仕事で問題が起きれば、どう対処するかを考える。親のことが気になれば必要なことを調べ、これからの生活に不安があれば、収入や住まい、働き方について現実的な方法を探す。
何かあっても、自分で考えることはできる。これまでもそうやって、いろいろなことを乗り越えてきた。
だから、誰かに自分の人生を何とかしてほしいわけではありません。代わりに決めてほしいわけでも、自分の生活を誰かに預けたいわけでもない。
それなのに、「もう、何もかも一人で考えるのは疲れた」と思うことが増えてきた。
誰かに全部やってほしいわけではない。ただ、もう一人で抱え続けたくない。そんな気持ちが出てくることがあります。
自分でできる人ほど、一人で抱えていることに気づきにくい
一人で抱え込んでいる人が、何もできずに困っているとは限りません。むしろ、考える力も判断する力もあり、問題が起きれば必要なことを調べ、選択肢を考え、最後には自分で答えを出します。
周囲から見れば、しっかりしている人です。本人も「これくらいなら自分で何とかできる」と思っていますし、実際に何とかできてしまいます。
ただ、できることと、全部一人でやっても平気なことは同じではありません。仕事について考え、家族のことを考え、この先の生活について考える。一つ答えを出したと思ったら、また次の問題が出てきて、そのたびに考えることも、決めることも、その結果を引き受けることも自分一人です。
それでも何とかできてしまうので、自分がどれほど疲れているのか、周囲だけでなく本人も気づきにくくなります。
「もっと人に頼ればいい」と言われても、しっくりこない
一人で抱えていることを話すと、「もっと人に頼ったらいいのに」と言われることがあります。でも、その言葉に違和感を持つ人もいます。
仕事を辞めるかどうかは自分で決めたい。親とどう関わるのかも自分で考えたい。この先どこで、どんなふうに暮らすのかも、自分で選びたい。誰かに答えを出してもらいたいわけではないのです。
ただ、自分一人の頭の中だけで何日も同じことを考え続けるのは苦しい。「今、こんなことで迷っている」と、まだ答えが出ていない途中で話せる人がいたらと思うことがあります。
本当に求めているのは、人生を代わりに引き受けてくれる人ではなく、自分で決める力を尊重しながら、一緒にいてくれる人なのかもしれません。
弱っている自分を人に見せられない
自立してきた人にとって難しいのは、「助けて」と言うことだけではありません。まだ答えが出ていない自分、迷っている自分、感情が揺れている自分を人に見せること自体が難しいことがあります。
冷静に話せるなら話せる。何があったのか説明できて、これからどうするかも決まっていれば話せる。でも、「まだどうしたらいいかわからない」「昨日は離れたいと思ったのに、今日は寂しい」「腹が立っているのか悲しいのか、自分でもよくわからない」という状態は見せにくい。
まとまっていないまま話したら、頼りない人だと思われるかもしれない。感情のまま話したら、面倒だと思われるかもしれない。同じ話を何度もしたら、相手を困らせるかもしれない。そんなことを考えて、「もう少し自分で考えてから話そう」となります。
そうして人に話す頃には、いちばん苦しかった時間を一人で過ごし終えている。
人に話す頃には、「相談」ではなく「報告」になっている
自分で何とかすることに慣れている人は、考えている途中を人に見せません。何が起きたのかを考え、自分がどう感じているのかを考え、現実的な方法も調べ、どうするのかまで決める。そのあとになって、ようやく誰かに話します。
「こういうことがあって、いろいろ考えたんだけど、今回はこうすることにした」
ここまで決まっていれば、聞いた側も「そうなんだ。決まってよかったね」と返します。でも、本当に誰かにいてほしかったのは、そのときではなかったのかもしれません。
どうしたらいいかわからなかったとき。腹が立ったり、悲しくなったり、それでも相手をかばいたくなったりして、自分でも気持ちがわからなかったとき。一番苦しかった途中の時間は誰にも見せず、立て直した自分だけを人に見せています。
そのため周囲には、「この人はいつも自分で決められる」「一人でも大丈夫な人」に見えます。そして本人には、「結局、私はいつも一人」という寂しさが残ります。
なぜ、そこまで弱みを見せたくないのか
「人に頼るのが苦手だから」で終わらせてしまうと、この心理はよくわかりません。自立が強くなる前には、誰かを必要としていた時期があります。
子どもは最初から何でも一人でできるわけではありません。困ったときには大人に助けてもらい、悲しいときには受け止めてもらい、わからないことがあれば教えてもらいます。誰かを必要とし、頼りながら生きる時期があります。
