夫とやり直していこうと決めた。最近は日常の会話もできるようになり、一緒に食事をして、テレビを見ながら笑うこともある。夫が家にいるだけで緊張する状態からは、少し抜けてきたように思っていた。
ところが、隣に座った夫が肩に手を回した瞬間、思わず体を離してしまう。夫の傷ついた顔を見ると、「また拒んでしまった」と罪悪感が出てくる。このままでは夫婦関係が戻らないと思い、次は逃げないようにしようと決めても、いざ触れられると嫌悪感や怒りが先に出る。
夫を嫌いになったわけではない。やり直したい気持ちもある。それなのに、なぜ触れられることだけは受け入れられないのでしょうか。
夫婦関係を続けたい気持ちと、今は触れられたくないという感覚は、同時にあってもおかしくありません。浮気によって傷ついた気持ちがまだ残っているうちは、夫の接触が、浮気の記憶や怒り、悲しみを強く思い出させることがあるからです。
やり直したい気持ちと、触れられたくない気持ちは別にある
夫の浮気がわかっても、別れずに関係を続けたいと思うことはあります。まだ夫への気持ちが残っている、長く築いてきた生活を簡単には終わらせたくない、子どものこともある、夫が反省しているように見える。理由は人によって違います。
ただ、「夫婦として続けていく」と決めたことと、「今すぐ夫に触れられても平気になる」ことは同じではありません。
頭では、これから夫婦関係をやり直したいと思っている。でも気持ちの中には、裏切られた怒りや悲しみ、夫への不信感、浮気相手への思いがまだ残っている。すると、普段は普通に話せていても、触れられた瞬間に気持ちが追いつかなくなることがあります。
「やり直すと決めたのに」「夫も努力しているのに」「私には本当は許す気がないのでは」と自分を責めたくなるかもしれません。でも、夫婦関係を続けると決めたからといって、すぐにスキンシップや夫婦生活に応じなければならないわけではありません。
今の自分が望んでいない接触を受け入れることまで、再構築の条件にする必要はないのです。
夫に触れられると、浮気そのものを思い出してしまう
浮気がわかる前は、夫に触れられることを愛情表現として受け取れていたかもしれません。手をつなぐ、肩を抱く、隣に座って体を寄せる。以前なら何気なく受け入れていたことです。
ところが浮気発覚後は、同じ接触でも意味が変わることがあります。
「この手で浮気相手にも触れたのだろうか」「私に言っていた言葉を、あの人にも言っていたのだろうか」「夫婦だけのものだと思っていたのに、そうではなかったのかもしれない」
そんな考えが浮かぶことがあります。
夫にとっては、妻に向けた愛情表現のつもりでも、妻にとっては浮気相手の存在を思い出すきっかけになっている。そのため、会話はできても、触れられることだけは難しいということが起こります。
触れられた瞬間に嫌だと感じるのは、夫そのものが嫌いだからとは限りません。浮気によって知ってしまったことや、知らなかった夫の一面、夫婦だけのものだと思っていた関係が崩れた悲しみに反応していることもあります。
夫が元に戻ろうとすると、かえって腹が立つことがある
浮気相手との関係を終え、妻に謝った夫は、「これから夫婦関係を戻していこう」と考えるかもしれません。以前のように話す、一緒に出かける、手をつなぐ、抱きしめる。夫にとっては、それが関係を立て直している感覚になることもあります。
でも妻からすると、「もうそこまで進むの？」と感じることがあります。
「私はまだ苦しいのに」「謝ったから終わりだと思っているの？」「私が受け入れたら、浮気まで片づいたことになるの？」
そんな怒りが出てくることがあります。
この場合、接触そのものだけが嫌なのではなく、妻の気持ちを十分にわからないまま、夫の速さで以前の関係へ戻ろうとされることに抵抗しているのかもしれません。
だから、「触れられたくない自分を早く直さなければ」と考える前に、何に腹を立てているのかを知ることが大切です。夫の接触が嫌なのか、何事もなかったように進められることが嫌なのか。それによって、必要なことも変わります。
女性として傷ついた気持ちが残っていることもある
夫の浮気によって、女性としての自信が大きく揺らぐことがあります。
