夫に浮気された。
その時点で、浮気された側はとてもつらい思いをしています。
浮気相手とのやり取りを見つけた。
帰宅時間や外出の理由に嘘があった。
問いただしたら、最初はごまかされた。
それでも証拠を出したら、ようやく認めた。
そこまででも、かなり傷つきます。
だから、問い詰めたくなるのは自然です。
「どういうつもりなの？」
「家族を何だと思っているの？」
「私をどれだけ傷つけたかわかっているの？」
「今すぐ浮気をやめて」
「ちゃんと反省して」
そう言いたくなるのは、当然のことだと思います。
ところが、夫は謝るどころか逆ギレする。
「お前のそういう言い方が嫌なんだ」
「俺だってずっと我慢してきた」
「そんなに責めるなら、もう話したくない」
「だから家にいたくなくなるんだ」
あるいは、何も言わなくなる。
部屋にこもる。
話し合いを避ける。
口をきかなくなる。
浮気されたうえに、話もできない。
これは、二重に傷つくことです。
- 浮気をやめてほしいと言うのは、おかしなことではない
- 罪悪感を突かれると、人は素直に謝れなくなることがある
- 逆ギレは、話の主導権を取り戻すために出ることがある
- 沈黙は、何も感じていないからではないこともある
- 問い詰めるほど、夫が「悪い自分」を守り始める
- 正しさで責めるほど、会話が止まることがある
- 「問い詰める」と「話し合う」は違う
- 責めたくなったら、一度その場を離れる
- 夫の前で言わない言葉を、別の場所で出す
- 伝え方を変えると、話し合いの入口が変わる
- それでも夫が逃げ続けるなら、見るべきものは行動
- 正しさを捨てるのではなく、目的を見失わない
- 一人で抱えるほど、言葉は強くなりやすい
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- カウンセリングのご案内
浮気をやめてほしいと言うのは、おかしなことではない
あたりまえですが、浮気をやめてほしいと言うこと自体は、おかしなことではありません。
夫が浮気をしている。
嘘をついていた。
家族を傷つけた。
それなら、やめてほしいと言うのは当然です。
「なぜ浮気したのか」
「相手とはどうなっているのか」
「これからどうするつもりなのか」
を聞きたいのも自然です。
浮気された側が、何も聞かず、何も言わず、ただ我慢する必要はありません。
ただし、ここからが難しいところです。
正しいことを言えば、相手が正しく反応するとは限らないのです。
浮気をした側が、すぐに自分のしたことを受け止め、謝り、具体的に行動を変えられるなら、話し合いは進みやすいでしょう。
でも実際には、そうならないことがあります。
その理由のひとつに、夫側の罪悪感があります。
罪悪感を突かれると、人は素直に謝れなくなることがある
浮気した夫には、まったく罪悪感がないように見えることがあります。
平気な顔をしている。
開き直っている。
逆ギレしている。
こちらを責めてくる。
そうすると、妻としては、
「この人、本当に悪いと思っているの？」
「反省していないのでは？」
「私の痛みなんて、どうでもいいのでは？」
と感じるかもしれません。
でも、罪悪感は、必ずしも「ごめん」として出てくるわけではありません。
罪悪感が強すぎると、人はそれをまともに感じることができなくなることがあります。
自分が悪い。
人を傷つけた。
家族を壊しかけた。
取り返しのつかないことをした。
そこを直視するのが苦しくなりすぎると、人は自分を守ろうとします。
その守り方が、逆ギレや沈黙になることがあります。
逆ギレは、話の主導権を取り戻すために出ることがある
夫が逆ギレするとき、表面上は怒っているように見えます。
でも、その怒りの裏にあるのは、責められることへの恐れや、これ以上突かれたくない気持ちである場合があります。
妻から、
「あなたは間違っている」
「あなたは家族を傷つけた」
「あなたは嘘をついた」
「あなたは最低なことをした」
と突きつけられる。
