「あんな言い方をする必要はなかったな」
言い争いが終わったあと、一人になってからそう思うことがあります。
相手の話を途中で遮った。
関係のない過去のことまで持ち出した。
相手が気にしていることを、わざと傷つくような言い方で責めた。
本当は、少し言い過ぎたことに気づいています。
それなら、
「さっきは言い過ぎた。ごめんなさい」
と伝えればよいように思えます。
ところが、いざ謝ろうとすると、
「でも、そもそも相手があんな態度を取ったからでしょう」
「私だけが悪いわけではない」
「ここで謝ったら、全部こちらの責任にされる」
という気持ちが出てきます。
そして謝るどころか、
「あなたが最初にあんなことを言わなければ、私だって言わなかった」
と、さらに相手を責めてしまいます。
言い過ぎたことはわかっている。
関係を悪くしたいわけでもない。
それなのに、自分の非を認めることができない。
なぜ、このようなことが起こるのでしょうか。
- 言い過ぎたと気づいたとき、罪悪感が生まれる
- 相手にも悪いところがあったと証明したくなる
- 「ごめん。でも」と言いたくなる
- 謝ることと、すべての責任を引き受けることは違う
- 本当は傷ついたのに、怒りとして出てしまう
- ちょっとした指摘でも「責められた」と感じる
- 過去の分まで言い返してしまう
- 言い過ぎたあとに、自分を責めすぎる
- 謝罪は、自分を罰するためにするものではない
- 何について謝るのかを具体的にする
- 相手がすぐに許してくれるとは限らない
- 謝ったあとも、伝えたい問題は残してよい
- 言い過ぎそうなときは、話を続けない
- 言い過ぎたあとに確認したいこと
- 素直に謝れない自分を、さらに責めない
- 謝ることは、関係の中で自分の責任を引き受けること
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言い過ぎたと気づいたとき、罪悪感が生まれる
相手を傷つける言葉を使ったあとには、
「悪いことをした」
「傷つけてしまった」
「やりすぎた」
という罪悪感が出てくることがあります。
罪悪感があれば、自分の行動を振り返り、必要なら謝ったり、同じことを繰り返さないようにしたりできます。
ただ、罪悪感が強くなりすぎると、
「言い方が悪かった」
ではなく、
「私はひどい人間だ」
というところまで広がることがあります。
自分の行動について考えるだけでなく、自分全体が悪いものになったように感じるのです。
すると、自分の非を認めることが怖くなります。
謝ったら、
自分が全面的に悪かったことになる。
相手の言い分が全部正しかったことになる。
これからも何かあるたびに責められる。
自分は悪い人間だと認めることになる。
そのように感じるため、罪悪感から自分を守ろうとします。
そこで出てくるのが、
「相手のほうが悪い」
という考えです。
相手にも悪いところがあったと証明したくなる
言い争いには、きっかけがあります。
相手が失礼なことを言った。
約束を守らなかった。
こちらの話を聞かなかった。
同じことを何度言っても変わらなかった。
だから腹が立ち、強く言ってしまったのでしょう。
相手側にも、話し合う必要のある問題があるかもしれません。
ところが、言い過ぎたことを認めるのが怖いと、
「相手にも問題があった」
では不十分に感じます。
「相手のほうが悪かった」
と証明したくなります。
相手がどれほど悪かったかを説明できれば、自分の言い方も仕方なかったことにできるからです。
「あれだけ何度も言ったのに、あなたは無視した」
「先に私を傷つけたのはそっちでしょう」
「あなたが普通に話してくれれば、私は怒らなかった」
こうして、自分の言い方について謝るはずだった会話が、相手の問題を追及する会話へ変わります。
自分の中では、
「事情を説明しているだけ」
と思っています。
けれども相手には、
「謝るふりをして、またこちらを責めている」
と伝わります。
「ごめん。でも」と言いたくなる
謝りにくいときに、よく使われるのが、
「ごめん。でも」
という言い方です。
「言い過ぎたことはごめん。でも、あなたも悪かったよね」
「きつく言ったのは悪かった。でも、何度言ってもわからないからでしょう」
「傷つけたならごめん。でも、私だって傷ついている」
本人としては、どちらの問題も扱いたいのかもしれません。
しかし、「でも」の後に相手への非難が続くと、最初の謝罪はほとんど届きません。
相手には、
「あなたが悪かったから、私は仕方なくこう言った」
という説明に聞こえます。
結果として、
「全然謝っていない」
と言われます。
すると、
「ちゃんと謝ったのに、まだ責めるの？」
と、また腹が立ちます。
自分では謝ったつもりなのに、相手は受け取ってくれない。
相手からすれば、謝罪に見せかけた反論をされた。
このずれによって、言い争いが続きます。
謝ることと、すべての責任を引き受けることは違う
謝れない人は、謝罪を全面降伏のように感じることがあります。
けれども、謝ることは、
「今回の問題はすべて私が悪かった」
と認めることではありません。
自分がしたことのうち、謝る必要がある部分を認めることです。
たとえば、
相手が約束を破ったことと、その相手を人格まで否定する言葉で責めたことは、別の問題です。
