浮気相手のSNSは、もう見ないと決めた。友人からも「見たところで苦しくなるだけだよ」と言われ、自分でもその通りだと思っている。
それなのに、夫が寝たあと、気づけば名前を検索している。写真を見つけると、自分より若いか、きれいか、楽しそうかを確かめ、仕事や服装、交友関係まで見てしまう。
見終わったあとには、「私は何をしているんだろう」と落ち込む。それも、見る前からわかっていたはずなのに、また見てしまう。
夫は「浮気相手とは終わった。家庭を選ぶ」と言っている。それでも、「一度はあの人に気持ちを向けた」という事実が頭から離れない。
比べても苦しくなるとわかっているのに、なぜ浮気相手を調べ、自分と比べてしまうのでしょうか。
浮気相手を知りたい気持ちは、簡単にはなくならない
夫の浮気がわかったとき、多くの人の中に「なぜ？」という疑問が出てきます。
なぜ、あの人だったのか。なぜ、私がいるのに関係を持ったのか。いつから夫の気持ちが変わっていたのか。私たちの結婚生活は、夫にとって何だったのか。
ところが夫に聞いても、「魔が差した」「流れでそうなった」「自分でもよくわからない」と、納得できる答えが返ってこないことがあります。詳しく聞くと黙り込んだり、話すたびに説明が変わったり、浮気相手について聞かれること自体を嫌がったりすることもあるでしょう。
そうなると、浮気相手がどんな女性だったのかを知りたくなります。
年齢は。見た目は。仕事は。性格は。どんなふうに夫と話していたのか。自分とは何が違ったのか。
相手を知ることで、「なぜ夫がその人に向かったのか」を理解できる気がするのです。
この気持ち自体は不自然なものではありません。何も知らないまま夫の浮気を知ったのですから、何が起きていたのか知りたいと思うのは当然でしょう。
ただ、浮気相手を知れば知るほど、次に始まりやすいのが「自分との比較」です。
比べながら、自分に点数をつけてしまう
浮気相手の写真を見て、「私より若い」と思う。「私よりきれい」「私より楽しそう」「私より女性らしい」と感じる。
そこで終わればまだいいのですが、比較しているうちに、
「だから夫はあの人を選んだのかもしれない」
「私は女性として魅力がなかったのかもしれない」
「私では夫を満足させられなかったのかもしれない」
と、自分についての評価へ進んでしまうことがあります。
つまり、見ているのは浮気相手でも、そこで採点しているのは自分なのです。
相手が若ければ、「年齢で負けた」と思う。仕事ができる女性なら、「私には夫の話を理解できるだけのものがなかった」と考える。自分とは違うタイプなら、「夫が本当に好きなのは、私のような女性ではなかった」と感じることもあります。
確認したかったのは相手の情報だったはずなのに、いつの間にか、
「私は魅力があるのか」
「私は愛される価値があるのか」
「私は女性として選ばれる人なのか」
という話になっているのです。
だから、「比べても意味がない」と言われても、なかなかやめられません。
「なぜあの人だったのか」を知っても、優劣の答えにはならない
夫が浮気相手に何を求めていたのかを知ることで、夫婦の間で不足していたものが見えてくる場合はあります。
たとえば夫が、「自分の話をよく聞いてくれた」「やさしくしてもらえた」「一緒にいると気楽だった」と話すことがあります。
その言葉を聞くと、
「私は話を聞けなかったから」
「私がやさしくなかったから」
「私は一緒にいて楽しくない女だから」
と受け取りたくなるかもしれません。
でも、それは「浮気相手の方が妻より優れていた」という話ではありません。
夫婦の中で会話が減っていたのかもしれませんし、妻の方にも「私だって話を聞いてもらえなかった」という寂しさがあったかもしれません。夫自身が、自分の不満や寂しさを家庭の中でうまく伝えられず、外で満たそうとした可能性もあります。
夫が浮気相手に求めていたものは、夫婦関係を考えるための材料にはなります。でも、それをそのまま「私に足りなかったもの」「あの人に負けた理由」と考える必要はありません。
浮気という行動を選んだ責任は、浮気した本人にあります。夫婦の間に問題があったことと、妻の価値が低かったことは同じではないのです。
夫が家庭に戻っても、「負けた」と感じることがある
夫が浮気相手との関係を終え、家庭に戻った。離婚するつもりはないと言い、これから夫婦関係をやり直したいとも言っている。
周りから見れば、「最後に選ばれたのは妻」と言えるのかもしれません。
それでも、妻の中には「私はあの人に負けた」という感覚が残ることがあります。
