事例集

/相談内容：

フルタイム勤務、家事もほぼワンオペ。
「仕事も家庭もちゃんとしなきゃ」「弱音を吐くのは甘え」と自分を叱咤しながら走り続けてきました。

ある日、些細なミスをきっかけに突然涙が止まらなくなり、

「もう限界かもしれないけど、休む勇気もない」

という状態でカウンセリングに来られました。

心理的背景

幼い頃から「しっかり者のお姉ちゃん」として期待され、
「頼るより、頼られる側」でいることが当たり前になっていました。

• 困っていても「大丈夫」と笑ってしまう
• つらくても「このくらいで弱音を吐くなんて」と自分を責める

そんな「がんばり癖」が、大人になっても続いていたケースです。

実施したアプローチ

• まずは「今、どれくらいしんどいのか」を言葉にしてもらい、“頑張りすぎている自分”を一緒に確認
• 「やらなきゃいけないこと」と「本当は手放してもいいこと」を仕分けするワーク
• イメージワークを使って、「ひたすら頑張ってきた自分」に寄り添い、責めるのではなく労うプロセスを重ねる
• 日常の中で「今日だけは人に頼ってみる」「5分だけ何もしない時間を取る」など、現実的な“ゆるめる行動”を提案

クライアントの変化

「やらなきゃ」が「やらなくてもいいこともある」に少しずつ変わり、
家族に「今日ちょっとしんどいから手伝ってほしい」と言えるようになりました。

「私ばっかり頑張ってる」から
「みんなで暮らしてるんだから、頼ってもいいよね」

という感覚にシフトし、
心身の不調も少しずつ落ち着いていきました。

/相談内容：

付き合うと、彼中心の生活になってしまう。
行きたい場所も合わせ、予定も合わせ、相手の都合を最優先。

「私ばっかり頑張ってる」
「彼の気分で、私の1日が決まる」

そんな恋愛パターンを何度も繰り返し、
「頭ではわかってるのに、同じことをしてしまう」と相談に来られました。

心理的背景

幼少期から「いい子でいると喜ばれる」経験が多く、

• 相手の期待を読む
• 気を遣って場を整える

ことが長所である一方、
「自分の気持ちを後回しにするクセ」が根深く残っていました。

「嫌われるくらいなら、我慢する方がマシ」という思い込みが、恋愛に強く出ていたケースです。

実施したアプローチ

• イメージワークで「彼に合わせているときの自分」の内側の声を丁寧に聴いていく
• 「合わせていない私は愛されない」という観念を見つけ、書き換えていく作業
• 日常では、「デートの行き先を一つだけ自分から提案する」「疲れている日は会わない選択をする」など、小さな自己主張から練習
• 「それをしているときの自分の気分」に意識を向けてもらい、“しんどくない関係とは？”を体感で探していく

クライアントの変化

「これが好き」「今日は少し疲れてる」と伝えられる回数が増え、
彼との関係も「一方的に尽くす」から「お互いに相談して決める」に変化。

「嫌われるのが怖くて、ずっと黙ってただけなんだなって気づきました」

/相談内容

気になる人からのLINEが返ってこないと、頭の中がそのことでいっぱいになってしまう。

• 既読なのに返信がないと「何か気に障ること言った？」と自己否定
• 未読のままだと「嫌われたのかも」と不安で眠れない
• 返信が来るまでスマホを何度もチェックしてしまう

「こんなことで…と思いながらも、日常生活に支障が出ている」とのご相談でした。

心理的背景

過去の恋愛や家族関係で、

• 連絡が途切れる＝見捨てられる
• 反応が冷たい＝自分に価値がない

と感じる体験が積み重なっていました。

LINEは単なる連絡手段ですが、
美咲さんにとっては「自分の価値を測るモノサシ」になってしまっていたのです。

実施したアプローチ

• LINEの画面を見たときの身体感覚（胸のざわざわ・お腹の重さなど）を手がかりに、イメージワークで“過去の不安な記憶”に触れていく
• 「相手のタイミング」と「自分の価値」を切り離して考えられるよう、観念レベルの書き換えを実施
• 現実面では、
  • 返信を待つ時間に「自分が落ち着ける行動リスト」を一緒に作成
  • スマホチェックの回数を“段階的に減らす”練習を提案
• 「不安がゼロになること」を目標にするのではなく、「不安と付き合いながらも、自分の時間を戻していく」ことをゴールに設定

クライアントの変化

「返信が来ない＝嫌われた」ではなく、

「今はたまたま向こうのタイミングじゃないだけかも」

という“別の解釈”を自分に渡せるようになりました。

スマホを見る回数も徐々に減り、
「気づいたら、仕事中に彼のことを考える時間が減っていました」と話されました。

/相談内容

最初はすごく仲良くなるのに、
ある日突然「もう無理かも」と感じて距離を取ってしまう。

• 友だちや職場の同僚と、距離が近くなりすぎてしんどくなる
• でも、一人になると「嫌われたかな」「私が悪かったのかな」と落ち込む
• 「どれくらい近づいていいのか」「どこまで話していいのか」がよくわからない