けれど、その時期に頼って傷ついた経験が重なることがあります。話を聞いてほしかったのに聞いてもらえなかった。助けを求めても「それくらい自分でやりなさい」と言われた。弱っているときに責められたり、期待したのに裏切られたり、頼ったことでかえって相手に振り回されたりした。
すると、「人を必要とすると傷つく」と感じるようになります。だったら自分でできるようになろう、期待しなければ傷つかない、自分で決めれば振り回されない、誰にも頼らなければがっかりしなくて済む。そうやって自立していきます。
自立は、自分を守るためにも必要だった
自立そのものが悪いわけではありません。自分で考え、自分で決め、自分の生活に責任を持てることは大切な力です。人に振り回されず、自分で人生を選べるようになったからこそ、できるようになったこともたくさんあるでしょう。
依存して傷ついた人にとって、自立することは自分を守る方法でもありました。「もう人に期待しない」「私が自分で何とかする」と決めることで、傷ついたところから立ち上がってきたのです。
だから、一人で何とかする生き方を否定する必要はありません。ただ、自立が強くなりすぎると、自分の中だけですべてを完結するようになります。
困っても自分で考える。傷ついても自分で立て直す。迷っても一人で答えを出す。誰かに支えてほしいと思っても、その気持ちまで自分で処理する。それを何年も続ければ、やがて「もう一人で全部やるのは疲れた」と感じても不思議ではありません。
相談すると、自分の自由を奪われるように感じる
自立が強い人にとって、人に相談することが嫌なのは、弱みを見せるからだけではありません。
人に話した途端、自分の問題なのに相手が主導権を持ってしまうように感じることがあります。
「だったら辞めればいいじゃない」「こうした方がいいよ」「あなたにも問題があるんじゃない？」「私だったら絶対こうする」。そんなふうに言われると、「だから話したくなかった」と思います。
過去にも、相談したら勝手に話を進められた。助けてもらったら、あとから「あれだけしてあげたのに」と言われた。相手と違う選択をしたら、「せっかく相談に乗ったのに」と不満をぶつけられた。そんな経験があれば、人に頼ることは、自分の自由を相手に渡すことのように感じます。
だったら、自分で考えた方が楽です。少なくとも、自分の人生について誰かに口を出されることはありません。こうして、自分で決める力と「誰にも入ってきてほしくない」という気持ちが結びついていくことがあります。
「頼る」と「決めてもらう」が一緒になっている
ここで分けて考えたいのは、人に頼ることと、人に自分の人生を決めてもらうことは同じではないということです。
「今すごく迷っているから、少し聞いてほしい」と話してもいい。自分の気持ちがまとまっていないときに、「まだ自分でも何をしたいかわからない」と言ってもいい。相手の意見を聞いたうえで、「私はそうはしない」と決めることもできます。
誰かと一緒に考えたとしても、最後に決めるのは自分です。ところが、依存して傷ついた経験が強いと、人に頼ることが「自分で決められない人になること」のように感じられます。そのため、人に頼らないことで自立を守ろうとします。
でも、本当に必要なのは、自立を捨てて再び誰かに依存することではありません。
自立を少し緩めて、自分でできることもあるし、人に頼ることもできる状態へ変わっていくことです。
自立を緩めるには、昔の傷に触れる必要がある
「これからはもっと人に頼りましょう」と言われても、それだけでは難しい人がいます。頼った先で、また傷つく気がするからです。
頭では「この人は昔の親とは違う」「今の自分なら嫌なら断れる」とわかっていても、心の中では頼ることそのものに警戒しています。だから、自立を緩めていくには、「どうすれば人に頼れるか」という方法だけでなく、なぜ人を必要とすることがこんなに恐くなったのかを見ていくことが必要になります。
本当は助けてほしかったのに助けてもらえなかったこと。わかってほしかったのにわかってもらえなかったこと。頼ったことで傷ついたこと。期待するのをやめたとき、本当はどれほど悲しかったのか。
その気持ちをずっと感じないようにしてきたからこそ、「私は一人で大丈夫」という自立が必要だったのかもしれません。その頃の傷に触れていくことは、昔に戻るためではなく、「あのときは頼れなかった。でも今も、誰にも頼れないままでいる必要はない」と、今の自分が選べるものを増やしていくためです。
ずっと「考える側」だった人もいる
家族の中で、いつも冷静に考える側だった人もいます。親が疲れていれば自分の話を控え、家族の誰かが困っていればどうすればいいかを考える。問題が起きると、自分の感情より先に対処する。
