかを見ることは、分けて考えた方がいいでしょう。
妻は自分の魅力を証明しようとしてしまうことがある
夫に求められなくなると、「もっときれいになれば」「痩せれば」「女性らしくすれば」と思う人もいます。服を変える、髪型を変える、身体を整える。それ自体は悪いことではありません。
でも、「夫に求めてもらえなければ私は女性として価値がない」という気持ちからやっていると、夫の反応によって自分の価値まで決まるようになってしまいます。努力しても夫が変わらなければ、「やっぱり私はだめなんだ」とさらに傷つきます。
夫が性的に応じられない理由が夫自身の中にある場合、妻がどれだけ見た目を変えても解決しないこともあります。自分を磨くことと、自分の価値を夫の反応で決めることは別です。
性的な気持ちが以前とは変わっていることもある
年齢や身体の変化によって、性的な気持ちや身体の反応が変わることもあります。これは妻側だけではなく、夫側にも起こります。
以前ほど性欲がわかない、身体の反応が変わった、薬や病気が影響している、疲れが抜けにくくなった。こうしたことは、本人も言いづらい場合があります。
自分でも認めたくなくて、「別にしたくないだけ」と済ませている人もいます。身体の変化が続いているなら、必要に応じて医療機関で相談することもできます。心理だけで全部を説明しようとしないことも大切です。
夫自身が、性にどんな気持ちを持っているのか
夫がもともと性的なことをあまり重要だと思っていない場合もあります。結婚前から性欲が強くなかった、愛情とセックスをそれほど結びつけていない、夫婦になれば自然と回数が減るものだと思っている。
妻にとっては「愛されているなら求めてほしい」でも、夫にとっては「愛していることとセックスは別」ということもあります。どちらが正しいという話ではありません。
ただ、二人が性についてまったく違う意味を持っていると、妻は拒まれたと感じ、夫は「なぜそんなに重要なのかわからない」と感じることがあります。この違いを知らないままでは、お互いに相手を理解しにくくなります。
理由を聞くときは、「なぜしてくれないの？」だけにしない
何度も拒否されていれば、穏やかに聞くのが難しいこともあるでしょう。それでも、夫を責めることより、「私はどう感じているか」と「夫はどう感じているのか」を話せる方が、理由は見えやすくなります。
「拒否されると、私は女性として見られていないように感じてしまう」「したいか、したくないかだけではなく、あなたがどう感じているのかを知りたい」「身体のことなら、それも言ってほしい」と伝えることもできます。
夫がすぐに話せるとは限りません。特に、自信の低下や身体のことは妻にも言いづらい場合があります。だから、「言わない＝何もない」とも限らないのです。
妻だけが努力して解決するものではない
セックスレスになると、妻が「私が何とかしなければ」と思うことがあります。もっと誘いやすい雰囲気を作る、自分から触れる、見た目を変える、夫を責めないようにする。できることを試すのは悪いことではありません。
でも、夫側に理由があるのに、妻だけが頑張り続けても解決しません。夫自身も、自分はなぜ避けているのかを考える必要があります。
疲れているのか、身体のことが気になっているのか、妻との関係で何か引っかかっているのか、性そのものへの気持ちが変わったのか。それを話せることが、関係を変えるための始まりになります。
まとめ｜拒否されたことと、妻の価値は同じではない
夫に何度も拒まれると、「私にはもう魅力がない」「女性として見られていない」「愛されていない」と感じることがあります。それだけ、夫から求められることが、自分にとって愛情とつながっていたのかもしれません。
でも、夫が性的な関係を避ける理由は一つではありません。疲れや気持ちの余裕、自信の低下、身体の変化、夫婦の間にある気持ち、性に対する考え方の違いなど、いろいろな理由があります。中には、夫自身が恥ずかしくて妻には言えないことや、自分でもうまく説明できないこともあります。
だから、拒否されたことだけで「私はもう愛されていない」と決めつけなくてもいいのです。大切なのは、夫に求めさせる方法を探すことより、「何が起きているのか」を二人で見つけていくことです。
妻は、拒否されたことで何が一番つらいのか。夫は、なぜ性的な関係を避けているのか。話してみても理由がわからない場合には、夫婦の関係だけでなく、それぞれが性にどんな気持ちを持ってきたのかを見る必要があることもあります。
カウンセリングでは、拒否されることで妻がどんなふうに傷ついているのか、夫婦の間でどんなやり取りが起きているのかを整理していきます。
「夫に求めても断られるたびに、自分の魅力まで否定されたように感じる」「夫に理由を聞いても何も話してくれず、どう考えればいいかわからない」というときにもご相談いただけます。
