何年も前に夫から言われた一言を、今でも覚えている。
職場で自分だけが理不尽な扱いを受けたことを、退職したあとも思い出す。
子どもの頃、きょうだいと扱いが違ったことを親に話しても、
「そんなこと、あったかしら」
と言われる。
普段は忘れているつもりなのに、何かのきっかけで思い出すと、昨日の出来事のように腹が立つ。
「あのときも、私ばかり我慢した」
「どうして何も言い返さなかったのだろう」
「今さらだけど、一言くらい謝ってほしい」
考え始めると、頭の中で当時のやり取りが何度も繰り返されます。
過去のことなのだから、もう気にしなければよい。
そう思っても、怒りは簡単には消えてくれません。
昔の嫌なことを何度も思い出すのは、単に執念深いからではないかもしれません。
出来事は終わっていても、自分の中では、まだ終わっていないことがあるのです。
忘れようとするほど、何度も思い出してしまう
嫌なことを思い出したとき、
「もう考えないようにしよう」
「早く忘れなければ」
と思うことがあります。
けれども、忘れようとするたびに、何を忘れたいのかを思い出してしまいます。
「あの人に言われたことは思い出さない」
「夫にされたことは、もう気にしない」
「昔の失敗について考えない」
そう決めるたびに、その出来事が頭に浮かびます。
そして、
「やっぱりひどいことを言われた」
「今考えても納得できない」
と、もう一度怒りを感じる。
忘れたいのに、出来事を何度も再生することになるのです。
ただし、思い出さないよう努力すればよいという話でもありません。
何度も思い出してしまうのには、それなりの理由があります。
本当に残っているのは、出来事そのものだけではない
何十年も前の一言を覚えていると聞くと、
「よほど傷ついたのだろう」
と思うかもしれません。
もちろん、言われた内容がひどかった場合もあるでしょう。
けれども、怒りが長く残る理由は、その一言だけとは限りません。
言われたときに何も返せなかった。
周囲に相談しても、真剣に聞いてもらえなかった。
相手は何事もなかったように過ごしている。
自分だけが我慢することになった。
謝罪も説明もないまま、話が終わってしまった。
出来事と一緒に、こうした思いが残っていることがあります。
たとえば、結婚したばかりの頃、夫に傷つくことを言われた。
当時は生活を始めたばかりで、関係を悪くしたくなかった。
「このくらい我慢しなければ」
と思い、言い返さなかった。
夫は、その発言自体を覚えていない。
けれども妻にとっては、その後も何かあるたびに、
「あの人は昔から、私の気持ちを考えない」
という思いにつながっていきます。
残っているのは、昔の一言だけではありません。
あのときも、今も、気持ちをわかってもらえないという感覚なのです。
相手が忘れていることに、さらに腹が立つ
昔の出来事について相手に話したとき、
「そんなこと言った？」
「まだ覚えているの？」
「ずいぶん昔の話でしょう」
と返されることがあります。
すると、当時以上に腹が立つことがあります。
こちらにとっては、何年たっても残るほどの出来事だった。
それなのに、相手は覚えてすらいない。
その違いを見せつけられるからです。
自分は、あの出来事のあとも何度も考えた。
傷ついた理由を理解しようとした。
言い返せなかった自分を責めることもあった。
ところが、相手は何の負担もなく暮らしていたように見える。
「苦しんだのは私だけだったの？」
という新しい怒りまで加わります。
だから、過去を思い出すたびに、その出来事をもう一度確認していることになります。
「確かにひどいことだった」
「私が怒るのは当然だった」
と、自分だけでもわかっておきたいのです。
忘れたら、自分の我慢までなかったことになる気がする
昔の嫌なことを忘れられない人の中には、
「忘れたら、なかったことにされてしまう」
と感じている人がいます。
自分は、あれほど我慢した。
悔しい気持ちを飲み込んだ。
家族や職場のために、自分の希望を後回しにした。
それなのに、忘れて普通に暮らしたら、自分まで「あの程度のことだった」と認めるような気がする。
だから、怒りを持ち続けることで、
「あれは理不尽なことだった」
「私は確かに傷ついた」
という事実を大事にしようとすることがあります。
怒りを持っていることが、自分の側に立つ唯一の方法になっているのかもしれません。
その場合、「もう忘れましょう」と言われても納得できません。
忘れることが、自分を傷つけた相手を許すことや、これまでの我慢を無意味にすることのように感じるからです。
今の出来事に、昔の怒りが一緒に出てくる
昔の出来事だけを、突然思い出しているとは限りません。
今、似たようなことが起きている場合もあります。
職場で、自分の仕事が正当に評価されなかった。
