夫の浮気がわかった。
嘘もあった。ごまかされたこともあった。こちらが証拠を出して、ようやく認めた。
そんな状況なら、問い詰めたくなるのは当然です。
「どういうつもりなの？」
「家族を何だと思っているの？」
「私をどれだけ傷つけたかわかっているの？」
「相手とは今すぐ別れて」
「ちゃんと反省して」
言いたいことは、いくらでも出てきます。
ところが、夫は謝るどころか怒り出す。
「お前のそういう言い方が嫌なんだ」
「俺だってずっと我慢してきた」
「そんなに責めるなら、もう話したくない」
「だから家にいたくなくなるんだ」
あるいは、何も言わなくなる。部屋にこもる。話し合いを避ける。
浮気されたうえに、話もできない。
これは、とてもつらい状態です。
ただ、このときに起きているのは、「夫が反省していない」ということだけではありません。
妻は傷ついたから問い詰める。夫は責められていると感じて怒る、黙る。妻はその反応を見て、さらに「逃げないで」「ちゃんと答えて」と追う。
こうして、二人とも本当に話したかったことから離れていくことがあります。
浮気をやめてほしいと言うのは当然のこと
まず、浮気をやめてほしいと言うこと自体はおかしくありません。
夫が浮気をしていた。嘘をついていた。家族を傷つけた。
それなら、
「なぜ浮気したのか」
「相手とはどうなっているのか」
「これからどうするつもりなのか」
を聞きたくなるでしょう。
浮気された側が、何も聞かず、何も言わず、ただ我慢する必要はありません。
ただ、ここで難しいのは、こちらが正しいことを言えば、相手も正しく反応するとは限らないということです。
夫が自分のしたことを受け止められる状態なら、謝ったり、説明したり、その後どうするかを話せるでしょう。
でも、そうならない人もいます。
そのとき、逆ギレや沈黙が起こります。
問い詰められると、夫は「責められていること」ばかり気にすることがある
妻が問い詰めているとき、本当に伝えたいのは、
「私がどれだけ傷ついたか、わかってほしい」
「浮気相手ではなく、私と向き合ってほしい」
「もう嘘をつかないでほしい」
「夫婦としてちゃんと話したい」
ということかもしれません。
でも、言葉が強くなると、夫には、
「責められている」
「裁かれている」
「逃げ場がない」
としか伝わらなくなることがあります。
すると夫は、自分がした浮気について考えるより先に、自分を守ろうとします。
「俺だけが悪いわけじゃない」
「お前にも原因がある」
「俺だってずっと我慢してきた」
「そんな言い方をするから話したくない」
本当は浮気について話していたはずなのに、話題が妻の言い方や、過去の夫婦関係に変わっていきます。
妻としては、「今はそこじゃないでしょう」と思うでしょう。
でも、夫は自分が責められている苦しさから逃れようとして、意識的ではないにしても、話をずらしていることがあります。
逆ギレや沈黙が起きると、妻はさらに追いたくなる
夫が怒ったり黙ったりすると、妻はさらに不安になります。
「何か隠しているのでは」
「反省していないのでは」
「私のことなんてどうでもいいのでは」
そう思うと、もっと聞きたくなります。
「ちゃんと答えて」
「逃げないで」
「あなたが悪いんでしょう」
「なんで黙るの？」
すると夫は、ますます黙る。怒る。部屋を出る。
妻はそれを見て、さらに腹が立つ。
こうして、
問い詰める → 夫が怒る・黙る → 妻がさらに追う → 夫がさらに閉じる
というやり取りが続くようになります。
この状態になると、どちらが正しいかとは別に、話し合いそのものができなくなっていきます。
「問い詰める」と「話し合う」は目的が違う
問い詰めるときは、どうしても、
「本当のことを言わせたい」
「悪かったと認めさせたい」
「ちゃんと反省してほしい」
という気持ちが強くなります。
もちろん、それが必要な場面もあります。
ただ、それだけが続くと、夫は「また責められる」と思い、話し合うこと自体を避けるようになります。
一方で、話し合うときに必要なのは、これからどうするかを決めることです。
たとえば、
「浮気相手との関係をどう終わらせるのか」
「今後、嘘を増やさないために何を変えるのか」
「話し合いが長くなったときは、どう中断して、いつ続きを話すのか」
「私が不安になったとき、どう伝えるのか」
といったことです。
浮気がわかった直後は、問い詰める時間も必要です。
怒りも出ますし、聞かずにはいられないこともあります。
でも、いつかは「なぜやったの」「どうしてなの」から、「これからどうするのか」へ話を移していく必要があります。
言い方を変えると、話の始まり方が変わることがある
たとえば、「あなたは最低。家族を裏切っておいて、よく平気でいられるね」と言われると、夫は責められていることに反応しやすくなります。