相手が話を聞かなかったことと、何年も前の失敗まで持ち出して責めたことも、別です。
相手の態度に問題があったとしても、自分の言い方が適切だったことにはなりません。
反対に、自分の言い方を謝ったからといって、相手の問題が消えるわけでもありません。
そのため、
「言い方がきつくなったことは、ごめんなさい」
と謝ったうえで、
「ただ、約束が守られなかったことについては、改めて話したい」
と伝えることができます。
謝罪と話し合いを、分けて行うのです。
本当は傷ついたのに、怒りとして出てしまう
言い過ぎてしまう前には、何らかの感情があります。
腹が立った。
軽く扱われた気がした。
無視されたように感じた。
また自分だけが我慢するのかと思った。
何度伝えてもわかってもらえず、悲しくなった。
こうした気持ちが、そのまま言葉になるとは限りません。
本当は、
「私の話を聞いてほしかった」
「約束を破られて悲しかった」
「私の負担を当然だと思わないでほしかった」
と伝えたかったのかもしれません。
しかし、それを言う代わりに、
「本当に無責任だよね」
「あなたはいつも自分のことしか考えていない」
「何を言っても無駄」
と相手を攻撃します。
傷ついたことを伝えるより、相手を責めるほうが、気持ちを隠していられるため安心できるからです。
傷ついたと言えば、相手に自分の気持ちを任せることになります。
理解してもらえなければ、さらに傷つくかもしれません。
だから先に相手を責め、相手が言い返せない立場を作ろうとします。
ちょっとした指摘でも「責められた」と感じる
言い過ぎてしまうきっかけは、相手の強い攻撃とは限りません。
「ここ、確認してもらえる？」
「その言い方は少しきつかったよ」
「今日は連絡してほしかった」
と指摘されただけでも、
「私が全部悪いと言いたいの？」
と感じる人がいます。
相手は一つの行動について話しているのに、自分全体を責められたように受け取るのです。
過去に、
失敗すると強く怒られた。
言い分を聞いてもらえなかった。
一度のミスで、いつも間違える人のように扱われた。
謝っても、いつまでも責められた。
そのような経験があると、指摘されることへの警戒が強くなる場合があります。
今の相手は一つのことを伝えているだけでも、
「また全部こちらのせいにされる」
と感じ、すぐに身を守ろうとします。
その結果、
「そっちだって同じでしょう」
「私ばかり責めないで」
と、相手の話を聞かずに言い返します。
過去の分まで言い返してしまう
相手に責められたと感じたとき、今の出来事だけでは説明できないほど強く反応することがあります。
以前、何も言い返せなかった。
一方的に責められた。
相手の機嫌を損ねないように、黙って謝った。
そうした経験が重なっていると、
「今度こそ、負けたくない」
という気持ちが出てきます。
目の前の相手に対して言い返しているようで、過去に言えなかった相手への言葉まで含まれている場合があります。
だから、相手の一言に対して、十倍ほどの言葉を返してしまいます。
相手からすると、
「そこまで言われるようなことをしただろうか」
と戸惑います。
本人は、
「このくらい言わなければ、また押し切られる」
と感じています。
現在の話し合いに、過去の悔しさが加わることで、言葉が強くなるのです。
言い過ぎたあとに、自分を責めすぎる
自分の言葉で相手を傷つけたと気づくと、
「またやってしまった」
「私は人間関係を壊してばかりだ」
「こんな自分では誰とも暮らせない」
と、自分を責めることがあります。
このような自己攻撃が強くなるほど、素直に謝るのが難しくなることがあります。
すでに自分の中で激しく責められているからです。
そこへ相手からも、
「ひどい言い方だった」
と言われると、
「これ以上責めないで」
という気持ちが出ます。
そして、
「そっちが先に怒らせた」
と相手を責め返します。
必要なのは、自分を責め続けることではありません。
何を言ったのか。
相手にどう届いたのか。
本当は何を伝えたかったのか。
どこについて謝る必要があるのか。
次はどう伝えるのか。
それぞれを分けて考えることです。
謝罪は、自分を罰するためにするものではない
謝るときに、必要以上に自分を悪く言ってしまう人もいます。
「全部私が悪いです」
「私は最低です」
「もう何も言う資格がありません」
と、自分を強く責めます。
一見、深く反省しているように見えます。
しかし、相手が求めているのは、こちらが自分を罰する姿ではないこともあります。
何について悪かったと思っているのか。
自分の言葉が相手にどう届いたと理解しているのか。
今後はどうするのか。
こちらのほうが大切です。
「私は最低だ」と言われると、相手は今度はこちらを慰めなければならなくなる場合があります。
傷つけられた側だったはずが、
「そんなことないよ」
と言う役になります。
謝罪とは、自分を傷つけることではありません。
自分がしたことについて、責任を引き受けることです。
何について謝るのかを具体的にする
謝るときは、
「いろいろごめん」
だけで済ませるより、何について謝るのかを具体的にします。
「話の途中で遮ったことは、ごめんなさい」
「関係のない過去のことまで持ち出したのは、言い過ぎでした」
