夫に浮気された。
傷ついたのは自分のはずなのに、なぜか夫の顔色ばかり見てしまう。
夫が不機嫌そうにしていると、不安になる。
夫がため息をつくと、何か悪いことを言ったのではないかと気になる。
夫がスマホを見ているだけで、胸がざわつく。
夫が冷たい態度を取ると、「もう私のことを嫌いになったのかもしれない」と思ってしまう。
本当なら、怒っていい立場のはずです。
「浮気したのはあなたでしょう」
「なぜ私がこんなに気を使わなければいけないの」
「私の方が傷ついているのに」
そう思うのも自然です。
それなのに、実際には夫の機嫌を見てしまう。
夫が離れていかないように、言葉を選んでしまう。
責めたい気持ちを飲み込み、やさしくしようとしてしまう。
そして、そんな自分にまた腹が立つ。
「何をやっているんだろう」
「私ばかり苦しんでいる」
「夫が悪いのに、どうして私がこんなに小さくなっているのだろう」
浮気後の夫婦関係では、こういうことが起こることがあります。
浮気された側なのに、なぜ夫の顔色を見るようになるのか
浮気された側は、怒りや悲しみだけではなく、強い不安を抱えることがあります。
夫が離婚を考えている。
浮気相手に気持ちが向いている。
家にいても心ここにあらずに見える。
以前のように話してくれない。
こちらが近づこうとすると、面倒そうな顔をされる。
そうなると、妻の心は落ち着きません。
夫の言葉ひとつ。
態度ひとつ。
帰宅時間ひとつ。
スマホの扱いひとつ。
それらが、全部「夫が戻ってくるのか、離れていくのか」のサインのように見えてしまいます。
だから、夫の顔色を見るようになる。
関係が不安定になり、自分の未来が相手の反応に左右されているように感じると、人は相手の機嫌や態度を細かく見るようになります。
夫がどう思っているのか。
夫がまだ自分を選ぶ気があるのか。
夫が浮気相手と切れているのか。
夫が家に残る気があるのか。
その答えを知りたくて、夫の反応ばかり追ってしまうのです。
夫婦の中で、立場がひっくり返ることがある
浮気問題が起きる前、夫婦の中で妻が自立側にいた場合があります。
自立側というのは、簡単に言えば、関係の中で少し上の立場にいた側です。
たとえば、
夫のことを頼りないと思っていた。
夫に対して、あれこれ注文をつけることが多かった。
夫の気持ちより、自分の考えを優先しがちだった。
夫が不満そうにしていても、あまり深く受け止めていなかった。
「この人でよかったのかな」と思うことがあった。
もちろん、全部が当てはまるわけではありません。
ただ、夫婦の中で、どちらか一方が心理的に優位に立ち、もう一方が言いたいことを飲み込みやすい関係になっていることがあります。
その状態で夫の浮気が起こると、立場が一気にひっくり返ることがあります。
今度は、妻の方が夫の顔色を見る。
夫の気持ちを確かめようとする。
夫に嫌われないように言葉を選ぶ。
夫に捨てられないか不安になる。
つまり、これまで夫がいたかもしれない位置に、今度は自分が立つことになるのです。
今の不安は、かつて夫が感じていたものかもしれない
少し見方を変えると、
今のあなたの立場は、元々の夫婦関係で夫が居た立場なのかもしれないのです。
浮気した責任は、浮気した本人にあります。
妻が不安になるのは当然です。
傷ついた側が、さらに自分を責める必要はありません。
ただ、夫婦関係を見つめ直したいときには、こんな視点が役に立つことがあります。
今、自分が感じている、
「愛されていないのかもしれない」
「私は大事にされていないのかもしれない」
「相手の気持ちが見えなくて怖い」
「ちゃんと向き合ってもらえなくてつらい」
「自分だけが求めているみたいで苦しい」
という感情。
もしかすると、かつて夫も似たようなものを感じていたのかもしれません。
夫がそれを言葉にできなかっただけかもしれない。
言っても届かないと思って、諦めていたのかもしれない。
自分でも寂しさや不満に気づいていなかったのかもしれない。
そう考えてみると、夫の浮気を正当化するのではなく、夫婦の中で何が置き去りになっていたのかを見つける入口になることがあります。
「私が悪かった」と結論づけなくていい
ここで、多くの方が苦しくなるのは、
「やっぱり私が悪かったのかもしれない」
と思ってしまうことです。
夫が寂しかったのかもしれない。
夫が大事にされていないと感じていたのかもしれない。
夫がずっと我慢していたのかもしれない。
そう思うと、一気に自分を責めてしまうことがあります。
