最近、夫の帰宅が遅くなった。
スマートフォンをいつも手元に置くようになった。話しかけても、以前より返事が素っ気ない。理由を聞けば説明はしてくれるけれど、なぜか納得できない。
「仕事が忙しいだけかもしれない」
「考えすぎないほうがいい」
そう思っても、一度「もしかして浮気しているのでは」と思い始めると、夫の行動が気になって仕方がなくなることがあります。
スマートフォンを伏せて置いただけで気になる。通知音が鳴ると誰からなのか知りたくなる。帰宅が遅ければ、その時間に何をしていたのだろうと考え続けてしまう。
夫に聞いて「何もない」と言われても、しばらくするとまた不安になる。
浮気を疑い続けるのは、とても疲れることです。
ただ、このとき考えたいのは、「夫が浮気しているのか」「自分が考えすぎているのか」という二択だけではありません。
本当に夫の言動が変わっているのかもしれません。以前の恋愛や夫婦関係で傷ついた経験が、今の不安につながっている人もいます。夫婦の間に前からあった寂しさや不満が、浮気への疑いとなって出ている人もいます。
そして同じように夫を疑っていても、不安でたまらない人もいれば、腹が立っている人、悲しい人、疑っている自分を責めている人もいます。
何を感じているのかによって、疑いがこんなにも苦しい理由も違ってきます。
夫の変化が気になるのは、不思議なことではない
長く一緒に暮らしていれば、夫の普段の様子はある程度わかります。
帰宅時間、休日の過ごし方、会話の量、スマートフォンの扱い方、自分への接し方。
それまでと違う状態が続けば、「何かあったのかな」と思うでしょう。
たとえば、
・急に残業や外出が増えた
・予定を詳しく話さなくなった
・スマートフォンを見られることを嫌がるようになった
・会話やスキンシップが減った
・急に服装を気にするようになった
・質問すると、以前より強く反発するようになった
こうした変化がいくつも重なれば、浮気が頭に浮かぶのも無理はありません。
ただ、夫の行動が変わったことと、その理由が浮気であることは同じではありません。
仕事の事情で生活が変わった人もいます。夫婦関係に不満を抱えている人もいます。仕事や人間関係で、妻には話していない悩みを抱えている人もいます。そして、本当に浮気をしている人もいます。
だから、「私の考えすぎ」と決めつける必要もありませんし、「この行動なら浮気している」と答えを急ぐ必要もありません。
大切なのは、いつ頃から、何が変わったと感じているのかです。
一度疑い始めると、何をしていても怪しく思えてくる
浮気を疑い始めると、それまでなら気にしなかったことまで気になるようになります。
帰宅が遅かった。スマートフォンを触っている時間が長かった。聞いたことのない店を知っていた。以前より服装に気を使うようになった。
そこから、
「誰かと会っているのではないか」
「スマートフォンを見られたら困るものがあるのではないか」
「最近機嫌がいいのは、外に好きな人がいるからではないか」
と考え始めます。
本当に夫の様子が変わっていて、それに気づいている人もいます。
一方で、以前から夫は同じことをしていたのに、自分の不安が強くなったことで、急に気になるようになる人もいます。
たとえば、夫は以前からスマートフォンを伏せて置いていた。それなのに、ここ最近になって急に「何か隠しているのでは」と思うようになった。
そんなときは、スマートフォンの置き方だけを考えていても答えは出ません。
夫との間で何かあったのか。自分の気持ちが揺れるような出来事があったのか。以前から感じていた寂しさや不満が、ここへきて強くなったのか。
「なぜ今、こんなに気になるようになったのだろう」と考えてみると、それまで気づかなかった理由が出てくることがあります。
浮気を疑ったとき、自分は何を感じているのか
「夫が浮気しているかもしれない」と思ったとき、誰もが同じ気持ちになるわけではありません。
「この人に捨てられるかもしれない」と怖くなる人がいます。
「もし本当なら絶対に許せない」と腹を立てる人もいます。
夫の気持ちが自分から離れているように感じて、悲しくなる人もいます。
「私は何も知らずにいたの？」と悔しくてたまらない人もいます。
そして、「こんなに疑うなんて、私がおかしいのでは」「夫を信じられない私が悪いのでは」と、自分を責めて苦しくなる人もいます。
ここはとても大切です。