それは事実でしょう。
でも、夫の中では、
「これ以上責められたら耐えられない」
「自分が全部悪いことになってしまう」
「このままだと逃げ場がなくなる」
「謝ったら、さらに責められるのではないか」
という防衛が働くことがあります。
そこで、怒る。
「お前の言い方が悪い」
「俺だって傷ついていた」
「お前にも原因がある」
「そんな態度だから嫌になった」
そう言うことで、話の中心を「自分の浮気」から「妻の言い方」へ話をずらそうとする。
つまり逆ギレは、追い詰められて自分を守ろうとして出ることがある。
もちろん、だからといって逆ギレを受け入れる必要はありません。
ただ、逆ギレの仕組みがわかると、妻側が、
「私が悪かったのかな」
と感じてしまうことを防ぎやすくなります。
沈黙は、何も感じていないからではないこともある
逆ギレとは反対に、黙り込む夫もいます。
何を聞いても答えない。
目を合わせない。
「今は無理」と言う。
別室に行く。
何日もまともに話さない。
妻からすると、これも苦しいです。
「逃げている」
「無視されている」
「私だけが苦しんでいる」
「浮気したのは夫なのに、なぜ私が放置されるのか」
と感じるのは当然です。
ただ、沈黙にもいくつかの意味があります。
ひとつは、何を言っても言い訳になると思って固まっている場合。
もうひとつは、話せば責任を取る流れになるため、それを避けようとしている場合。
また、妻の怒りや涙を前にして、自分の罪悪感が大きくなりすぎ、言葉が出なくなる場合。
小さい子どもが悪いことをして叱られたとき、すぐに「ごめんなさい」と言えず、むくれたり、黙り込んだりすることがあります。
それと似たことが、大人の夫婦関係でも起きることがあります。
悪いことをした。
でも、それを認めるのは苦しい。
責められるのも苦しい。
かといって、どう言えばいいかわからない。
その結果、黙る。
大人の場合は、仕事では普通に話せたり、外ではきちんとしていたりするので、妻から見ると余計に腹が立ちます。
「外では話せるのに、なぜこの話だけ黙るの？」
と思います。
それは、この話が夫にとって、罪悪感を直撃する話だからかもしれません。
問い詰めるほど、夫が「悪い自分」を守り始める
浮気した夫を問い詰めるとき、妻が求めているのは、たいていの場合、ただの謝罪だけではありません。
本当は、
「私がどれだけ傷ついたか、わかってほしい」
「私を軽く扱わないでほしい」
「浮気相手ではなく、私と向き合ってほしい」
「もう嘘をつかないでほしい」
「夫婦として、ちゃんと話したい」
という願いがあります。
ところが、問い詰める言葉が強くなりすぎると、夫にその願いが届く前に、
「責められている」
「裁かれている」
「自分が悪者にされている」
「逃げ場がない」
として伝わることがあります。
すると夫は、妻の痛みを見る前に、悪い自分を守り始めます。
「俺だけが悪いわけじゃない」
「お前も悪かった」
「俺はずっと我慢していた」
「そんな言い方をするから話したくない」
こうなると、妻が本当に伝えたかったことから、話がどんどん離れていきます。
本題は、浮気です。
でも話は、妻の言い方、夫の我慢、過去の不満、どちらが悪いかにずれていく。
そして、何も解決しないまま、また傷だけが増える。
正しさで責めるほど、会話が止まることがある
浮気された側は、正しいことを言っています。
「浮気はやめて」
「嘘をつかないで」
「家族を傷つけたことをわかって」
「ちゃんと向き合って」
これは、本当にもっともなことです。
ただ、正しさだけで責め続けると、相手の心が閉じてしまうことがあります。
夫が自分の罪悪感を受け止める力を持っていれば、そこで謝罪や行動の変化が出ます。
でも、受け止める力が追いつかない場合、夫は防衛します。
逆ギレする。
黙る。
部屋にこもる。
「もう話したくない」と言う。
「お前にも原因がある」と話をずらす。
この状態になると、妻はさらに言いたくなります。
「逃げないで」
「ちゃんと答えて」
