「電子レンジの残り3秒を待てないのと同じで、恋愛も最後まで待てずに自分で終わらせてしまう」
そんな経験はありませんか？
先の展開が見えない不安や、結末を自分で決めたい気持ちが、恋を途中で切り上げさせてしまうことがあります。
一見すると潔い選択に見えますが、その裏には“待てない心”の働きが隠れています。
こんな終わり方、ありませんか？
- 好きな気持ちはあったけれど、「このまま続けてもきっと傷つく」と先回りして、まだ大きな問題もないうちに自分から別れを告げる。
- 相手の返事を最後まで聞かずに「もういいよ」と切り上げてしまう。
- ちょっとした不安や違和感が出てきたときに、「きっとこの先もうまくいかない」と結論を急いで距離を置く。
- 気持ちを確かめ合う前に、「相手ももう冷めているだろう」と勝手に想像して自分から引いてしまう。
- 「ここで終わらせたら自分の方が有利」と思い、先に切り上げて“終わらせる主導権”を握ろうとする。
なぜ自分から終わらせてしまうのか
恋愛の終わりを「相手に委ねる」のではなく「自分で切り上げる」――そこにはいくつかの心の働きが隠れています。
不安に耐えられない
「この先どうなるんだろう」
「もしかして相手の気持ちはもう冷めてるのかも」
恋愛の中では、確かめる前から不安がふくらんでいきます。
その不安にじっととどまるのは思った以上に大変なこと。
まるで映画のクライマックス直前で「結末が怖いからもう観るのやめる」とリモコンを押すようなものです。
先を知らないままのほうが、かえって安心できることもあるのです。
自分でコントロールしたい
「フラれるのはイヤだから、フる側になろう」
そんなふうに考えたことはありませんか？
相手に決定権を握られて終わるのは、自尊心にとって大打撃。
だからこそ「終わりを決めたのは私」という形にして、心を守ろうとする。
これは恋愛に限らず、人間関係全般に出る“自己防衛本能”のひとつです。
とはいえ、終わらせた瞬間のスッキリ感はあっても、そのあとに残るのは「本当にそれでよかったのかな…」というもやもやだったりします。
曖昧な状態が苦手
「イエスかノーかはっきりしてほしい」
そんな思いが強い人にとって、恋愛の“グレーゾーン”は落ち着かない空間です。
まだ好きかもしれない、でも相手の気持ちはわからない――。
この中途半端な状態に耐えるくらいなら、「いっそ終わらせてしまえ」となる。
ちょうど、電子レンジの残り3秒が待てなくてピッと止めてしまうのと同じ。
人の心は、未完成や未決定の状態に意外と弱いのです。
達成感を求める心
不思議なことに「自分で区切りをつけた」というだけで、一瞬は達成感が得られることもあります。
「これで新しいスタートが切れる」
「終わらせたのは自分だから大丈夫」
こうして、自分で幕を引くことで状況をコントロールした気持ちになれるのです。
ただしその達成感は、コンビニスイーツを食べたときの満足感みたいなもので長くは続きません。
数日後には「やっぱりもう少し待てばよかったかな」と思い返してしまうこともあるのです。
終わらせたあとに起こること
自分から終わらせた恋は、一瞬は「これでよかった」と感じやすいものです。
でも時間が経つにつれて、心の中ではいろいろなことが起こります。
「もしも」の反芻
「もしあのとき、もう少し待っていたらどうなっていたんだろう」
「もしあの言葉を最後まで聞いていたら、違う未来があったかも」
自分から終わらせたぶん、後悔は「もしも」の形でやってきます。
終わりを選んだのは自分なのに、なぜか「別の可能性」を何度も考えてしまう。
まるで録画を途中で止めてしまったドラマを、頭の中で勝手に続きを想像しているようなものです。
自己否定につながる
「結局、私には恋愛を続ける力がなかったのかも」
そんなふうに、自分の選択を責めてしまうこともあります。
終わらせた理由は“不安に耐えられなかったから”や“コントロールしたかったから”と理解できても、
やっぱり「続けられなかった自分」が浮かんできてしまう。
本当は自然な心の働きなのに、自分を弱いと感じてしまいやすいのです。
人付き合いへの不安が増える
「次もまた、自分から終わらせてしまうんじゃないか」
そんな予感が強まると、新しい出会いに踏み出すのが怖くなります。
「どうせ私は待てないタイプだから」と思い込んでしまえば、人との関わり自体を控えるようになることも。
恋愛に限らず、友人関係や職場での人間関係にも影を落とすことがあります。
一時的なスッキリ感との落差
終わらせた直後は「よし、決断できた」と気持ちが軽くなることもあります。
でも、そのスッキリ感はアイスを一気に食べたときの爽快さみたいなもの。
少し時間が経つと冷えてきて、「あれ、ちょっとお腹痛いかも」となる。
恋愛も同じで、最初の安堵感が過ぎたあとに、ぽっかりと空いた寂しさがやってくるのです。
最後まで見届けるためのヒント
「もう待てない！」と自分から幕を引くのは自然な心の働きです。
けれど、そのたびに後悔や自己否定が積み重なるのもつらいもの。
ほんの少しの工夫で、「あと3秒」を待つ心の余裕を育てることができます。
不安と仲良くする
不安は“悪者”ではなく、未来を想像する心のクセです。
「不安を感じている＝悪い」ではなく、「不安があるのは当然」と受け止めてみましょう。
不安をゼロにするのではなく、「不安と一緒に座っている」感覚でいると、終わりを急がなくても耐えられるようになります。
「完璧な終わり」を目指さない
恋愛をきれいに締めくくろうとすると、余計に自分から終わらせたくなります。
「どうせグダグダになるから今のうちに」なんて心の声が出てきたり。
でも現実の人間関係に“完璧な終わり”はほとんどありません。
むしろちょっとした余白や未解決感が、あとから振り返ったときに「あれはあれで良かった」と思えるものです。
小さな「待つ練習」をしてみる
いきなり恋愛で実践するのはハードルが高いので、まずは日常で試してみましょう。
- 電子レンジの残り3秒を、あえて待ってみる
- スマホの通知をすぐに開かず、5分だけ寝かせてみる
- エレベーターの閉ボタンを押さずにドアが閉まるのを眺めてみる
こんな感じの恋愛と関係のない、ちょっとした練習でいいのです。
まとめ
恋愛を自分から終わらせてしまうのは、
「不安に耐えられない」「自分でコントロールしたい」「白黒つけたい」という人間らしい心の働きの表れでもあります。
だからこそ、「またやってしまった」と自分を責める必要はありません。
大切なのは、「あ、いま“待てない心”が動いてるな」と気づくこと。
そしてほんの少しだけ“あと3秒”を待てるようになること。
その積み重ねが、恋を最後まで見届ける力につながっていきます。
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この記事は、note連載
『“私だけ？”って思ってたけど、みんなそうだった。』#19「電子レンジの残り3秒を待てなくて止めちゃうの、私だけ？」
から着想を得ています。
note版は日常のユーモアを前面に出したストーリー仕立て。
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