～相手の楽しさに、ついていけないときの心理～
友人が旅行から帰ってきて、楽しそうに話している。
「すごくよかったの！」「また行きたいなあ」
写真を見せながら、うれしそうに話す友人。
最初は「よかったね」と聞いていたけれど、だんだん面倒になってくる。
そのうち、なぜか腹まで立ってくる。
別に、友人が旅行に行ったことが羨ましいわけではありません。
自分だって旅行に行くことはあるし、友人に楽しい時間を過ごしてほしくないわけでもない。
それなのに、楽しそうな話を聞いていると、だんだん嫌な気分になってしまう。
そんなことはないでしょうか。
誰かが楽しそうにしているとき、私たちは必ずしも同じように楽しい気分になるわけではありません。
今回は、相手の楽しさがなぜ負担になることがあるのか、そして、そこから人間関係にどんな問題が生まれるのかを考えてみたいと思います。
楽しい話なのに、どうして疲れるのか
例えば、仕事で疲れた日の夜。
友人から電話がかかってきて、週末に出かけた旅行の話が始まったとします。
友人はとても楽しそうです。
泊まったホテルのこと、おいしかった料理のこと、旅行先で起きた面白い出来事。
次から次へと話してくれます。
こちらも最初は「よかったね」「楽しそうだね」と聞いています。
でも、今日は仕事で嫌なことがあったし、身体も疲れている。
本当は、自分の話も少し聞いてほしいと思っていたのかもしれません。
それでも、相手が楽しそうにしていると、なかなか話を切り替えられない。
「へえ、そうなんだ」
「それはよかったね」
そんな返事を繰り返しているうちに、だんだんイライラしてくる。
そして、電話を切ったあとで思うのです。
「ああ、疲れた」
ここで考えてみたいのは、友人が楽しそうに話していたことの何が負担になったのか、ということです。
もしかすると、楽しい話そのものよりも、相手の楽しさに合わせて、自分も楽しそうに振る舞わなければならないと感じたことが負担だったのかもしれません。
相手が楽しそうだと、自分も楽しそうにしなければならない？
誰かがうれしそうにしていると、私たちも自然にうれしくなることがあります。
大切な人が喜んでいる姿を見るのは、いいものですよね。
でも、その人がうれしいからといって、いつも自分までうれしくなるとは限りません。
自分は疲れているかもしれないし、落ち込んでいるかもしれません。
あるいは、今はあまり人の話を聞きたい気分ではないこともあるでしょう。
ところが、相手が楽しそうにしていると、自分のそんな気持ちを出してはいけないように感じることがあります。
「せっかく楽しそうに話しているのに、水を差してはいけない」
「つまらなそうな顔をしたら、相手ががっかりする」
「友人なのだから、一緒に喜んであげなければ」
そんなふうに思うのです。
相手は、そこまで求めていないかもしれません。
ただ楽しかった出来事を聞いてほしいだけで、同じように喜ぶことまでは期待していない場合もあるでしょう。
それでも、自分の中に「相手の気分を悪くしてはいけない」という思いが強いと、楽しそうに反応することが、自分の役目のようになってしまうことがあります。
そうなると、相手の楽しさに触れるたびに、自分の気持ちを後回しにすることになります。
楽しい話を聞いているはずなのに、なぜか疲れる。
そこには、こんなことが起きているのかもしれません。
相手の気分に合わせることが、当たり前になっていないか
では、どうして相手の楽しさにまで、自分を合わせようとするのでしょうか。
例えば、これまでの人間関係の中で、相手の機嫌を気にすることが多かった人がいるとします。
相手が不機嫌なら、何とか機嫌を直してもらおうとする。
落ち込んでいたら、元気づけようとする。
楽しそうにしていたら、一緒に盛り上がろうとする。
そんなふうに、相手の感情に応じて、自分の振る舞いを変えることが当たり前になっている場合があります。
このような関わり方が、役に立つこともあります。
相手の様子に気づけるからこそ、必要なときに声をかけられるし、一緒に喜んだり、悲しんだりすることもできるでしょう。
ただ、自分の気持ちよりも相手の気持ちを優先することが続くと、別の問題が生まれることがあります。
例えば、相手が落ち込んでいるとき、自分まで落ち込んでいなければならないように感じる。
相手が怒っているとき、自分が楽しく過ごしていると申し訳なくなる。
そして、相手が楽しそうにしているときには、自分も楽しそうにしなければならない。
こうなると、自分が何を感じているかよりも、相手が何を感じているかによって、自分の振る舞いが決まっていきます。
相手の感情が変わるたびに、自分もそれに合わせようとするわけです。
そこに負担が生まれていても、本人はなかなか気づかないことがあります。
なぜなら、長いあいだ、それが自分にとって当たり前の人付き合いだったかもしれないからです。
本当に相手が求めていることなのだろうか
ここで、最初の友人の話に戻ってみましょう。
友人が旅行の話を楽しそうにしている。
その話を聞きながら、自分は疲れているし、今日はあまり元気がない。
でも、相手が楽しそうだから、それに合わせて笑ったり、質問したりしている。
では、友人は本当にそこまでしてほしいと思っているのでしょうか。
もちろん、楽しそうに話を聞いてもらえたら、うれしいでしょう。
でも、「今日はちょっと疲れているんだ」と言われたとしても、それで友人関係が悪くなるとは限りません。
「そうだったんだ。大丈夫？」と、今度はこちらの話を聞いてくれるかもしれません。
あるいは、「じゃあ、また今度ゆっくり話そう」と言ってくれるかもしれません。
