「やさしくされたいはずなのに、なんかモヤッとする…」
「“女性らしさ”って言われると、ちょっとザワつく…」
そんな経験、ありませんか？
相手に悪気があるわけでもないし、自分もツンケンしてるつもりはない。
なのに、ふとした瞬間に「えっ、それ私に言う？」と、心の中がザワザワする。
とくに、自立して頑張ってきた人ほど、
“女として見られる”ことにちょっと戸惑う場面があったりします。
今回はそんな「なんでモヤるの？」という謎を、
ゆるっと、でもちょっと真剣に掘り下げていきます。
あ、もちろん心理学の力もちょっと借りますよ。
「私だけじゃなかったんだ」と思えるかもしれないし、
「なんか、ちょっとラクになったかも」って思ってもらえたらうれしいです。
「女として扱われる」と、なぜかザワつく
「重たい荷物、持つよ」とか
「寒くない？これ使って」なんて、
やさしくされるのはうれしい…はずなのに、なぜか心の奥がザワッとする。
そんな経験、ありませんか？
相手に悪気があるわけじゃない。
むしろ、気づかいとしては100点かもしれない。
でも、どこかくすぐったくて、落ち着かなくて、
「えっ、今の必要だった？ 私、別に女っぽくしてないよ？」と、思わずツッコミを入れたくなるような気持ち。
これ、「やさしさに慣れていない」だけでは説明がつかない、ちょっとした“戸惑い”が隠れていることがあります。
とくに、自立してしっかり生きてきた人ほど、
“女として扱われる”ことに妙な緊張を感じやすいのです。
（「自立って、いつから“戦闘モード”になったんだろう…？」と思った方は、👉 女性性って、なんだか扱いにくい〜“戦闘モード”から抜け出したいあなたへ〜 もぜひどうぞ）
「女らしくしなさい」と言われたのに、「女として大切にされた」記憶がない
このザワザワの正体、
たどってみると「過去のすり込み」に行き着くことがよくあります。
たとえば——
・「女の子なんだから泣かないの」
・「スカートを履きなさい、女の子なんだから」
・「お兄ちゃん（弟）はいいの、あなたはお姉ちゃん（妹）なんだから我慢して」
こうして、「女の子ってこうであるべき」を
繰り返し聞かされてきたのに、
その一方で「女として守られた」「大切にされた」実感があまりないと、
“女らしさ”に対して、
どこかしら“借りを返してもらってない感”が心に残るんです。
つまり、
「女としての役割を押しつけられたのに、女としての喜びや安心は与えられなかった」
そんな記憶が積み重なって、
「女として見られること」に無意識に身構えるようになってしまう。
しかもやっかいなのが、
“女性らしさ”の基準って、ものすごく曖昧で矛盾していること。
「やわらかく、やさしく、控えめに」と言われながら、
「しっかりして」「自立しなさい」「ちゃんとしなきゃダメ」と育てられる。
もう、ふわふわの鉄仮面みたいな存在になってしまいそうです。
（「頼るって難しい…」と感じる背景には、実はちゃんと理由があります👉 “頼ったら負け”と思ってしまう私へ〜甘えることが怖い理由と、その先にあるつながり〜）
「女らしさ」って、誰基準？というモヤモヤ
改めて考えてみると、“女性らしさ”って一体なんでしょう？
スカートを履くこと？
か細い声で「ありがとう」って言うこと？
控えめにニコニコしていること？
でも、そういう“らしさ”が板につかない自分を責めるのって、
ちょっとおかしくない？とも思うんです。
だって、
・大自然の中で目を輝かせてキャンプしている人も、
・子どもたちを全力で笑わせている保育士さんも、
・登山のあと温泉に入って「あ〜幸せ！」って言ってる人も、
みんなそれぞれに、すごく女性らしい一面を持っている。
「女性性って、繊細でやわらかくなきゃ」って思われがちだけど、
本当はもっと自由で、もっと多様で、
もっと“感じて生きる”ことそのものなんじゃないでしょうか。
だから、「私って女らしくないかも…」と思ったときは、
「誰の基準でそう思ってるんだっけ？」と