「私には魅力がなかったのだろうか」「浮気相手の方が女性として魅力的だったのではないか」「夫は私を見ながら、あの人と比べているのではないか」「妻としては残されたけれど、女性としては選ばれなかったのではないか」
こうした思いがある状態で夫に触れられると、愛情を受け取るより先に、比べられるような感覚や恥ずかしさが出ることがあります。
夫が何も言っていなくても、自分の中では浮気相手との比較が始まります。「私で本当にいいの？」「あの人の方がよかったのでは？」と考えてしまう。
そうなると、夫に触れられることが安心ではなく、自分の女性としての価値を試されるように感じることがあります。
触れられたくない感覚は、夫への愛情がなくなった証拠とは限りません。女性として傷ついた気持ちや、夫婦だけの特別な関係を失ったような悲しみが残っていることもあるのです。
「今度は私が決めたい」という気持ちが出ることもある
浮気は、妻の知らないところで進みます。妻には、事前に知ることも、意見を言うことも、やめてほしいと伝えることもできませんでした。
だから浮気がわかったあと、「今度は自分のことは自分で決めたい」という気持ちが強くなることがあります。
触れられたくないときに離れる。今日は無理だと伝える。今はまだ受け入れられないと言う。
これは夫を苦しませるためとは限りません。
浮気のときには自分の気持ちが置き去りにされた。そのため、今は自分の意思を大事にしたいと思っているのかもしれません。
ここでも大切なのは、拒むことが正しいか間違っているかではなく、「私は今、何を嫌だと感じているのか」を知ることです。
「断ったらまた浮気されるかもしれない」と怖くなることもある
本当は触れられたくないのに、断れない人もいます。
「断ったら、また外へ行くかもしれない」「夫婦生活がなかったことを浮気の理由にされるかもしれない」「拒み続けたら離婚を言い出されるかもしれない」「夫も努力しているのに、応じない私が悪いのではないか」
そう考えて、嫌でも応じようとすることがあります。
浮気されたことで、「夫を満足させられなければ、また他の女性へ行く」という不安が強くなることもあります。
でも、嫌なのに応じ続ければ、夫への嫌悪感がさらに強くなることがあります。触れられたことへの怒りだけでなく、「どうして私は断れなかったのだろう」という自分への怒りまで残るからです。
夫婦関係を続けると決めたことは、すべての接触に応じると約束したことではありません。
今は何なら大丈夫なのか。何は難しいのか。それを妻自身が知り、夫にも伝えられることが大切です。
もともと「嫌だ」と言うのが苦手だった人は、自分を急かしやすい
浮気以前から、相手の希望を優先しやすかった人もいます。相手をがっかりさせると罪悪感が出る、嫌だと言うと嫌われそうで怖い、自分が我慢すれば関係はうまくいくと思ってきた。
そういう人は、「今は触れられたくない」という自分の感覚まで否定しやすくなります。
夫が寂しそうにすると、「かわいそう」と思う。傷ついた顔をされると、自分がひどいことをしたように感じる。不機嫌になられると、「拒んだ自分が関係を壊しているのでは」と不安になる。
すると、「早く元に戻らなければ」と自分を急かします。
今回の浮気だけでも接触への抵抗は起こりますが、断ることへの罪悪感がとても強い場合は、以前から自分の希望を後回しにしてこなかったかを振り返ることも役に立ちます。
今は無理に触れられるようになろうとしなくていい
浮気が発覚してまだ気持ちが大きく揺れている時期に、「夫に触れられるようにならなければ」と頑張る必要はありません。
まず扱いたいのは、浮気によって何に傷ついたのかということです。
怒りが残っているのか。浮気相手と比べているのか。夫をまだ信じられないのか。自分は女性として選ばれなかったと感じているのか。夫が何事もなかったように戻ろうとしていることに腹が立っているのか。
そこがまだ残っているのに、スキンシップだけ元に戻そうとしても苦しくなります。
まずは浮気という問題について、自分の中で少しずつ気持ちを整えていくこと。そして夫婦の間でも、何が起きていたのか、これからどんな関係を作っていくのかを話していくことが先です。
再構築が進んでも触れられたくないなら、改めて考えていく