「浮気しているかどうか」を考え続けていると、自分が何を感じているのかは後回しになりがちです。
けれども、「私は今、何が一番つらいんだろう」と考えてみると、浮気とは違う答えが出てくることがあります。
捨てられることが怖い。
嘘をつかれていることが許せない。
夫の気持ちが自分から離れたように感じることが悲しい。
また傷つくのが怖い。
疑っている自分自身が嫌い。
その気持ちがわかってくると、なぜ夫の行動をこれほど気にしてしまうのかもわかりやすくなります。
実際に起きたことと、そこから考えたことは分けて考える
たとえば夫の帰宅時間が遅くなったとします。
実際に起きたのは、
「今週は3日、帰宅が午後11時を過ぎた」
「以前は遅くなる日に連絡があったのに、最近は連絡がない」
ということです。
そこから、
「女性と会っているのではないか」
「私に言えないことがあるのではないか」
と考え始めます。
さらに、
「浮気だったら捨てられるかもしれない」
「また裏切られるかもしれない」
「私より誰かを選んだのかもしれない」
という恐れや悲しみが重なります。
こうなると、「最近遅いけれど、女と会っているんでしょう」と言いたくなります。
でも、「最近、連絡がないまま帰りが遅くなる日が増えているけど、何か変わったことがあるの？」と聞くこともできます。
どのように聞くかで、二人の関係はかなり違ってきます。
もちろん、穏やかに聞けば必ず本当のことを話してくれる、ということではありません。
後ろめたいことがあって怒る人もいます。話をそらす人もいます。
一方で、何度も疑われてきた、最初から浮気していると決めつけられた、妻が責めて夫が反発するというやり取りを以前から繰り返してきた。そんな夫婦なら、浮気とは関係なく夫が怒ることもあります。
「逆ギレしたから浮気している」とは言えません。
ただ、何度話しても説明が変わる。尋ねるたびに話をそらす。妻が不安になっていることには全く関心を示さない。
そうしたやり取りが続いているなら、浮気の有無だけでなく、今の夫婦関係について考える必要があります。
昔の裏切りが、今の夫への疑いにつながることもある
以前の恋愛や結婚生活で浮気をされた人は、似た出来事に強く反応することがあります。
以前の相手も「仕事が忙しい」と言っていた。
浮気がわかる前に、スマートフォンの扱い方が変わった。
問いただしたときには、「何もない」と否定された。
そんな経験があれば、夫が似た行動をしたときに「また同じことになるのでは」と不安になるでしょう。
一度、信じた相手に裏切られれば、次は早く気づきたいと思います。
何も知らないまま傷つきたくない。また信じて裏切られたくない。そう思うから、夫の変化に敏感になります。
今の夫に本当に気になる言動があるのか。それとも以前の経験と似ているために怖くなっているのか。両方が関係しているのか。
そこがわかってくると、「どうしてこんなに疑ってしまうのだろう」と自分を責める気持ちも変わってきます。
自分を責めることに夢中になると、大切なことに気づけないこともある
カウンセリングでお話をうかがっていると、「夫を疑う私が悪いんです」「もっと信じなければいけないですよね」と、自分を責め続けている方と出会うことがあります。
疑っていることへの罪悪感が強く、自分の気持ちを抑えることばかり考えてしまうのです。
ところが、自分を責める必要がなくなり、「私は何が不安だったんだろう」「夫との間で、私は何を感じていたんだろう」と考えられるようになると、それまで気づかなかったことがわかってくることがあります。
実際に、カウンセリングを続ける中で、夫が浮気をしていたことがわかった方もいます。
これは「疑いは正しかった」という話ではありません。
自分を責め続けている間は、「私の考えすぎなのでは」「こんなことを聞いてはいけない」と、自分が感じている違和感まで否定してしまうことがあります。
自分を責めることが減ると、夫の言動も、自分の気持ちも、以前より落ち着いて考えられるようになります。
その結果として、「やはり夫の説明にはおかしいところがある」と気づく人もいれば、「私は夫の行動以上に怖くなっていたんだ」と気づく人もいます。
どちらになるかは、わからないのです。
浮気していなかったのに、疑い続けたことで夫婦関係が悪くなることもある
反対に、疑い続けたけれど、実際には夫は浮気をしていなかったというご相談もあります。