「あなたが悪いんでしょう」
「なぜ私が責められるの」
すると、夫はますます話さなくなる。
この悪循環に入ると、話し合いは「浮気をどうするか」ではなく、「どちらが悪いか」の争いになってしまいます。
「問い詰める」と「話し合う」は違う
ここで分けたいのが、問い詰めることと、話し合うことです。
問い詰めるとき、目的は相手に認めさせることになりやすいです。
「なぜやったの」
「いつからなの」
「どこまでなの」
「どうして嘘をついたの」
「私のことを何だと思っているの」
もちろん、確認が必要なことはあります。
ただ、問い詰めるだけになると、夫は「責められる場」としてその時間を受け取ります。
一方で、話し合うときの目的は、これからどうするかを決めることです。
「相手との関係をどう終わらせるのか」
「連絡を断つために、具体的に何をするのか」
「今後、嘘を増やさないために何を変えるのか」
「私が不安になったとき、どのように確認するのか」
「話し合いが長くなりすぎるとき、どう中断して再開するのか」
問い詰める時間が必要なこともあります。
でも、それだけでは関係は前に進みにくい。
問い詰めたあと、どこかで「これからどうするか」に移っていく必要があります。
責めたくなったら、一度その場を離れる
夫を責めたくなるのは自然です。
浮気されたのですから、怒りが出るのは当然です。
何度も確認したくなることもあります。
同じ話を繰り返したくなることもあります。
でも、自分でも止められないほど責めたくなっているときは、一度その場を離れた方がいい場合があります。
そのまま続けると、言葉がどんどん強くなることがあります。
「最低」
「気持ち悪い」
「全部壊したのはあなた」
「一生許さない」
言った後で、自分も苦しくなる。
言いたかったのは、責める言葉ではなかったはずです。
本当は、
「私を見てほしい」
「ちゃんと傷ついたことをわかってほしい」
「逃げないでほしい」
「もう一度、夫婦として向き合ってほしい」
だったかもしれません。
その本音に戻るためにも、怒りが強くなりすぎたときは、一度話し合いから離れる。
別室に行く。
外に出る。
紙に書く。
信頼できる人に話す。
カウンセラーに話す。
自分の中にある怒りや悲しみを、夫だけにぶつける形にしないことが大切です。
夫の前で言わない言葉を、別の場所で出す
夫婦再生を考えるなら、夫の前で言葉を選ばなければならない場面があります。
でも、それは感情を抑え込むことではありません。
夫にぶつけないために、別の場所で出す必要があります。
「腹が立つ」
「許せない」
「浮気相手が憎い」
「夫の顔を見るのもつらい」
「でも別れたくない自分もいる」
「こんな自分が嫌になる」
そういう気持ちは、無理に整理しなくて大丈夫です。
ただ、全部を夫にそのままぶつけると、うまく話せなくなってしまうことがあります。
だから、泣ける場所がいる。
愚痴を言える人がいる。
弱い自分を出せる場所がいる。
夫の前で踏みとどまるためには、夫以外の場所で感情を受け止めてもらうことが必要なのです。
伝え方を変えると、話し合いの入口が変わる
同じ内容でも、伝え方によって、相手の受け取り方が変わることがあります。
たとえば、
「あなたは最低。家族を裏切っておいて、よく平気でいられるね」
と言うと、夫は防衛しやすくなります。
これを、
「私は、家族を軽く扱われたように感じて、とても傷ついている。だから、相手との関係をどう終わらせるのか、具体的に話したい」
とすると、責める言葉ではなく、今後の話に移りやすくなります。
また、
「なんで黙るの？逃げるな」
と言いたくなる場面で、
「黙られると、私はまた一人で抱えさせられているように感じる。今すぐ答えが出なくても、いつ話すのかは決めてほしい」
と伝えることもできます。
もちろん、毎回こんなふうに言えるわけではありません。
怒りが強い日は、言葉を選べないこともあります。