浮気についてある程度話せるようになった。夫への怒りや悲しみも以前ほど強くなくなった。夫婦の会話も戻り、二人の関係も落ち着いてきた。それでも長い間、夫に触れられることだけはどうしても受け入れられない。
その段階になったら、今度は「なぜまだ接触だけが難しいのだろう」と改めて考えていく必要があります。
浮気の記憶がまだ強く残っているのか。女性としての自信が戻っていないのか。夫への愛情そのものが変わっているのか。浮気以前から、夫婦の接触や夫婦生活に無理があったのか。
ここは、浮気直後とは別の問題として扱った方がよいことがあります。
再構築が進んでいるのに、身体的な関係だけを長く避け続けることは、夫婦にとって新たな問題になることもあるからです。
だからといって、無理に応じればよいということではありません。
今は受け入れられないという時期と、関係が落ち着いたあとも続いている問題を、同じものとして扱わないことが大切です。
触れられるかどうかだけで、再構築を判断しない
夫婦関係が再構築できているかどうかを、スキンシップや夫婦生活が戻ったかだけで判断する必要はありません。
接触が再開していても、妻が夫の機嫌を損ねないために我慢して応じているなら、夫婦関係がよくなったとは言いにくいでしょう。
反対に、まだ身体的な距離はあっても、浮気について話せるようになり、夫が妻の怒りや悲しみを聞き、自分のしたことに向き合っているなら、再構築は進んでいると言えます。
大切なのは、「触れられるか」だけではなく、お互いの気持ちを言えるかどうかです。
妻が「今は難しい」と言える。夫がそれを聞いて、すぐに「もう愛されていない」と決めつけない。夫も自分の寂しさや不安を話せる。
そういう関係を作ることが、先に必要です。
そのうえで、夫婦として関係が落ち着いてきたあと、身体的な関わりについても改めて二人で考えていけばいいのだと思います。
自分に聞いてみたいこと
触れられたくないとき、無理に答えを出す必要はありません。ただ、自分が何に反応しているのかを知るために、こんなことを考えてみるとよいでしょう。
夫に触れられたとき、最初に出てくるのは怒り、嫌悪感、不安、悲しみのどれに近いでしょうか。接触そのものが嫌なのか、それとも何事もなかったようにされることが嫌なのでしょうか。
また、断ったら何が起きると思っているでしょう。「また浮気される」「嫌われる」「夫が離れていく」と感じるなら、その怖さも大切な手がかりになります。
そして今は、どのくらいの距離なら受け入れたいと思えるでしょう。隣に座ることなら大丈夫なのか、手をつなぐことは難しいのか、今は身体的な接触そのものを望んでいないのか。
答えは変わってもかまいません。昨日は平気でも、今日は嫌だということもあります。
今の感覚を知ることは、「この先もずっと拒み続ける」と決めることではありません。今の自分がどこにいるのかを知るためです。
まとめ｜今は急がず、その先では放置しない
夫の浮気後、触れられたくないと感じることだけで、夫への愛情がなくなったとは決められません。関係を続けたいと思っていても、浮気によって傷ついた気持ちが残っていれば、接触だけは受け入れられないことがあります。
夫に触れられることで浮気相手を思い出すこともあります。女性として傷ついた気持ちが出ることもあります。夫が早く元に戻ろうとしているように感じて、腹が立つこともあります。
だから、浮気が発覚して間もない時期に、無理に触れられるようになろうとしなくていいのです。
まずは浮気によって何に傷ついたのか、夫との間に何が起きているのかを扱う。そして夫婦として再構築を進めていく。
そのうえで、夫婦の関係が落ち着いてきても触れられたくない状態が長く続くのであれば、今度はその問題自体を改めて考えていく。
今は急がない。でも、ずっとそのままでいいとも決めつけない。
そのくらいの考え方でいいのだと思います。
カウンセリングでも、今の段階で何を優先した方がよいのかを一緒に見ていくことができます。まだ浮気そのものへの怒りや悲しみが大きいのか、それとも夫婦関係は落ち着いているのに接触だけが難しいのかによって、扱うことも変わります。
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