誰かが混乱しているときには、自分まで混乱してはいけないと思ってきた人もいるでしょう。すると、自分はいつも「考える側」「話を聞く側」になります。
誰かから相談されることには慣れていても、自分が迷っている途中を人に見せる経験はあまりありません。周囲からも、「あなたならわかってくれる」「あなたなら大丈夫」と頼られます。
それが長く続けば、自分のことまで一人で処理するのが当たり前になります。
本当は、何をしてほしかったのか
一人で抱えてきた人に、「本当は誰かにどうしてほしかったのか」と聞くと、すぐには答えが出ないことがあります。助けてほしかった、と言うほどではない。代わりに何とかしてほしかったわけでもない。
でも、もう少し話を聞いてほしかった。一緒に迷ってほしかった。自分が答えを出すまで急かさずにいてほしかった。何も解決できなくても、「大丈夫？」と気にかけてほしかった。そんな気持ちが出てくることがあります。
その奥には、「どうして私ばかりが一人で考えなければならなかったんだろう」という怒りや、「本当は誰かにいてほしかった」という寂しさが残っていることもあります。
「私は一人でやる方が楽だから」と思ってきたけれど、本当に一人が好きだったのか。それとも、一人でやるしかなかったから、それが自分の生き方になったのか。ここは分けて考えてみたいところです。
人に頼ることを、もう一度選べるようになる
自立を緩めるといっても、何もかも人に頼る必要はありません。自分で考えたいことは自分で考えていいし、自分で決めたいことは自分で決めていい。その力を手放す必要はありません。
そのうえで、「今日は一人で考えたくないから、少し聞いてほしい」「まだ答えは出ていないけれど、今感じていることを話したい」「意見がほしいわけではなくて、今日は聞いてもらえるとうれしい」と言えるようになる。
これは、自立を失うことではありません。自分でできる自分と、人を必要とする自分の両方を認められるようになることです。
これまで「一人で何とかする」しか選べなかったところに、「誰かに話す」「助けてもらう」「一緒に考えてもらう」という選択肢が増えていきます。
頼る相手は選んでいい
もちろん、誰にでも弱みを見せればいいわけではありません。話せばすぐに正解を押しつけてくる人、自分の経験ばかり話す人、一度頼られると相手の人生まで仕切ろうとする人もいます。そういう人にまで、考えている途中を見せる必要はありません。
大切なのは、「人に頼らなければ」と無理をすることではなく、誰になら自分で決める力を奪われずに話せるのかを知ることです。
話してもすぐに結論を出そうとしない。意見は言っても、最終的に決めるのは自分だとわかってくれる。昨日と今日で気持ちが違っても、それを責めない。そういう相手との間で、「人に話しても、自分の自由はなくならない」という経験を少しずつ持つことができます。
依存して傷ついた経験があったとしても、今の自分は、誰に頼るかも、どこまで話すかも、自分で選べます。
まとめ｜自立したまま、人に頼ることもできる
一人で考え、一人で決め、一人で問題を乗り越えてきたことは、大切な力です。それを手放す必要はありません。
ただ、何があっても自分の中だけで完結しなければならない状態が続けば、やがて疲れます。「人に頼りたいわけじゃない。でも、もう一人で抱えるのは疲れた」と感じるなら、自立をやめたいのではなく、自立の仕方を変えたい時期に来ているのかもしれません。
人を必要としたときに傷ついた経験があるから、一人でできるようになった。期待しなければ傷つかないようにしてきた。弱みを見せず、自分で何とかすることで、自分を守ってきた。その自立には理由があります。
だから、「もっと頼ればいい」と無理に変えるのではなく、人に頼ることを難しくしている昔の傷や、そのとき感じられなかった悲しさや怒りに触れていくことも大切です。
過去には頼る相手を選べなかったかもしれません。でも、大人になった今は、誰に何を話すのか、どこまで助けてもらうのか、最後に何を選ぶのかを自分で決められます。
自分で考えられる。自分で決められる。そして、必要なときには誰かを頼ることもできる。
そこまで選べるようになることが、自立を失うのではなく、自立を緩めて、人とつながれるようになることなのだと思います。
カウンセリングでも、なぜ一人で何とかする必要があったのか、人を必要としたときにどんな経験をしたのか、そのときに残った悲しさや怒りに触れながら、今の自分が人との関わり方を選び直していきます。
一人でやれる力を持ったまま、一人だけで生きなくてもいい。そんな人との関わり方へ変えていくことができます。
