「本当は、もっと話したい。でも、この人には見せられない気がする」
「頼ってみたいけれど、どうせわかってもらえないと思ってしまう」
「悪い人ではないのに、一緒にいると気が抜けない」
恋愛では、相手に近づきたい気持ちがある一方で、これ以上は入ってきてほしくないような感覚が出てくることがあります。
会話はできる。
一緒に出かけることもできる。
笑って過ごせる時間もある。
それなのに、自分の寂しさや不安、情けないところまでは見せられない。
相手に知られているのは、仕事ができる私、気が利く私、明るく話せる私ばかりで、肝心なところには触れてもらえていないように感じるのです。
そんなとき、
「私が素直になれないから、関係が深まらないのかもしれない」
と、自分を責める人もいます。
けれども、心を開けない理由が、いつも自分の中だけにあるとは限りません。
過去の経験から人を警戒している場合もあれば、目の前の相手との間に、まだ気持ちを預けられるほどの信頼が育っていない場合もあります。
今回は、「この人には見せられない」と感じるとき、心の中で何が起きているのかを見ていきます。
悪い人ではないのに、なぜか気が抜けない
相手は、特別に意地悪な人ではありません。
連絡もくれる。
会えばやさしくしてくれる。
困っているときには、気にかけてくれることもある。
それでも、自分の中には、どこか緊張が残っています。
話す前に、相手の反応を予想する。
嫌われない言い方を考える。
重いと思われないように、話を短くする。
寂しいと言いたいのに、冗談に変える。
本当は不満があるのに、「別にいいよ」と笑ってしまう。
気持ちを伝えることよりも、相手にどう見られるかを先に考えているのです。
恋愛で心を開くには、好きという気持ちだけでは足りないことがあります。
この人なら、うまく話せなくても待ってくれる。
意見が違っても、気持ちまで否定しない。
困っている私を見ても、急に扱いが変わらない。
そう思える経験が重なることで、少しずつ力を抜けるようになります。
相手を好きでも、信頼できる感覚がまだ育っていなければ、心が身構えるのは不思議なことではありません。
「誰に対しても言えない」のか、「この人に言えない」のか
心を開けないと感じたとき、まず見ておきたいのは、誰に対しても同じなのか、この相手の前で特に強くなるのかということです。
友人には、失敗した話もできる。
仕事で落ち込んだことも話せる。
一人では心細いときに、助けを求められる相手もいる。
ところが、恋人の前では急に言葉が出なくなる。
この場合、恋愛で評価されることへの怖さや、相手との関係に何らかの緊張がある可能性があります。
一方、友人にも家族にも、自分の気持ちをほとんど話せない人もいます。
何を聞かれても、
「平気」
「何とかなるよ」
「そこまで困っていないから」
と答える。
この場合は、目の前の恋人だけではなく、人に気持ちを見せることそのものに警戒があるのかもしれません。
どちらが正しいという話ではありません。
自分の反応が、過去から続いているものなのか、現在の相手との間で起きているものなのかを見分けるための手がかりになります。
過去の経験が「どうせわかってもらえない」と予測させる
人に気持ちを見せられない人は、最初から秘密主義だったとは限りません。
以前は、もっと話そうとしていたのかもしれません。
悲しいと伝えたのに、気にしすぎだと言われた。
困っていると話したら、面倒そうな顔をされた。
不安を口にしたら、正論で片づけられた。
嫌だったことを話したら、こちらが悪いように言われた。
勇気を出して伝えた気持ちを、あとから弱みとして使われた。
そんな経験が重なると、
「話しても、わかってもらえない」
「見せたら、不利になる」
「期待すると、また傷つく」
という予測ができあがります。
目の前の人が過去の相手とは違っていても、心は以前の経験をもとに先の展開を予想します。
相手が話を聞こうとしていても、
「本当は面倒だと思っているかもしれない」
「今はやさしくても、そのうち嫌になるはず」
と感じることがあります。
まだ何も起きていない段階で、心が先に扉を閉じるのです。
それは、人と深く関わりたくないからとは限りません。
むしろ、本当は深くつながりたいからこそ、再び傷つくことを避けようとしている場合があります。