というお悩みで来談されました。

心理的背景

幼少期に、家族の感情に振り回される経験が多く、

• 相手の気分を読む
• 相手に合わせて動く

ことが「安全でいる方法」になっていました。

そのため、“相手に合わせてベタッと近づく”か、“全部切って一人になる”かの極端なパターンになりやすく、
「心地よい中間地点」を知らないまま大人になっていたケースです。

実施したアプローチ

• カウンセリングの中で、「安心できる距離感ってどんな感じ？」を一緒に言葉にしていく
• イメージワークで、人との距離が近すぎる場面・遠すぎる場面を思い出し、それぞれの自分の感覚を丁寧に確認
• 「今、ちょっとしんどくなってきたかも」を早めにキャッチする練習
• 現実面では、「全部話す／何も話さない」の二択ではなく、
  • 話題を選ぶ
  • 会う頻度を調整する
    など、“グラデーション”を使った付き合い方を一緒に設計

クライアントの変化

「ちょっとしんどいかも」と感じた時点で、
自分の中でブレーキをかけられるようになり、

「一気にゼロか100か、じゃなくていいんですね」

と話されました。

「この人とは月1で会うくらいがちょうどいい」など、
相手ごとに自分なりの距離感を持てるようになり、人間関係の疲れ方も変わっていきました。

/相談内容

彼には他にも女性がいる。
約束も守らないし、連絡も気まぐれ。

頭では「このままでは幸せになれない」とわかっているのに、
別れを決断しようとすると激しい不安に襲われ、
結局関係をズルズル続けてしまう——というお悩みでした。

心理的背景

理子さんにとって彼は、

• 「一番ひどく傷つける存在」でありながら
• 「一番わかってくれる気がする存在」

という、矛盾したポジションになっていました。

その裏側には、幼少期の「不安定な愛情体験」があり、
「苦しいけれど、離れる方がもっと怖い」という感覚が根付いていました。

実施したアプローチ

• いきなり“別れる／別れない”の二択に行くのではなく、
  まずは「この関係の中で、何が一番苦しいのか」をゆっくり整理
• イメージワークで、“彼にすがってしまう自分”と対話し、その奥にある寂しさや怖さにアクセス
• 「彼だけが私をわかってくれる」という観念を丁寧にほどき、
  “自分自身との関係”を少しずつ育てていくプロセスを重視
• 現実面では、「いきなり完全に別れる」ではなく、
  • 連絡頻度を減らす
  • 会う場所・時間を自分主導で決める
    など、コントロール感を少しずつ取り戻す段階を踏む

クライアントの変化

時間をかけて、「彼がいるから安心」ではなく、

「彼がいなくても、私は私で生きていけるかもしれない」

という感覚が育っていきました。

最終的に理子さんは、自分のタイミングで関係を手放す選択をされ、
「寂しさはあるけれど、あの頃のような“生きていけない不安”とは違います」と話されました。

/相談内容

一人の時間もそれなりに楽しく、仕事もやりがいがある。
友だちもいるし、大きなトラブルもない。

でも、夜ふとした瞬間に、

• 「このままずっと一人だったらどうしよう」
• 「親がいなくなったら、私は誰と生きていくんだろう」

と、言いようのない不安に襲われることが増えたとのことでした。

婚活もしてみたものの、「頑張らなきゃ感」が強くなり疲れてしまい、
「このままでいいのか」「何かしなきゃ」と焦りだけが募っていました。

心理的背景

ゆかりさんは現実的にも精神的にも自立していましたが、
その分、「誰かに甘える」「頼る」経験が少ないまま大人になっていました。

• 一人でいられる
• でも、本当は人恋しい

この二つの気持ちの間で揺れ続けて、
「どちらを選んでも間違いな気がする」という感覚に陥っていたケースです。

実施したアプローチ

• まずは「一人でいる私」「誰かといたい私」それぞれの本音を整理
• イメージワークで、“未来の自分”に会いに行き、
  • どんな暮らしをしていると安心なのか
  • どんな人間関係があれば心地よいのか
    を具体的にイメージしてもらう
• 「結婚する／しない」「誰かと暮らす／一人で暮らす」といった二択ではなく、
  もっとグラデーションのある“生き方の選択肢”を一緒に探る
• 現実面でも、
  • 仕事以外のつながりを少しずつ増やす
  • 興味のあるコミュニティに一歩踏み出してみる
    など、“安心できる関係の土台”を育てる行動を提案

クライアントの変化

「一人で頑張るか、結婚か、の二択じゃないんですね」

という気づきから、自分の選択肢が広がっていきました。

将来への不安がゼロになったわけではありませんが、
「今できること」と「今はしなくていいこと」の区別がつくようになり、

「焦りよりも、“今の自分の人生を育てていく”感覚が強くなってきました」

と話されていました。