これを、「私は、家族を軽く扱われたように感じて、とても傷ついている。相手との関係をどう終わらせるのかは話したい」と言うと、同じ怒りがあっても、話の向きが変わります。
また、「なんで黙るの？逃げないで」と言いたくなる場面でも、「黙られると、私はまた一人で抱えさせられているように感じる。今すぐ答えられないなら、いつ話すのかは決めてほしい」と伝えることもできます。
毎回こんなふうに言えるわけではありません。
浮気がわかった直後なら、冷静に話せない日もあるでしょう。
それでも、夫を言い負かすことより、自分が何に傷ついていて、これから何をしてほしいのかを伝える方が、話は進みやすくなります。
夫に全部ぶつけると、自分も苦しくなる
浮気された後は、怒りも悲しみも大きくなります。
「許せない」
「浮気相手が憎い」
「夫の顔を見るのもつらい」
「でも別れたいわけではない」
いろいろな気持ちが一度に出てきます。
その全部を夫にぶつけると、夫婦の話し合いはどんどん話し合いではなくなっていきます。
だからといって、感情を我慢する必要はありません。
夫には言えないことを、別の場所で話していいのです。
信頼できる人に話す。
紙に書く。
カウンセリングで話す。
夫の前で言葉を選ぶためには、夫以外の場所で怒りや悲しみを出せることも大切です。
「責めないように我慢する」のではなく、夫にぶつけなくても済む場所を持つということです。
自分の言い方ばかり直しても、うまくいかないことがある
ここで、もう一つ大切なことがあります。
「私の言い方が悪かったから、夫が怒ったのかもしれない」と思う人は少なくありません。
確かに、言い方によって相手の反応が変わることはあります。
でも、妻が言葉を選べば、夫が必ず向き合うわけではありません。
どれだけ穏やかに話しても、浮気相手との関係を終わらせない人はいます。
何を聞いても説明しない人もいます。
嘘を増やす人もいます。
毎回「お前の言い方が悪い」と言って、自分がしたことの話を避け続ける人もいます。
その場合は、妻の伝え方だけの問題ではありません。
妻が全部を背負って、もっと優しく言わなければ、もっと冷静にならなければ、と頑張り続ける必要はありません。
話し合いは二人でするものです。
夫が逃げ続けるなら、「話し方」だけの問題ではない
言い方を変えても、時間を置いても、夫がずっと逃げ続ける。
浮気相手との関係を終わらせない。
嘘が続く。
話し合いを拒む。
妻が傷ついていることには関心を向けず、責め返すことばかり続ける。
そんな状態なら、「どう言えば夫はわかってくれるのだろう」だけを考え続ける必要はありません。
そこで考えたいのは、「この人は、夫婦の問題に向き合うつもりがあるのか」「私は、この状態をどこまで続けられるのか」ということです。
妻の言い方を変えることと、夫が自分のしたことに向き合うことは別です。
どれだけ上手に話しても、夫の代わりに夫を変えることはできません。
問い詰めたくなるほど苦しい自分を、まず責めない
浮気された後、「また責めてしまった」「もっと冷静に話せばよかった」「私がこんなだから夫が逃げるのかもしれない」と、自分を責める人がいます。
でも、問い詰めたくなるのは、それだけ傷ついているからです。
腹が立っている。悲しい。怖い。わかってほしい。逃げないでほしい。
その気持ちが強いから、言葉も強くなります。
大切なのは、責めた自分をさらに責めることではありません。
「私は何をわかってほしかったんだろう」「本当は何をしてほしかったんだろう」と、自分の気持ちを考えてみることです。
そこがわかると、夫に伝えたいことも少し変わってきます。
一人で抱えるほど、同じやり取りを繰り返しやすくなる
浮気された後は、夫のことばかり考えてしまいます。
今日はちゃんと話そうと思っていたのに、顔を見るとまた責めてしまう。
夫が黙る。
さらに腹が立つ。
そのあと自己嫌悪になる。
でも、翌日になるとまた聞きたくなる。
こうしたやり取りを繰り返すと、自分でもどうしたらいいかわからなくなります。
カウンセリングでは、「夫をどう変えるか」だけを考えるのではなく、自分が何にこれほど傷ついているのか、何をわかってほしいのか、夫とのやり取りのどこで話が止まってしまうのかを話していくことができます。
夫を責めないようにすることが目的ではありません。
自分の怒りや悲しみを無視することでもありません。
自分の気持ちをわかったうえで、夫に何を伝えるのか、これからの夫婦関係で何が必要なのかを考えていくためです。
浮気された直後は、一人で考えれば考えるほど、夫に言いたいことばかり増えていくことがあります。
そんなときに、夫以外の場所で一度言葉にしてみると、自分が本当に伝えたいことがわかることがあります。
「また責めてしまう」
「話したいのに、いつもケンカになる」
「夫が黙ると、どうしても追いかけてしまう」
そんな段階でも、もちろん相談できます。