本音を見せると、愛されなくなる気がする
恋愛では、相手に好かれる自分を保とうとすることがあります。
しっかりしている私。
話を聞ける私。
感情的にならない私。
相手を困らせない私。
何でも自分でできる私。
そのような自分でいる間は、関係が安定しているように感じられます。
けれども、本当の自分には、そうではない部分もあります。
寂しくて、もっと連絡がほしい日がある。
仕事で失敗して、自信をなくすこともある。
誰にも会いたくないほど疲れることもある。
相手の言葉に傷つき、腹が立つこともある。
自分でも扱いに困る感情が出てくる日もあります。
その部分を見せたとき、
「こんな人だと思わなかった」
「重い」
「面倒くさい」
と思われるのが怖い。
だから、相手が好きになるほど、見せられない部分が増える人もいます。
嫌われたくない気持ちが強くなるほど、関係の中で安全な自分だけを見せるようになるのです。
ところが、きちんとした自分ばかりを見せ続けていると、相手と一緒にいても、誰にも自分を知られていないような寂しさが残ります。
実際に、安心して話しにくい相手もいる
ここで忘れたくないのは、心を開けない理由を、すべて自分の過去や心の癖にしないことです。
実際に、気持ちを話しにくい相手はいます。
こちらが話している途中で、すぐに結論を出す。
気持ちを聞くより、自分が正しいことを証明しようとする。
真剣に話したことを、冗談に変える。
相手が聞きたい内容だけを拾い、都合の悪い部分には触れない。
嫌だったと伝えると、「そんなつもりはなかった」と自分の意図だけを説明する。
こちらが話したくないときにも、答えを求めてくる。
以前に話したことを、けんかのときに持ち出す。
こうしたことが繰り返されていれば、心が閉じるのには現実的な理由があります。
「私がもっと素直になればいい」
「私が警戒しすぎなのかもしれない」
と考えて、無理に心を開こうとすると、自分の感覚を見失うことがあります。
信頼は、相手を好きだから自動的に生まれるものではありません。
話したことをどう扱われたか。
嫌だと伝えたとき、相手がどう反応したか。
意見が違うときにも、こちらへの尊重が残っていたか。
そうした経験の積み重ねによって育っていきます。
「受け止めてくれそう」は、相手の行動から見ていく
相手が信頼できる人かどうかを考えるとき、頼りがいがありそう、包容力がありそうという印象だけではわからないことがあります。
大切なのは、実際にどのような関わり方をしているかです。
こちらが話している間、急かさずに聞く。
わからないことを、決めつけずに確認する。
意見が違っても、感じたことまで否定しない。
すぐに解決しようとせず、話を受け止める。
一度伝えたことを覚えている。
嫌だったと話したとき、言い訳だけで終わらず、次の関わり方を変えようとする。
相手にも余裕がないときは、聞けないことを正直に伝える。
このような行動が積み重なると、心は少しずつ、
「この人には、もう少し話してもよいかもしれない」
と思えるようになります。
一度うまく聞いてくれたから、何でも話せるようになるわけではありません。
反対に、一度言葉を間違えたから、信頼できない人と決まるわけでもありません。
こちらの気持ちを知ろうとする姿勢が続いているか。
関係の中で起きたずれを、二人で修正できるか。
そこを見ていくことが大切です。
心を開くことと、無防備になることは違う
「素直になった方がいい」
「本音を見せた方が関係は深まる」
そう言われることがあります。
けれども、心を開くことは、自分のすべてを一度に差し出すことではありません。
まだ信頼できるかわからない相手に、深い傷や過去の出来事まで話す必要はありません。
話せる範囲を、自分で決めてよいのです。
今日は、疲れていることだけ伝える。
次は、最近少し不安を感じていることを話す。
相手の反応を見ながら、もう少し話すかどうかを決める。
心の境界線は、高い壁で囲むか、全部なくすかの二択ではありません。
そこにドアをつけて、自分で開け閉めすることができます。
誰を入れるのか。
どこまで見せるのか。
今は閉じておくのか。
その選択を自分が持っていることが、安心につながります。
話してみたときの相手の反応を確かめる
この人に本音を話せるかわからないとき、無理に重大な話から始める必要はありません。