浮気をしていた間、夫はその女性に時間や関心を向けていた。妻には見せなかった表情を見せ、妻には話さなかったことを話し、夫婦の外に二人だけの関係を作っていた。
現在、夫が家庭にいることと、「あのとき夫はあの人に気持ちを向けた」という痛みは、同時に出てきます。
だから、「結局あなたのところへ戻ってきたのだからいいじゃない」と言われても、気持ちは簡単には落ち着きません。
本当に苦しいのは、勝ったか負けたかではないのです。
「夫があの人に向けた関心を、なぜ私は受け取れなかったのか」
「夫はあの人にはどんな顔を見せていたのだろう」
「私は妻なのに、なぜ何も知らなかったのだろう」
そうした痛みが、「私は女性として選ばれなかった」という感覚につながっていることがあります。
何も知らなかった自分には戻りたくなくて、調べ続けることもある
浮気は、多くの場合、妻の知らないところで進みます。
夫は普通に家を出て、家族の予定について話しながら、別の女性と連絡を取っていた。妻は何も知らず、あとになって初めて、「自分だけが知らなかった」と気づきます。
このとき傷つくのは、夫への信頼だけではありません。
「私は夫のことをわかっていると思っていた」
「家庭のことは知っているつもりだった」
「こんなことが起きているなんて気づかなかった」
そう思うと、自分の見ていた日常まで信用できなくなることがあります。
だから、浮気相手の名前、年齢、職場、SNS、夫と会っていた時期などを調べたくなる。
何も知らなかった自分には戻りたくない。もう二度と、不意打ちのように傷つけられたくない。その気持ちから、情報を集め続けることがあります。
ところが、一つわかれば安心するとは限りません。投稿の日付を見れば、「この日は夫は何をしていた？」と別の疑問が出る。写真を見れば、「このとき二人はもう付き合っていた？」と考える。
知るほど、新しい疑問が増えていくこともあります。
相手への興味だけで調べ続けているのではなく、「今度こそ全部知っておきたい」という気持ちが強くなっていることもあるのです。
相手より上だと思えても、自信は戻らないことがある
浮気相手の写真を見て、「思っていたほどきれいではなかった」と感じることもあります。自分より年齢が上だったり、仕事や生活ぶりを見ても、「私の方がいい」と思えたりすることもあるでしょう。
その瞬間は少し安心するかもしれません。
「私の方が妻だ」
「夫が戻ってきたのは私のところだ」
「私の方が上だ」
そう思いたくなることもあります。
でも、それで女性としての自信が戻るとは限りません。
相手より上か下かで自分の価値を決めている限り、基準はまだ浮気相手だからです。
今日は「私の方がきれい」と思えても、別の写真を見ればまた不安になる。今日は夫がやさしくしてくれたから自信を持てても、夫が冷たくなれば「やっぱりあの人の方がよかったのでは」と思う。
それでは、自信が夫や浮気相手の状態によって変わり続けます。
本当に取り戻したいのは、「あの人より私は上」という自信ではありません。
相手が若くても、きれいでも、仕事ができても、それによって自分の価値まで下がらないことです。
比較が強くなるとき、自分への自信が揺らいでいることがある
人と比べること自体は、誰にでもあります。
ただ、浮気後に相手との比較が止まらなくなり、そのたびに「私には何もない」「私は選ばれない」と思ってしまうのであれば、自分への自信がかなり揺らいでいるのかもしれません。
浮気によって初めてそうなった人もいます。一方で、以前からあった「私は選ばれない」「私は誰かより劣っている」という感覚が、今回の出来事で強くなっている場合もあります。
子どもの頃からきょうだいや友人と比べられてきた。親がほかの子ばかり評価しているように感じていた。過去の恋愛でも別の女性を選ばれた。容姿や女性らしさについて傷つく言葉を言われた。
そうした経験があると、夫の浮気が、
「やっぱり私は選ばれない」
「結局、私では足りない」
という昔からの思いまで刺激することがあります。
もちろん、すべてを過去のせいにする必要はありません。今回の浮気だけでも、自信を失うには十分な出来事です。
ただ、相手と比べるたびに「また私は選ばれなかった」と感じるのであれば、今回だけではない何かが重なっている可能性もあります。
比較をやめる前に、「私は何を失ったと思っているのか」を考える
「SNSを見ない」と決めることは役に立つことがあります。見れば必ず大きく気持ちが乱れるのであれば、見ない時間を作ることも必要です。
でも、「比べるのはよくない」「もう見ない」と自分に言い聞かせるだけでは、根本の苦しさが残ることがあります。