いちど自分に聞いてみてもいいのかもしれません。
（“素直になる”ことがこんなに難しいのはなぜ？ そんな問いには 👉 推し活してるときが一番“素直な私”かもしれない説 がヒントになるかもしれません）
「見られる」ことが、こわい
「女として見られることに、なんとなく抵抗がある」という感覚。 それって、必ずしも“見た目”の話だけではない気がします。
視線を浴びることがイヤだとか、注目されるのが苦手というより——
“女”というラベルを貼られることそのものが、どこかしっくりこない。
むしろ「“人として”見てほしいんですけど！」と叫びたくなるような、
不思議な引っかかり。
でもこの感覚の奥には、もっと深い心の動きがあるのかもしれません。
たとえば、小さい頃に「男の子みたいだね」と言われてホッとした記憶があったり、
女の子らしくしようとしたときに、からかわれた経験があったり。
もしかすると、「女の子であること」が、どこかリスクのように感じられていたのかもしれません。
もっと踏み込んで言えば——
「女として見られた瞬間に、評価される」ような感覚。
かわいいか、モテるか、若いか、気が利くか。
“女性である私”が、自動的にジャッジの対象になってしまうような感覚です。
たとえば、ちょっとおしゃれをしてみたときに「色気づいちゃって」と言われたり、
好きな服を選んだだけなのに「男ウケ狙ってる？」と勘ぐられたり。
そうやって“女である私”が見られる＝試されるという経験が積み重なると、
「見られるくらいなら、見せないほうがマシ」という防衛本能が発動します。
それはまるで、「おしゃれに無関心な私」「ガサツでも気にしない私」という仮面をかぶることで、
“女らしさ”を盾にされないように、無意識に自分を守っている状態。
ここにあるのは、「評価されるくらいなら、対象から外れていたい」という願い。
痛い思いをしないための、とてもまっとうな自衛反応なのです。
（「見られるのがこわい」の奥には、“女性としての自信”にまつわる揺らぎがあるかもしれません👉 女性としての自分に、なぜか自信が持てない〜その感覚の“根っこ”をたどってみる〜）
終わりに
（昔の記憶が「今の私の在り方」に影響を与えていることもあります👉 子どもの頃に描いた“理想の未来”が、今の自分を縛っているかもしれない）
“女として見られる”ことに戸惑う気持ち。
それは、決して不思議なことでも、変なことでもありません。
むしろ、それだけ丁寧に「自分を守ってきた証」なのかもしれません。
無防備に「女らしく」ふるまったとき、どこかで傷ついたことがある。
女性性を出すことが、「損になる」ような場面を見てきた。
だからこそ、そっと隠すように、距離をとってきた。
でも、女性らしさって、
なにも“ヒラヒラしたスカート”とか“控えめな笑顔”のことじゃないはずです。
好きなものに素直になれること。
誰かに「ありがとう」と言えること。
自然の中で深呼吸して、なんだか満ち足りた気分になれること。
そんな日常の中に、あなたの“女性性”はもう生きているのかもしれません。
「女性らしくしよう」じゃなくて、
「ちょっとやわらかくしてみるか」くらいで十分。
“強さ”と“しなやかさ”は、けっこう仲良しなんです。
そして——
誰かに見られることが怖くなったら、まずは自分が自分を見てあげること。
「今日もがんばったね」
「本当はちょっと不安だったよね」
「でも、ちゃんとここまで来たね」って。
そんなふうに、そっと寄り添うように見つめてみる。
それがきっと、“女として見られる”ことへの扉を、少しだけ開ける鍵になるのだと思います。
無理に「見られる女」にならなくていい。
ただ、「見られても大丈夫かも」と思える日が、いつかそっと訪れたら。
それはきっと、あなたの中の“やさしい強さ”が、目を覚ましたサインなのかもしれません。
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