でも、そこは分けて考える必要があります。
夫婦関係の中に、すれ違いや不満があった。
それは、見直す必要があるかもしれません。
でも、その不満を浮気という形にした責任は、夫にあります。
寂しかったなら、話し合う道もあったはずです。
不満があったなら、伝える道もあったはずです。
距離を感じていたなら、二人で向き合う道もあったはずです。
それをせず、外に関係を作った責任まで、妻が背負う必要はありません。
だから、この視点は自分を責めるためではありません。
「私が悪かった」と結論づけるためではなく、
「二人の間で、何が起きていたのか」を見るためのものです。
不安からの気遣いは、相手には緊張として伝わることがある
浮気後、夫を失いたくない気持ちが強くなると、妻は気を使うようになります。
夫が帰ってきたら、機嫌よく迎えようとする。
夫が嫌がりそうな話題を避ける。
夫の好きなものを用意する。
夫の態度が冷たくても、責めないようにする。
笑顔でいようとする。
どれも、やり直したいからこその努力です。
でも、ここにも難しさがあります。
不安からの気遣いは、相手にはやさしさではなく、緊張として伝わることがあります。
「怒っていないふりをしている」
「本当は責めたいのに我慢している」
「こちらの反応をじっと見られている」
「家の中に気まずさがある」
夫がそんなふうに感じることがあります。
もちろん、夫にそう感じる資格があるのかと言えば、妻としては腹が立つところです。
でも、現実として、不安から気を使いすぎると、家の中にぎこちなさが出ることがあります。
妻は「嫌われないように」と思っている。
夫は「監視されているようで落ち着かない」と感じる。
妻はさらに不安になる。
夫はさらに距離を取る。
このような悪循環が起きることがあります。
顔色を見るより、自分の日常の態度を見る
夫の顔色ばかり見ていると、自分の軸がどんどん夫の反応に持っていかれます。
夫が少しやさしければ、今日は希望がある気がする。
夫が冷たければ、もう終わりのように感じる。
夫がスマホを触れば、不安になる。
夫が外出すれば、また疑いが出る。
そうなると、一日中、夫の反応に振り回されてしまいます。
でも、夫の心を完全に読むことはできません。
それよりも見たいのは、自分の日常の態度です。
自分は、夫に対してどんな言葉を使っているのか。
不安になると、急かすような言い方になっていないか。
夫の反応を見るために、わざと試すようなことをしていないか。
昔と同じように、命令や注文が多くなっていないか。
逆に、嫌われたくなくて、自分の気持ちを全部引っ込めていないか。
夫を見るな、ということではありません。
ただ、夫の反応ばかり見ていると、自分が何をしているのかが見えなくなります。
夫婦関係をやり直したいなら、夫の顔色を見るより、自分が日々どんな空気を作っているのかを見ることが必要になることがあります。
昔のパターンが戻ってくることがある
浮気後、最初は「変わりたい」「やり直したい」と思っていても、時間が経つと昔のパターンが戻ってくることがあります。
たとえば、以前から夫に注文をつけることが多かった場合。
「あれをして」
「これはやめて」
「もっとこうして」
「どうしてわかってくれないの」
という言い方が、浮気後にも出てくることがあります。
もちろん、浮気相手と別れてほしい。
嘘をやめてほしい。
ちゃんと向き合ってほしい。
それは当然の願いです。
ただ、伝え方が以前と同じ「注文」になると、夫には、
「また同じだ」
「結局、何も変わっていない」
「戻ったら、また支配される」
と受け取られることがあります。
妻としては、
「浮気したあなたが言うことではないでしょう」
と思うかもしれません。
その気持ちも自然です。
ただ、再構築を望むなら、相手がどう受け取るかも無視できません。
同じ願いを伝えるにしても、
「早く浮気相手と別れて、元通り私を愛してよ」
と言うのと、
「私は、浮気相手との関係が続いたままでは夫婦として向き合えない。これからどうするつもりなのか、具体的に聞きたい」
と言うのでは、相手に伝わるものが違います。
相手に合わせすぎてしまうのも、別の問題かもしれない
一方で、浮気後にまったく逆のパターンに入ることもあります。
以前は言いたいことを言っていたのに、今は何も言えない。
以前は夫に注文をつけていたのに、今は夫の言うことに合わせすぎる。
以前は夫を軽く見ていたのに、今は夫に見捨てられないように必死になる。