それでも妻の不安は強く、何度聞いても信じられない。スマートフォンが気になる。帰宅が遅いだけで問いただしてしまう。夫が説明しても、「本当かな」と思ってしまう。
そんな状態が続くと、夫も疲れてきます。
「何を言っても信じてもらえない」「どうせまた疑われる」と思うようになり、話すこと自体を避けるようになる人もいます。
すると妻からすれば、「以前より話してくれなくなった。やっぱり何かあるのでは」と、ますます疑いたくなります。
こうして、
疑う → 夫が嫌になって距離を取る → 距離を取られたことでさらに疑う
というやり取りが続いてしまうことがあります。
最初は浮気への不安だったのに、疑い続けたことで本当に夫婦の距離が広がってしまう。
これは、とてもつらいことです。
だからといって、「疑うのを我慢してください」ということでもありません。
我慢して表面だけ信じたふりをしても、不安は残ります。
なぜこれほど不安なのか。何が怖いのか。夫との間で何が起きると苦しくなるのか。
そこがわからないままでは、また同じ不安が出てきます。
証拠を探し続ければ安心できるとは限らない
夫への違和感が強くなると、証拠が欲しくなります。
帰宅時間を細かく調べる。
SNSを見る。
会話のつじつまが合わないところを探す。
スマートフォンを見たくなる。
「何か見つかれば、はっきりする」と思うからです。
けれども、何も見つからなかったからといって、不安が消えるとは限りません。
「消したのでは」「別の方法で連絡しているのでは」と、次の疑いが出てくることもあります。
反対に、本当に浮気の証拠が見つかることもあります。
ただ、たくさんの証拠を集めて一気に夫へ突きつければ、それで夫婦の問題が解決するとも限りません。その後にどう話すのか、夫はどうするつもりなのか、自分はこの関係をどうしたいのかという問題が残ります。
また、スマートフォンやSNSを調べるところまで進むと、浮気がなかった場合でも夫婦関係に大きな傷が残ることがあります。
気になることを夫に聞くことと、夫の生活を調べ続けることは同じではありません。
不安が強くなればなるほど、自分でも思っていなかった行動を取ってしまうことがあります。
そんなときには、一人で答えを出そうとしない方がいいこともあります。
浮気しているかどうかだけではなく、「なぜこんなに苦しいのか」を考える
浮気を疑っていると、どうしても「しているのか、していないのか」を早く知りたくなります。
もちろん、それは大切なことです。
ただ、事実がまだわからなくても、
以前より会話が減った。
不安を話しても取り合ってもらえない。
聞きたいことを夫に聞けない。
夫の機嫌を気にしてばかりいる。
自分ばかりが二人の関係を何とかしようとしている。
という状態なら、すでに夫婦関係は苦しくなっています。
反対に、夫は話そうとしているし、説明もしている。それでも不安が何度も戻ってくるのであれば、自分の中にある恐れについて考えることで変わることがあります。
「疑う私が悪い」と自分を責め続けても、答えには近づけません。
「夫が絶対に怪しい」と決めつけても、同じです。
大切なのは、
自分は今、何を感じているのか。
何がこれほど怖いのか。
夫との間で、最近何が変わったのか。
これまでの二人の間に、言えなかった不満や寂しさがなかったか。
以前の人間関係で感じた恐れが、今も残っていないか。
そうしたことを考えていくことです。
一人で考え続けていると、夫が実際にしていることと、自分が心配していることの区別がつかなくなり、何が一番つらいのかさえわからなくなることがあります。
カウンセリングでは、浮気をしているかどうかを断定することはできません。
けれども、自分が何を感じているのか、その気持ちがどこから来ているのか、夫との間でどんなやり取りが続いているのかを話していくことで、今まで気づかなかったことがわかってきます。
実際には夫が浮気していなかったとわかり、疑いによって悪くなっていた夫婦関係を立て直していく人もいます。
自分を責めることをやめたことで、夫との間に本当に起きていたことに気づく人もいます。
どちらであっても、疑いの中で一人きりになり、何度も同じことを考え続ける状態から抜けることには意味があります。
「浮気しているかどうか、まだわからない」
その段階で相談しても大丈夫です。
答えが出てから相談する必要はありません。
