困っている人を見ると、放っておけない。
家族が忙しそうなら、自分の予定を変えて手伝う。
職場で誰もやる人がいなければ、黙って引き受ける。
恋人が落ち込んでいたら、何時間でも話を聞く。
人のために何かをすることを、大切にしている人がいます。
相手が助かればうれしい。
喜んでもらえたら、自分も気分がよい。
最初は、そんな気持ちで始めたことだったかもしれません。
ところが、続けているうちに、
「どうして、いつも私ばかりなの？」
「私が困っているときには、誰も助けてくれない」
「ここまでしているのに、当たり前だと思われている」
という不満が出てくることがあります。
それでも、
「人のためにすることが大切なのだから」
「見返りを求めてはいけない」
と考え、また引き受ける。
人に与えているつもりなのに、なぜか苦しい。
そのときは、「与えること」と「自分を犠牲にすること」が区別できなくなっているのかもしれません。
与えるとは、何かを失うことではない
「与える」と聞くと、自分が持っているものを相手に差し出すことを想像するかもしれません。
物を渡す。
お金を使う。
時間を使う。
相手のために動く。
たしかに、そうした行動も与えることに含まれます。
ただ、与えられるものは、目に見えるものだけではありません。
感謝を言葉にする。
相手の話を聞く。
困っているときに手を貸す。
一緒に過ごす時間を作る。
相手のよいところを伝える。
必要以上に口を出さず、相手が自分で決めるのを待つ。
こうしたことも、相手に渡せるものです。
与えることは、自分の持っているものを奪われることではありません。
自分の中にあるものを、今の自分にできる範囲で、相手へ差し出すことです。
与えることと犠牲は、行動だけでは見分けられない
たとえば、友人の引っ越しを手伝うという同じ行動でも、意味は違います。
「今まで助けてもらったし、今日は時間もある。手伝いたい」
と思って行くなら、与える行動でしょう。
一方で、
「本当は疲れているけれど、断ったら冷たい人だと思われそう」
「行かなかったら、今後付き合ってもらえなくなるかもしれない」
と思って行くなら、自分を犠牲にしている部分が出てきます。
違いは、何をしたかだけではありません。
自分で選べているか。
今の自分に引き受けられる量なのか。
嫌なら断れるのか。
そこに違いがあります。
与えるときにも、多少の手間や負担はあります。
時間を使うこともありますし、予定を変更することもあるでしょう。
面倒だと感じながらも、
「それでも今回は、私がしたい」
と選ぶこともあります。
少し負担があるだけで、すべて犠牲になるわけではありません。
問題になるのは、嫌だと思っても断れず、自分の事情を毎回後回しにしているときです。
「してあげたい」から「私がしなければ」に変わる
最初は、自分がしたくて始めたことでも、いつの間にか義務になることがあります。
家族の食事を作る。
職場で人のミスを直す。
友人の相談に乗る。
恋人の予定に合わせる。
一度や二度なら、喜んでできたかもしれません。
ところが、周囲がそれを当然と思うようになると、
「今回もお願い」
「あなたのほうが得意だから」
「いつもやってくれているでしょう」
と、役割が固定されていきます。
自分も、
「今さら断れない」
「私がやらないと困るだろう」
と思い、続けます。
この時点で、気持ちは「してあげたい」から「私がしなければ」に変わっています。
行動は同じでも、自分で選んでいる感覚が減り、背負わされている感覚が強くなります。
与えることが犠牲へ変わるのは、自分の意思がなくなっていくときなのです。
見返りを期待したら、与えたことが偽物になるのか
誰かのために何かをしたとき、
「ありがとうくらい言ってほしい」
「私が困ったときには、助けてほしい」
と思うことがあります。
その気持ちが出たからといって、与えたことがすべて偽物になるわけではありません。
人間関係には、お互いに支え合いたいという希望があります。
自分ばかりが差し出し続ければ、不満が出るのも不思議ではないでしょう。
