朝、彼にLINEを送った。
いつもなら午前中には返事が来るのに、今日は昼を過ぎても何もない。
仕事の画面を開いているけれど、さっきから同じ文章を何度も読んでいる。
昼休みになっても食欲がない。
スマートフォンを伏せておこうと思ったのに、数分後にはまた画面を確認している。
ようやく返事が来たと思ったら、
「了解」
の一言だけ。
今度は、
「どうしてこんなにそっけないのだろう」
と考え始める。
返事が少し遅い。
文章がいつもより短い。
何となく機嫌が悪そうに見える。
起きていることはそれだけなのに、その日一日が相手の反応に持っていかれることがあります。
返事を待っているだけなのに、ほかのことまで止まってしまう
好きな人から返事が来なければ、誰でも多少は気になるでしょう。
ただ、生活のペースまで乱れる時は、
「少し気になる」
では終わりません。
仕事をしていても、相手のことを考える。
食事をしていても、味がよくわからない。
誰かと話していても、会話が頭に入ってこない。
夜になっても考えることをやめられず、眠る時間まで遅くなる。
相手との間で起きた一つの出来事が、仕事や食事、睡眠など、恋愛とは別の時間にまで広がっています。
つらいのは、返事が来ないことだけではありません。
返事が来るまで、いつもの生活に戻れないことも大きな苦しさになります。
関係がどうなっているのかわかるまで、一日を再開できない
相手の反応が気になる時、頭の中では、
「忙しいだけかもしれない」
「今日は疲れているのかもしれない」
と考えることもできています。
それでも落ち着かないことがあります。
心配しているのは、今日の返信のことだけではないからです。
「気持ちが冷めたのではないか」
「何か怒らせたのではないか」
「このまま離れていくのではないか」
と、関係そのものが変わった可能性を考えています。
その答えが出るまでは、ほかのことをしていても完全には戻れません。
返事が来て、いつも通りの様子だとわかれば、急に食欲が戻る。
やさしい言葉が書かれていれば、仕事にも集中できる。
反対に、短い返事が来れば、さらに考え込む。
相手との関係に問題がないと確認できるまで、自分の一日が保留になっているような状態です。
何度もスマートフォンを見るのは、不安を終わらせたいから
何度確認しても返事が来ていないことは、本人にもわかっています。
それでも、またスマートフォンを見てしまいます。
返事を読みたいというより、
「この不安を早く終わらせたい」
という気持ちが強いのかもしれません。
返事が来れば、相手の気持ちがわかる。
相手の気持ちがわかれば、これ以上考えなくて済む。
そう思っているため、確認せずにはいられなくなります。
けれども、返事が来ても、文章が短ければまた不安になります。
絵文字がなければ、その意味を考えます。
普段と少し違うところを見つけると、
「やはり何かあるのではないか」
と感じます。
求めているのは一通の返事ではなく、相手との関係が変わっていないという確信です。
そのため、返事が来ただけでは終わらないことがあります。
相手の機嫌が、自分の行動を決めていた人もいる
子どもの頃、家の中に不機嫌な人がいると、自由に過ごせなかった人もいます。
父親の機嫌が悪い日は、なるべく音を立てない。
母親が疲れている時は、自分の話をしない。
家族が言い争っている時は、楽しそうにしてはいけない気がする。
誰かの表情を見て、
今は話してもいいのか。
お願いしてもいいのか。
自分の部屋へ行ってもいいのか。
何もせず近くにいたほうがいいのか。
そうしたことを判断してきたのかもしれません。
家の中の誰かが落ち着いていなければ、自分だけいつも通りに過ごすことができなかったのです。
そのような生活が長いと、大人になってからも、近しい人の様子によって自分の一日の過ごし方が変わりやすくなります。
彼の機嫌が良さそうなら、自分も楽しく過ごせる。
彼がそっけなければ、自分も何かを控える。
相手の状態を確認してから、自分がどう過ごすかを決めることが習慣になっている場合があります。
自分だけ普通に過ごすことに、後ろめたさを感じる
彼の様子がおかしい気がするのに、自分は友人と楽しく食事をする。