それなのに、自分の中で「楽しそうに話している相手をがっかりさせてはいけない」と思っていると、そんな選択肢が思い浮かばなくなります。
反対に、実際に相手が自分の話ばかりして、こちらの様子にはまったく関心を示さない場合もあるでしょう。
その場合は、相手との関わり方そのものを考える必要があるかもしれません。
大切なのは、自分が勝手に引き受けている役割なのか、それとも実際に相手から求められていることなのかを見てみることです。
楽しさを共有しているつもりが、二人の距離をつくってしまう
相手の楽しさに合わせ続けていると、どんなことが起きるでしょうか。
友人は、旅行の話を楽しそうに聞いてもらえたと思っています。
「また、この人に話したいな」そう思うかもしれません。
ところが、聞いていた側は、だんだん負担を感じるようになっています。
それでも、相手に嫌な顔を見せないようにしているので、友人にはその気持ちが伝わりません。
次に会ったときも、友人は楽しそうに話します。
こちらはまた、楽しそうに聞こうとする。
そんなことが続くと、相手の楽しそうな顔を見ただけで、「またあの話を聞かなければならないのか」と思うようになることもあるでしょう。
そして、とうとう相手を避け始める。
友人には、理由がわかりません。
ついこの前までは楽しそうに話を聞いてくれていたのに、急に冷たくなったように感じます。
「何か悪いことをしたのかな」
「もう私と話すのが嫌になったのかな」
そう思うかもしれません。
一方、距離を置いた側は、「あの人はいつも自分の楽しい話ばかりする」と感じています。
でも、友人からすると、これまで喜んで聞いてもらえていたと思っているわけです。
同じ時間を過ごしていても、二人が感じていたことは、まったく違っていたのかもしれません。
しかも、自分の気持ちを隠して相手に合わせていたことが、相手にとっては「この人は私の話を楽しんでくれる」ということになっていた可能性もあるのです。
こうして、どちらかが相手を傷つけようとしたわけではなくても、二人の間にすれ違いが生まれていくことがあります。
一緒に喜ぶことと、相手の気分に合わせることは違う
人と喜びを分かち合うことは、素敵なことです。
相手のうれしそうな姿を見て、自分もうれしくなる。
楽しかった話を聞いて、自分まで楽しい気分になる。
そんな時間は、人とのつながりを感じられる時間でもあります。
ただ、喜びを分かち合うことと、相手に合わせて喜んでいるように振る舞うことは違います。
例えば、友人の旅行の話を聞いて、「楽しそうだね。よかったね。でも今日はちょっと疲れているから、また今度ゆっくり聞かせて」と言うこともできるでしょう。
自分には楽しいことがあったけれど、相手は落ち込んでいる。
そんなときに、「今は私の話をするより、あなたの話を聞こうか」と思うこともあるでしょう。
どちらかの気持ちだけを優先し続けるのではなく、そのときのお互いの状態を知りながら関わっていく。
そのためには、相手の気持ちに気づくことと同じくらい、自分の気持ちに気づくことも大切なのだと思います。
自分と相手の気持ちは、同じでなくてもいい
誰かが楽しそうにしているとき、自分も同じ気分でなければならないわけではありません。
相手が楽しくても、自分は疲れているかもしれません。
相手が喜んでいても、自分には別の気がかりがあるかもしれません。
そして、自分が楽しいときにも、相手が同じように楽しんでくれるとは限りません。
それは、お互いを大切に思っていないということではないのです。
自分と相手は、それぞれ違う経験をし、違うことを感じながら生きています。
だからこそ、同じ場所にいて、同じ出来事に触れても、感じることが違う場合があるのです。
それなのに、相手と同じ気持ちでいなければならないと思っていると、その違いを認めることが難しくなります。
自分の気持ちを抑えて相手に合わせるか、相手の気持ちを負担に感じて距離を置くか。
そんな二つの選択肢しかないように思えてしまうこともあるでしょう。
でも、本当にその二つしかないのでしょうか。
「あなたは楽しかったんだね」
「私は今日は少し疲れているんだ」
その両方があってもいいのかもしれません。
誰かが楽しそうにしているとき、なぜか腹が立つ。
そんなときには、相手の何が気に入らないのかを考えるだけでなく、自分がその人の前で、どんな自分になろうとしているのかを見てみるのも一つの方法です。
相手を楽しませる自分。
相手の機嫌を損ねない自分。
いつでも相手の話を喜んで聞く自分。
そうした自分でいようとしていることが、相手との関係を苦しくしている場合もあるのです。
人と人との間で問題が起きるとき、そこには、相手に求めていることだけでなく、自分が引き受けようとしていることも関係しているのかもしれません。
そのことに気づくだけでも、これまで当たり前だと思っていた人付き合いが、少し違って見えてくるのではないでしょうか。
AWAI ― あわい ― 2027年1月から始まります
人と関わっているとき、私たちは相手の気持ちに気づこうとすることがあります。
では、そのとき、自分自身が何を感じているのかには、どれくらい気づいているでしょうか。
2027年1月から始まる「AWAI ― あわい ―」は、自分と誰か、自分と過去や居場所など、さまざまな関係の中で起きていることを、レクチャーと体験を通して見つめていく心理ワークショップです。
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心理学を読むことから、自分自身で体験することへ。
これまで講座に参加したことがない方にも、ご参加いただけたらと思っています。