ただ、その希望を言葉にしないまま、
「これだけしているのだから、私が困っていることにも気づくはず」
「私が毎回合わせているのだから、次は相手が合わせるべき」
と考えると、与えることが無言の取引になります。
自分は差し出している。
相手は、その代金を払うことになっている。
けれども、相手は取引が始まっていることを知りません。
そのため、期待したものが返ってこないと、
「恩知らず」
「私を大切にしていない」
と腹が立ちます。
本当は、自分の希望を伝える必要があったのかもしれません。
犠牲になっていると、怒りがたまりやすい
自分を犠牲にしているときには、相手に怒りが出てきます。
なぜ、私の大変さに気づかないのか。
なぜ、自分から手伝おうとしないのか。
なぜ、私の予定はいつも後回しなのか。
ところが、自分から引き受けた部分もあるため、怒りをそのまま出すことができません。
「私がやると言ったのだから」
「相手に悪気はないから」
と飲み込みます。
それでも不満は消えません。
ある日、相手からちょっとした頼みごとをされたときに、
「私が今まで、どれだけやってきたと思っているの？」
と、まとめて怒りが出ることがあります。
相手からすれば、今日の頼みごとの話です。
自分にとっては、これまで我慢してきた全部の話です。
この差があるため、話がかみ合わなくなります。
怒りが出てきたときは、
「どこから、自分で選んでいないことまで引き受けていたのだろう」
と振り返る必要があります。
与えることで、自分の居場所を作ることもある
誰かの役に立っていると、自分の居場所がわかりやすくなります。
相談に乗る私。
仕事を引き受ける私。
家族を支える私。
恋人を励ます私。
必要とされている間は、自分がここにいてよいと感じられます。
そのため、相手が自分でできることまで手伝いたくなる場合があります。
頼まれていないのに先回りする。
相手が失敗しないように口を出す。
困る前に準備しておく。
本人は、相手のためを思っています。
ただ、何でも先にしてしまうと、相手は自分で考えたり、失敗したり、やり直したりする機会を失います。
そして、自分はますます、
「この人には私が必要だ」
と思うようになります。
与えているように見えても、相手の力を使う場面まで奪っていることがあるのです。
何もしないことが、与えることになる場合もある
相手のためを思うと、何かをしてあげたくなります。
落ち込んでいたら励ます。
失敗しそうなら助言する。
困っていたら代わりにやる。
しかし、相手が求めているものが、手助けとは限りません。
一人で考える時間がほしい。
失敗しても、自分でやってみたい。
答えを出す前に、ただ話を聞いてほしい。
そんな場合もあります。
すぐに助けるより、
「何か必要なことがあったら言ってね」
と伝えて待つほうが、相手にとって助けになることもあります。
見守ることは、何もしていないように感じます。
けれども、相手が自分で選び、自分の力を使う余地を残すことも、相手に渡せるものの一つです。
自分が苦しくなるまで与えなくていい
相手が困っているとき、
「私には余裕がないから、今回はできない」
と言うのは、冷たいことなのでしょうか。
体調が悪い。
仕事が立て込んでいる。
自分にも考えなければならないことがある。
そのようなときにまで、相手を優先し続ければ、自分の生活が回らなくなります。
自分が倒れるまで助けることが、相手への愛情とは限りません。
今はできない。
ここまではできる。
この部分は、ほかの人にも頼んでほしい。
そのように、自分が差し出せる範囲を伝えることができます。
与える量を決めることは、相手を見捨てることではありません。
関係を長く続けるために、無理のない範囲を作ることです。
「断れない」と「与えたい」は違う
頼まれたとき、すぐに「いいよ」と答えてしまう人がいます。
頼られるとうれしい。
断るほどのことでもないと思う。
相手が困る顔を見たくない。
そうして引き受けたあとで、
「やっぱり嫌だった」
と気づきます。