比較しているとき、本当に知りたいことは何なのでしょうか。
相手が若いことが気になるなら、「私は年齢を重ねたら、もう女性として見てもらえない」と思っているのかもしれません。
相手が楽しそうに見えるなら、「私は夫にとって、生活を回すだけの妻になっていた」と寂しく感じているのかもしれません。
相手の仕事や能力が気になるなら、「私の話や考えには夫は関心を向けてくれなかった」と傷ついているのかもしれません。
つまり、「浮気相手の何が気になるか」を見ていくと、自分が何に自信をなくしているのかがわかることがあります。
そこがわからないまま比較だけをやめようとしても、別の女性が気になったり、夫の態度によってまた自信を失ったりします。
女性としての自信は、浮気相手に勝つことで取り戻すものではない
浮気されたあと、「もっときれいになろう」「痩せよう」「若く見えるようにしよう」と思うこともあるでしょう。
それ自体が悪いわけではありません。自分のためにおしゃれをしたり、髪型を変えたり、体を整えたりして、自分を好きになれるなら、それも大切なことです。
ただ、「浮気相手よりきれいになれば夫は私を選ぶ」「夫にもう一度女性として見てもらえれば私は大丈夫」と思っていると、自信を夫任せにすることになります。
夫が褒めてくれれば安心する。夫が何も言わなければ不安になる。夫がほかの女性を見れば、自信を失う。
これでは、浮気相手との比較が終わっても、別の誰かとの比較が続いてしまいます。
女性としての自信を取り戻すというのは、「誰よりきれいになること」でも「夫に選ばれること」だけでもありません。
「私は私として魅力がある」
「夫が浮気したことと、私の価値は同じ話ではない」
「誰かが私より若くても、きれいでも、それで私の価値がなくなるわけではない」
そんな感覚を、自分の中に持てるようになることだと思います。
自分に聞いてみたいこと
浮気相手と比べて苦しくなったときは、少しだけ自分に聞いてみてもよいでしょう。
浮気相手の何がいちばん気になるでしょうか。その部分を見たとき、「私には何が足りない」と思うでしょうか。
また、本当は夫にどんなふうに扱ってほしかったのでしょう。女性として見てほしかったのか、自分の話にもっと関心を向けてほしかったのか、妻として大切にしていることを言葉や態度で示してほしかったのか。
そして、「浮気が起きたことで、私は自分のことをどう思うようになっただろう」と考えてみてください。
「私は魅力がない」「私は選ばれない」「私は誰かより劣っている」と思うようになったのであれば、それは浮気相手について考える問題というより、自分自身への自信が傷ついている問題になってきます。
まとめ｜相手がどんな女性でも、自分の価値まで決めさせない
夫の浮気後、浮気相手を知りたくなることがあります。なぜあの人だったのかを知りたい。何が自分と違ったのかを確かめたい。何も知らなかった自分には戻りたくない。そう思うことは不自然ではありません。
でも、相手を調べているうちに、「相手がどんな人か」を知ることから、「私は相手より上か下か」を確かめることへ変わってしまうことがあります。
そして比較するたびに、
「私は女性として足りない」
「私は選ばれない」
「私は愛される価値がない」
と、自分の価値まで下げてしまう。
ここが苦しさの中心です。
浮気相手に夫が何を求めていたのかが、夫婦関係を考える材料になることはあります。でも、それは相手の方が妻より優れていたという意味ではありません。
また、相手より自分の方が上だと証明できても、それだけで自信が戻るわけでもありません。
相手が若くても、きれいでも、楽しそうでも、それによって自分自身の価値が変わらない。夫が浮気したという出来事と、「私はどんな女性なのか」を分けて考えられるようになる。
そこまで進めると、浮気相手を見て自分に点数をつける必要が少しずつなくなっていきます。
カウンセリングでも、なぜこれほど相手が気になるのか、何と比べているのか、浮気によって自分について何を信じるようになったのかを見ていきます。
今回の出来事によって失った自信なのか、以前からあった「私は選ばれない」という感覚まで重なっているのかによって、扱うことも変わります。
目指したいのは、「浮気相手より私の方が上」と思えることではありません。
相手がどんな女性であっても、自分は自分として価値があると思えること。
それが、比較から離れていくための大切な土台になります。
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