その瞬間に、昔、先輩から否定された記憶が出てくる。
夫が約束を忘れた。
すると、何年も前に結婚記念日を忘れられたときの怒りまで戻ってくる。
親がきょうだいの都合を優先した。
子どもの頃から自分ばかり我慢させられたことを思い出す。
目の前で起きたことに対して怒っているのですが、怒りの大きさは今回の出来事だけでは説明できません。
今まで飲み込んできたものが、一緒に出てきているのです。
相手からすると、
「そこまで怒ること？」
と思うかもしれません。
けれども、本人の中では「また同じことが起きた」と感じています。
一回の出来事ではなく、何度も繰り返されてきた扱いに対して怒っているのです。
「また私ばかり」が繰り返されていないか
昔の嫌なことを何度も思い出すときは、その出来事だけでなく、その後の人生でも似た立場になっていないかを見る必要があります。
家族の中では、自分が我慢する役だった。
職場では、人の失敗を処理する役になった。
夫婦関係では、自分が折れることで話を終わらせてきた。
友人関係では、相手の話は聞くけれど、自分の話はあまりしない。
場面も相手も違うのに、
「私の気持ちは後回し」
「結局、私が引き受ける」
「言ってもわかってもらえない」
という感覚が続いていることがあります。
昔の出来事を思い出しているようで、実際には今も続いている状況に腹を立てているのかもしれません。
その場合、過去を忘れようとするだけでは、怒りはなかなか変わりません。
今も同じ役を引き受け続けているからです。
楽しいことをしても、怒りが戻ってくることがある
嫌なことを忘れるために、新しいことを始めたり、楽しい予定を入れたりする方法もあります。
別のことに集中している間は、思い出す時間が減るでしょう。
気分が変わり、以前ほど出来事にとらわれなくなることもあります。
ただ、楽しいことをすれば、すべての怒りがなくなるとは限りません。
旅行に行っている間は忘れていた。
仕事に集中しているときは考えなかった。
けれども、家に帰って一人になると、また思い出す。
そのような場合、気分転換が足りないわけではありません。
まだ何に怒っているのかが、自分の中で整理されていない可能性があります。
相手の言葉に腹が立ったのか。
自分だけが我慢したことが悔しいのか。
助けてほしかったのに、誰も助けてくれなかったことがつらいのか。
本当は、今も同じ扱いを受けていることが問題なのか。
そこがわからないままでは、別のことをしている間だけ怒りが隠れ、何かのきっかけでまた戻ってきます。
怒りの下にある「わかってほしかった」という気持ち
怒りが長く続いているとき、その下には、
「わかってほしかった」
という気持ちがあることがあります。
どれだけつらかったのか。
どれだけ我慢したのか。
自分なりに精いっぱい頑張っていたこと。
本当は助けてほしかったこと。
相手に全部理解してもらえれば、怒りが消えるとは限りません。
相手がもういない場合もありますし、話しても理解しようとしない人もいます。
何十年も前の出来事について、今から謝ってもらうことが難しい場合もあるでしょう。
それでも、自分自身が、
「私は何に傷ついたのか」
「なぜ、あのとき言えなかったのか」
「本当は何をしてほしかったのか」
を理解することには意味があります。
これまで怒りだけで包まれていたものの中から、自分が本当に訴えたかったことが見えてくるからです。
怒りをなくすことを急がなくていい
昔のことに腹を立てていると、
「いつまで引きずっているのだろう」
「もっと気持ちを切り替えなければ」
と、自分に腹が立つこともあります。
けれども、怒りを早く消そうとすると、その怒りが何を伝えているのかを見落とします。
長い間、誰にもわかってもらえなかった。
自分ばかりが責任を負った。
断ることも、嫌だと言うこともできなかった。
同じことが今も続いている。
そうしたものがあるなら、先に見ておく必要があります。
過去の出来事を何度も思い出すこと自体が問題なのではありません。
思い出すたびに、自分を責めたり、相手への怒りを大きくしたりするだけで、何が終わっていないのかがわからないことが苦しさを長引かせます。
カウンセリングでは何を整理するのか
カウンセリングでは、なぜその出来事が今も残っているのかを整理します。
当時、何を我慢したのか。
本当は誰に何を言いたかったのか。
忘れたら、何がなかったことになるように感じるのか。
今の仕事、夫婦、家族関係でも、同じ立場を引き受けていないか。
こうしたことを見ていくと、昔の一件だけではなく、長年続いてきた「私ばかり我慢する」という生き方が見えてくる場合があります。
過去を無理に忘れるのではなく、今も残っている怒りが何を訴えているのかを一緒に整理していくのです。