「腹が立っていたとしても、あの言葉で傷つけてよいわけではなかった」
このように伝えると、相手にも、何を認めているのかが伝わります。
そのあとで、
「私が何に腹を立てていたのかも、落ち着いて話したい」
と続けることができます。
謝るときは、まず自分の言い過ぎた点についてきちんと謝り、そのあとで自分の気持ちや伝えたいことを落ち着いて話すようにします。
まず、自分がしたことについて認める。
次に、二人の間にある問題を話す。
一度に両方を済ませようとすると、謝罪と反論が混ざりやすくなります。
相手がすぐに許してくれるとは限らない
謝れば、相手がすぐに機嫌を直すとは限りません。
「わかった」と言っても、距離を置かれることがあります。
同じことを何度も繰り返してきたなら、
「また謝るだけではないか」
と思われることもあります。
そのとき、
「謝ったのだから、もういいでしょう」
と相手に許しを求めると、謝罪が自分の気持ちを楽にするためだけのものになってしまいます。
謝罪は、相手の反応を操作するためのものではありません。
自分がしたことを認め、必要な修正をするためのものです。
相手がどう受け取るかは、相手が決めます。
すぐに許されなかったからといって、
「謝って損をした」
と考える必要はありません。
謝ったあとも、伝えたい問題は残してよい
相手に対して、伝えなければならないことが残っている場合もあります。
約束を繰り返し破られている。
役割を一方的に押しつけられている。
こちらが話そうとすると、毎回話題を変えられる。
そのような問題まで、謝ったことで終わりにする必要はありません。
たとえば、
「昨日、人格を否定するような言い方をしたことは謝ります。ただ、家事の負担が私に偏っていることについては、別に話し合いたいです」
と伝えられます。
自分の言い方について責任を取ることと、自分の希望を取り下げることは違います。
謝ると全部を我慢しなければならないと思うから、謝れなくなります。
自分の非と相手の問題を分ければ、どちらも扱えます。
言い過ぎそうなときは、話を続けない
感情が強くなっているときに、
「今すぐわからせなければ」
と思って話し続けると、言葉が強くなります。
同じ説明を繰り返す。
相手が黙るまで責める。
過去の出来事を次々に出す。
こうなったら、その場で結論を出そうとしないほうがよいことがあります。
「今は、これ以上話すと強い言い方になりそうなので、一度止めたい」
「この話は必要だから、明日もう一度話したい」
と伝えます。
黙って立ち去るのではなく、話を再開することも伝えます。
途中で止めることは、話し合いから逃げることではありません。
言わなくてもよい言葉まで使わないための対応です。
言い過ぎたあとに確認したいこと
言い過ぎてしまったときは、
「なぜ、あんなことを言ったのだろう」
と自分を責めるだけで終わらせるのではなく、次のことを分けて考えてみます。
最初に何を言われたのか。
その言葉を、どのような意味に受け取ったのか。
何を責められたと感じたのか。
本当は、何をわかってほしかったのか。
言い方のうち、どこについて謝る必要があるのか。
相手との間で、改めて話す必要がある問題は何か。
たとえば、
「約束を破られて、軽く扱われたと感じた」
「それを伝える代わりに、相手の人格を責めた」
と整理できれば、謝る部分と話し合う部分が見えてきます。
素直に謝れない自分を、さらに責めない
謝りたいのに謝れないとき、
「私は性格が悪い」
「素直ではない」
と自分を責めても、謝りやすくはなりません。
謝ったら何が起きると感じているのかを見る必要があります。
全部自分のせいにされそうなのか。
負けたように感じるのか。
相手に今後も責め続けられそうなのか。
自分が悪い人間になったように感じるのか。
そこがわからないまま、
「とにかく謝らなければ」
と自分に言っても、反発が出ます。
謝ることに、どのような意味をつけているのかを整理することが必要です。
謝ることは、関係の中で自分の責任を引き受けること
人間関係では、どちらか一方だけが完全に悪いとは限りません。
相手にも問題があり、自分にも問題があることがあります。
そのときに、
「相手が謝るまで、私は謝らない」
と考えると、二人とも動けなくなります。
自分が先に謝ったからといって、相手の責任が消えるわけではありません。
相手が謝らなかったとしても、自分の言い方について謝ることはできます。
それは、相手に負けることではなく、自分がしたことを自分で扱うということです。
カウンセリングでは、言い過ぎたあとに謝れなくなるとき、なぜ自分の非を認めることがそれほど怖いのかを整理します。
責められたと感じたとき、何が起きるのか。
過去に謝ったことで、どのような経験をしたのか。
自分が本当に伝えたかったことは何だったのか。
相手への怒りと、自分への罪悪感がどのように混ざっているのか。
それらを分けていくと、
「私の言い方については謝る。ただ、私が困っていることについては、改めて話す」
と伝えやすくなります。
自分がしたことについては責任を持ち、相手との間にある問題は、別の話として扱う。
その二つを分けられると、謝罪が負けではなく、関係を立て直すための行動になります。