返事が来ていないのに、映画を見て笑う。
関係がどうなっているのかわからないまま、仕事に集中する。
そのようなことに、どこか後ろめたさを感じる人もいます。
「こんな時に楽しんでいていいのだろうか」
「何か起きているのに、気にせず過ごすのはおかしい」
「すぐに対応できるようにしておかなければ」
そう思い、自分の予定や楽しみを止めてしまいます。
けれども、相手との間に気になることがある時も、自分の生活は続いています。
仕事をすることも、食事をすることも、眠ることも、相手を軽く扱う行為ではありません。
関係について考える時間と、自分の日常を送る時間は、両方あってよいはずです。
ところが、この二つを分けられないと、相手との問題が解決するまで、自分の生活全体を止めることになります。
相手を優先するうちに、自分の予定が消えていく
もともと相手に合わせることが多い人ほど、生活のペースを失いやすいことがあります。
彼から連絡が来るかもしれないから、予定を入れない。
急に会えると言われた時のために、休日を空けておく。
返信が来たらすぐに返せるように、スマートフォンを手元に置く。
彼が疲れていそうなら、自分の話はしない。
こうしたことを続けていると、自分の一日が相手の予定や気分を中心に組み立てられるようになります。
その状態では、相手の反応が少し変わっただけでも、一日の組み立て全体が崩れます。
自分の予定が先にあり、その中に恋愛があるのではなく、相手がどう動くかが決まるまで、自分の予定を決められなくなっているからです。
不安になるのが当然の関係もある
相手の反応が気になって生活まで乱れる時、すべてを自分の過去や考え方の問題にする必要はありません。
連絡すると言った日に、何度も連絡が来ない。
会っている時は親しそうなのに、離れると急に冷たくなる。
理由を聞いても、はっきり答えない。
近づいてきたと思ったら、突然距離を置く。
このような状態が続いていれば、相手の態度が一定しないために落ち着けなくなっている可能性もあります。
相手のちょっとした変化を気にしすぎているのか。
それとも、実際に相手の態度が大きく変わっているのか。
ここは分けて考える必要があります。
何度話しても曖昧にされる関係の中で、
「私が気にしすぎないようにすればいい」
と自分だけを変えようとしても、落ち着けない状態が続くことがあります。
相手の反応と、自分の今日を分けてみる
不安になった時に、
「考えないようにしよう」
としても、かえって気になることがあります。
必要なのは、不安をすぐになくすことではなく、相手の反応と自分の今日を少し分けることです。
今わかっていることは何か。
まだわからないことは何か。
相手に確認できることはあるか。
確認するなら、いつ、どのように聞くのか。
そこを決めます。
そのうえで、
「返事を待っている間にも、今日の生活は進める」
と考えてみます。
昼食を取る。
仕事を一つ終わらせる。
予定していた買い物へ行く。
決めた時間まではスマートフォンを見ない。
不安がなくなってから動くのではなく、不安が残っていても、自分の今日に戻る時間を作ります。
これは、相手を気にしないようにすることではありません。
相手との関係を考えながらも、自分の生活をすべて差し出さないための行動です。
自分の生活を相手の反応に預けてしまう理由を整理する
相手の返事が来るまで何も手につかなくなる時、現在の恋愛だけを見ても、理由がわからないことがあります。
これまで、誰の機嫌を見ながら過ごしてきたのか。
誰かが不機嫌な時、自分はどのような役割をしていたのか。
相手との関係に問題がある時、自分のことをしてはいけないと思うのはなぜか。
今の相手は、実際にこちらを不安にさせる態度を取っているのか。
カウンセリングでは、そうしたことを一緒に整理していきます。
相手の反応をまったく気にしない人になるのではありません。
気になることがある時には相手と話す。
まだ答えが出ていない時間にも、自分の仕事や食事や睡眠を続ける。
恋愛に不安がある日も、自分の一日まで相手に預けずに過ごせるように、どこから自分のペースを取り戻せるのかを見ていきます。