与えるとは、自分の意思で「する」と決めることです。
断る選択肢がないまま引き受けることとは違います。
返事をする前に、
「私は今、これをしたいのか」
「引き受けても、あとで相手を責めたくならないか」
「今の自分に、時間や体力があるか」
と考えてみる必要があります。
その場ですぐに決められなければ、
「予定を確認してから返事をするね」
と伝えてもよいでしょう。
少し時間を置くだけでも、自分が本当に引き受けたいのかが見えやすくなります。
与えることと、自分を後回しにすることを分ける
誰かを大切にすることと、自分を後回しにすることは同じではありません。
相手の話を聞きながら、自分の話も聞いてもらう。
相手の予定を尊重しながら、自分の予定も伝える。
相手が困っているときに助けながら、自分が困ったときには助けを求める。
どちらか一方だけが与え続けるのではなく、どちらにも差し出す側と受け取る側になる機会があります。
毎回同じ量を交換する必要はありません。
今は相手が大変だから、自分が多く動く時期もあるでしょう。
反対に、自分が助けてもらう時期もあります。
問題は、いつも同じ人が差し出し、同じ人が受け取る関係が続いていることです。
その状態が続けば、与える人は疲れ、受け取る人は与えてもらうことに慣れていきます。
与えたものが、必ず返ってくるとは限らない
「人に与えたものは、巡り巡って自分に返ってくる」
と言われることがあります。
実際、親切にしたことで関係が深まったり、自分が困ったときに助けてもらえたりすることはあります。
ただ、与えた相手から、同じ形で返ってくるとは限りません。
愛情を注いでも、相手が同じように愛情を返すとは限らない。
時間を使っても、相手が自分のために時間を作るとは限らない。
困っている人を助けても、相手が感謝するとは限らない。
「いつか返ってくるはず」と思って与え続けると、返ってこない時間が長くなるほど苦しくなります。
だからこそ、与える前に、
「返ってこなくても、私はこれをしたいだろうか」
と考えることが必要です。
返ってこないならしたくないと思うこともあるでしょう。
それなら、何をしてほしいのかを伝え、協力や交換として話し合ったほうがよいのです。
自分も受け取る側になる
人に与えることが得意な人ほど、受け取ることが苦手な場合があります。
手伝ってもらうと申し訳ない。
何かをもらうと、お返しを考える。
話を聞いてもらうより、相手の話を聞くほうが落ち着く。
「私のことはいいから」と言ってしまう。
その状態では、自分が与える側である関係しか作れません。
相手が何かをしてくれたときには、すぐに返そうとせず、
「ありがとう。助かった」
と受け取ることも必要です。
受け取ることは、相手に与える機会を渡すことでもあります。
自分だけが与える人でいると、相手は自分に何をしたらよいのかわからなくなります。
与えることが苦しくなったときに確認したいこと
誰かのためにしているのに、苦しくなった。
相手に腹が立つ。
感謝されないことが許せない。
そんなときは、次のことを分けて考えてみます。
私は、本当にこれをしたかったのか。
断ることもできたのか。
相手は、これを求めていたのか。
自分の体力や時間を超えていなかったか。
何か返してほしいなら、それを伝えていたか。
相手の責任まで自分が引き受けていなかったか。
与えることをやめる必要はありません。
ただ、自分を削らなければ続けられない与え方は、見直したほうがよいでしょう。
カウンセリングでは、どこまでが自分の喜びからしていることで、どこからが断れずに引き受けていることなのかを整理します。
与えるのをやめたら、自分には何も残らないように感じることもあります。
人の役に立たなければ、必要とされないと思っている場合もあるでしょう。
その部分が見えてくると、人のために何かをしながら、自分の時間や希望も同じように扱いやすくなります。
与えるとは、自分をなくして相手を満たすことではありません。
自分もそこにいるまま、今の自分から差し出せるものを選ぶことなのです。