日常の中で、自分の希望や違和感を伝えてみる方法があります。
「今日は少し疲れているから、早めに帰りたい」
「その言い方は、少しきつく感じた」
「今は答えが出ないから、もう少し考えたい」
「解決策より、今日は話を聞いてもらえるとうれしい」
そう伝えたとき、相手がどう反応するかを見ます。
不機嫌になるのか。
こちらを責めるのか。
話を聞こうとするのか。
すぐには理解できなくても、確認しようとしてくれるのか。
相手の反応を見て、自分が次にどこまで話すかを決めていきます。
相手を試すために本音を差し出すのではありません。
関係の中に、自分の気持ちを置ける場所があるかを確かめるのです。
「言わなくても察してほしい」が強くなるとき
本音を言えない状態が続くと、相手に対して怒りがたまることがあります。
「こんなに疲れているのに、どうして気づかないの？」
「私が無理していることくらい、見ればわかるでしょう」
「本当に私のことを大切に思っているなら、言わなくてもわかるはず」
その気持ちの奥には、
「わかってほしい」
「気にかけてほしい」
「私から頼まなくても、助けてほしい」
という願いがあります。
けれども、自分からは伝えられない。
伝えて断られたり、軽く扱われたりしたら、傷つくからです。
だから、相手が自分から気づいてくれることを待ちます。
しかし、相手は何を求められているのかわからないままです。
そして気づいてもらえないことが、「やはりこの人にはわかってもらえない」という確信に変わっていきます。
この繰り返しがあるときには、相手が察してくれないことだけでなく、自分が何を伝えるのを怖がっているのかを見る必要があります。
自分の気持ちを、自分が否定していることもある
相手に本音を見せられないとき、自分自身がその気持ちを受け入れられていない場合もあります。
寂しいと思う自分を、面倒だと感じる。
助けてほしいと思う自分を、情けないと感じる。
嫉妬する自分を、みっともないと感じる。
腹が立っているのに、「こんなことで怒るべきではない」と押さえる。
自分でも認めたくない気持ちを、相手に見せることは難しいものです。
まずは、相手に伝える前に、
「私は寂しかったのだな」
「本当はもっと話を聞いてほしかったのだな」
「軽く扱われたようで、悔しかったのだな」
と、自分の中で起きていることを見ていきます。
その感情をすぐに正当化したり、行動に移したりする必要はありません。
自分が何を感じているのかがわかると、相手に伝えたいことも整理しやすくなります。
心を開けない自分だけを責めない
恋愛で本音を言えないと、
「私は人を信用できない」
「もっと素直な女性なら、うまくいくのに」
と、自分に原因を集めてしまうことがあります。
けれども、心が閉じているのには、それなりの理由があります。
以前、話したことで傷ついた。
頑張っている自分だけが認められてきた。
気持ちを見せると、相手の負担になると思ってきた。
今の相手との間に、まだ十分な信頼が育っていない。
あるいは、相手が実際にこちらの気持ちを尊重していない。
大切なのは、
「私が悪いのか、相手が悪いのか」
と一つに決めることではありません。
過去の経験が今の関係に重なっている部分と、目の前の相手との間で実際に起きていることを分けて考えることです。
自分の警戒をすべて正しいと決める必要もありません。
反対に、考えすぎだと片づける必要もありません。
何を話したときに身構えるのか。
どのような反応をされるのが怖いのか。
この人といると、なぜ「ちゃんとした私」でいなければならないと感じるのか。
そこを丁寧に見ていくことで、心の壁が必要になった理由がわかってきます。
心を開くことは、自分を無理に変えることではありません。
この人には、ここまで話してみる。
ここから先は、もう少し信頼が育ってからにする。
この関係では、自分の気持ちが尊重されないとわかったら、距離を取り直す。
自分でドアを開け閉めしながら、人との距離を選んでいくことです。
カウンセリングでは、人に本音を見せることが怖くなった背景と、現在の相手との間に実際に起きていることを分けながら整理していきます。
「どうせわかってもらえない」と感じる理由が見えてくると、自分を守りながら人とつながる方法も考えやすくなります。