これは、一見変わったように見えます。
でも、実は「夫を中心にしている」という意味では、まだ同じところにいる場合があります。
以前は、夫を自分の思い通りに動かそうとしていた。
今は、夫に捨てられないように自分を曲げている。
どちらも、夫の反応に自分が引っ張られている状態です。
本当に見つめたいのは、
「夫がどうするか」
だけではなく、
「私はどうしたいのか」
「私はどんな関係を望んでいるのか」
「私はどこまでなら受け入れられて、どこからは受け入れられないのか」
という部分です。
立場が逆転したときこそ、自分を見つめる時間が必要
夫の浮気後、夫の顔色ばかり見てしまうとき。
それは、とても苦しい状態です。
でも、その苦しさの中には、自分を見つめるための入口もあります。
今、自分は何を怖がっているのか。
夫のどんな反応に一番傷ついているのか。
本当は夫に何をわかってほしいのか。
以前の夫婦関係の中で、自分はどんな態度を取っていたのか。
これからも同じ関係に戻りたいのか。
それとも、違う関係を作り直したいのか。
これは、自分がこれからどう生きるのかを決めていくための問いです。
浮気後は、どうしても夫の気持ちばかりが気になります。
夫が戻るのか。
夫が浮気相手を選ぶのか。
夫が離婚を言い出すのか。
夫が反省しているのか。
でも、本当に大事なのは、夫の気持ちだけではありません。
自分の気持ちも同じくらい大事です。
最後は夫に選ばれるかどうかだけではない
浮気が発覚した直後は、どうしても「夫に選ばれるかどうか」がすべてに見えます。
夫が戻ってくるのか。
夫が浮気相手と別れるのか。
夫が自分を選ぶのか。
でも、夫婦関係を見つめ直すプロセスが進むと、最後には別の問いが出てくることがあります。
「私は、この人をもう一度選ぶのか」
という問いです。
最初は、夫に捨てられないことだけを考えていた。
夫が戻ってくるなら、何でもいいと思っていた。
けれど、時間が経つにつれて、
「本当にこの人でいいのか」
「もう一度夫婦としてやっていきたいのか」
「この人といる自分は、幸せなのか」
「この関係を作り直す覚悟が自分にあるのか」
という気持ちが出てくることがあります。
それは、おかしなことではありません。
浮気後の再構築は、夫が戻ってきたら終わりではありません。
自分がもう一度、その人を選ぶかどうか。
自分がその関係の中で、どう生きていくか。
そこまで含めて、夫婦関係を見つめ直す時間なのだと思います。
夫の顔色ではなく、自分の選択を取り戻していく
夫の浮気後、夫の顔色ばかり見てしまうのは、それだけ傷つき、不安になっているからです。
だから、そんな自分を責める必要はありません。
ただ、その状態が長く続くと、自分の気持ちが見えなくなってしまいます。
夫がどう思っているか。
夫が戻るか。
夫が反省しているか。
夫が浮気相手と切れているか。
そればかりを見ていると、自分が何を望んでいるのかがわからなくなっていきます。
夫婦関係をやり直すにしても、離れるにしても、最後に必要なのは、自分の選択です。
夫の顔色を見続けることから、少しずつ自分の気持ちを見ることへ。
「私は何に傷ついたのか」
「私は何を大事にしたいのか」
「私はどんな関係なら続けたいのか」
「私はどこからは受け入れられないのか」
そこを整理していくことが、夫婦関係を考える土台になります。
夫の浮気は、深く傷つく出来事です。
でも、その出来事を通して、今まで見ないようにしてきた夫婦の形や、自分の本音が見えてくることもあります。
夫の顔色ではなく、自分の心を見ていく。
そこから、次の選択が少しずつ見えてくるのだと思います。
一人で整理しきれないときは
夫の浮気後、夫の顔色ばかり見てしまうと、自分でも自分がわからなくなることがあります。
怒っているのに、嫌われたくない。
傷ついているのに、やさしくしようとしてしまう。
責めたいのに、夫が離れていくのが怖い。
やり直したいのか、もう疲れているのか、自分でも判断できない。
そんなときは、夫の反応を見る前に、自分の気持ちを整理する時間が必要かもしれません。
カウンセリングでは、夫をどうするかだけではなく、浮気後に夫の顔色を見てしまう苦しさや、これから自分がどうしたいのかを一緒に整理していくことができます。
浮気・不倫に関する記事をまとめて読みたい方はこちら
→ 浮気・不倫で悩んでいる方へ
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