ただ、話し合いを続けたいなら、相手を追い詰める言葉だけでなく、自分が傷ついたことと、これから必要なことを分けて伝えることが役に立つ場合があります。
それでも夫が逃げ続けるなら、見るべきものは行動
伝え方を変えたからといって、夫が必ず向き合うわけではありませんし、向き合うまで時間がかかる場合があります。
妻が言葉を選べば、夫が変わる。
妻が責めなければ、夫が反省する。
そう単純な話ではありません。
夫が本当に向き合う気があるなら、少しずつ行動に出てきます。
- 浮気相手との関係を終わらせるために動く
- 嘘や後出しを減らす
- 話し合いを完全に避けず、再開の時間を決める
- 不安を増やす行動を減らす
- 責め返すだけで終わらせない
反対に、
- 毎回「お前の言い方が悪い」で話が終わる
- 浮気相手との関係は変わらない
- 何も説明しない
- 嘘が増える
- 話し合いを拒否し続ける
- 妻を黙らせることだけが目的になっている
なら、それは妻の伝え方だけの問題ではありません。
妻がどれだけ言葉を選んでも、夫が責任から逃げる場合はあります。
その場合は、夫を変えようとする前に、自分がどこまでこの状態を受け入れるのか、どこで線を引くのかを考える段階に入っていきます。
正しさを捨てるのではなく、目的を見失わない
浮気した夫を問い詰めたくなるのは、自然な反応です。
間違っていることを間違っていると言いたくなる。
自分の痛みをわかってほしい。
夫に責任を取ってほしい。
それは、どれも大切な気持ちです。
ただ、もし目的が「幸せな関係を取り戻したい」なら、問い詰め方によって会話がうまくいかなくなることがある、という視点も必要になります。
相手を裁くこと。
相手に間違いを認めさせること。
相手に罪悪感を感じさせること。
それだけを続けると、夫は逆ギレや沈黙で守りに入ります。
一方で、
「私は傷ついている」
「でも、これからどうするかを話したい」
「黙って終わらせるのではなく、話し合う時間を決めたい」
「相手との関係を終わらせるための行動を見たい」
と伝えられると、話し合いの入口は少し変わります。
それでも向き合わない夫なら、今度は夫の行動を見る必要があります。
妻が全部を背負う必要はありません。
妻だけが言葉を選び続ける関係も、長くは持ちません。
問い詰めるほど逆ギレや沈黙になるとき、見るべきなのは、
「私の言い方が悪かったのか」
だけではありません。
夫が罪悪感から逃げているのか。
責任を取る行動が出ているのか。
話し合いを完全に避けているのか。
自分はこの関係をどうしたいのか。
そこを一つずつ分けていくことが、次の判断につながっていきます。
一人で抱えるほど、言葉は強くなりやすい
浮気された後、怒りや悲しみを一人で抱えていると、夫と話すときに一気に噴き出しやすくなります。
本当は落ち着いて話したい。
でも、顔を見ると責めてしまう。
責めた後で自己嫌悪になる。
それでもまた聞かずにはいられない。
そういう状態になることがあります。
それは、それだけ傷が大きいということです。
だからこそ、夫との話し合いだけで整理しようとしないことが大切です。
誰かに話す。
気持ちを書き出す。
自分が本当に伝えたいことを整理する。
夫の反応と、自分の価値を切り分ける。
カウンセリングでは、夫をどう変えるかだけではなく、問い詰めたくなるほど苦しい気持ちを整理し、これからどんな話し合いが必要なのかを一緒に見ていくことができます。
浮気・不倫に関する記事をまとめて読みたい方はこちら
→ 浮気・不倫で悩んでいる方へ
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カウンセリングのご案内
夫の浮気について、怒りや悲しみ、責めたい気持ち、やり直したい気持ちが絡まっているときは、一人で整理しようとすると苦しくなることがあります。
カウンセリングでは、夫をどう変えるかだけではなく、問い詰めたくなるほど苦しい気持ちを整理し、これからどんな話し合いが必要なのかを一緒に見ていくことができます。
