恋愛で、言いたいことがある。
本当は聞きたいこともある。
でも、うまく言えない。
「最近ちょっとさみしい」
「返事がないと不安になる」
「もう少し気にかけてほしい」
そういう気持ちはあるのに、口に出そうとすると止まってしまう。
言えないまま飲み込んで、あとからひとりで苦しくなる。
こういうことが起きる人の中には、子どものころから聞く側になっていた人がいます。
親の愚痴を聞いていた。
親の相談相手みたいになっていた。
自分の話をするより、相手の話を聞くほうが多かった。
そんなふうに育った人は、大人になってからも、自分の気持ちを相手に出すことが苦手なことがあります。
これは、ただ遠慮深いとか、気が弱いという話ではありません。
人との関わり方の中で、そうならざるをえなかった積み重ねが関係していることがあるのです。
聞くのはできるのに、自分のことは言いにくい
このタイプの人は、人の話を聞くのは上手なことが多いです。
相手が何に困っているのか、なんとなくわかる。
空気も読める。
困っていそうなら、つい気にかける。
話を聞いていると、自然と相手に合わせられる。
だから、人からは
「やさしい」
「聞き上手」
「わかってくれる」
と思われやすいです。
でもその一方で、自分のことになると急に難しくなります。
「私は今どうしたいんだろう」
「これを言っていいのかな」
「こんなこと言ったら困らせるかな」
そんなふうに考えてしまって、自分の気持ちを出しにくくなるんですね。
人の話は聞けるのに、自分の話になると止まる。
これは珍しいことではありません。
子どものころから、親の話を聞く役になっていた人もいる
家の中で、親の話を聞く役になっていた人がいます。
仕事の愚痴。
夫婦の不満。
家族への不満。
お金の心配。
さみしさやしんどさ。
そういう話を、子どもの自分が聞いていた。
慰めたり、なだめたり、ただ黙って聞いていた。
そんな経験がある人です。
そのときは、自分では特別なことだと思っていなかったかもしれません。
「そういうものだった」
「うちでは普通だった」
と思っていることもあります。
でも、本来は子どもが背負わなくていいものまで、背負ってきた可能性があります。
しかも、そういう家では、自分の話をする時間や余裕が少ないこともあります。
親がいつも大変そう。
疲れている。
機嫌が不安定。
今は話しかけないほうがよさそう。
そんな空気の中にいると、自分の気持ちは自然と後回しになっていきます。
自分の気持ちより、相手の様子を先に見るようになる
こういう育ち方をすると、人と関わるときにまず相手を見るようになります。
今、機嫌はどうかな。
疲れていないかな。
これを言ったら嫌な顔をしないかな。
今はやめたほうがいいかな。
こうして、相手の様子を見てから自分を出す、というやり方が身についていきます。
もちろん、相手を見る力そのものは悪いことではありません。
むしろ役に立つことも多いです。
でも、いつも相手が先で、自分はあとになると、だんだん自分の気持ちがわかりにくくなってきます。
さみしい。
不安。
腹が立つ。
わかってほしい。
本当はそう思っていても、それをそのまま出すことに慣れていないんですね。
だから恋愛でも、気持ちはあるのに、うまく言えないことが起きやすくなります。
気持ちを言うことが、「相手を困らせること」に感じやすい
親の愚痴を聞く側だった人は、気持ちを言うことそのものに、どこか引っかかりを持っていることがあります。
「こんなこと言ったら負担かな」
「今言ったら困らせるかな」
「私の話なんて後でいいか」
そんなふうに思いやすいんですね。
なぜなら、
自分が受け取ってもらう側になること
に慣れていないからです。
話を聞く側。
受け止める側。
落ち着かせる側。
空気を悪くしない側。
そういう立場にいる時間が長かった人ほど、自分の気持ちを相手に出すことが、どこか落ち着かないのです。
だから恋愛でも、
「ちょっとさみしい」
「返事がないと不安になる」
「もう少しかまってほしい」
このくらいのことでも、言う前に止まってしまうことがあります。
恋愛では、「わかってほしい」のに「言えない」が起きやすい
ここがいちばん苦しいところかもしれません。
本当は、わかってほしいんです。
気づいてほしい。
大事にしてほしい。
ちゃんと見てほしい。
でも、その気持ちを言えない。
言えないまま相手の反応を待つ。
気づいてくれないと傷つく。
でも、気づいてほしかったとは言えない。
そのままひとりでしんどくなる。
恋愛でこの流れになりやすい人は少なくありません。
相手から見ると、何がそんなにつらいのかわからないこともあります。
でも本人の中では、かなり大きなことが起きています。
言えない。
でも本当はわかってほしい。
わかってもらえないと、余計にさみしい。
このくり返しが、恋愛を苦しくしやすいのです。
「これくらい自分でどうにかしなきゃ」が強くなりやすい
親の話を聞く側だった人は、子どものころからどこかで
「自分がしっかりしなきゃ」
をやってきた人でもあります。
親がつらそうなら、自分が我慢する。
家の中がピリピリしていたら、波風を立てない。
話を聞いて、少しでも落ち着いてもらう。
そういうことを、知らないうちにしてきた人もいます。
すると、大人になってからも
「これくらい自分で何とかしなきゃ」
が強くなりやすいんですね。
だから恋愛で不安になっても、まず自分で飲み込もうとします。
気にしないようにする。
考えすぎないようにする。
待てばいいと思う。
自分が落ち着けばいいと思う。
でも、そうやってずっと自分の中だけで何とかしようとすると、限界がきます。
気持ちは消えていないからです。
言えないからこそ、別の形で苦しさが出ることもある
気持ちを言えないと、その苦しさがなくなるわけではありません。
むしろ、別の形で出てくることがあります。
急に不機嫌になる。
そっけなくする。
平気なふりをする。
相手の反応にすごく敏感になる。
返事の遅さや言い方ひとつで、大きく落ち込む。
本当は「さみしい」と言えたらよかったのかもしれない。
「少し不安になってる」と言えたらよかったのかもしれない。
でも、そこが言えない。
だから、気持ちだけが内側にたまっていって、別のところで苦しさが出るんですね。
これはわがままだからではありません。
言い方がわからない。
言って受け取ってもらう感じに慣れていない。
その背景があることも多いのです。
気持ちを伝えることと、相手に背負わせることは同じではない
ここは、かなり大事です。
親の愚痴を聞く側だった人は、気持ちを言うことに強い抵抗を持ちやすいのですが、その理由のひとつに
相手に負担をかけたくない
があります。
でも、気持ちを伝えることと、相手に全部背負わせることは同じではありません。
たとえば、
「返事がないと不安だから、今すぐ安心させて」
「私が不安にならないように、もっとちゃんとして」
となると、相手に自分の気持ちの処理を強く求める形になりやすいです。
でも、
「返事がないと、私は少し不安になりやすいんだ」
「最近ちょっとさみしくなってた」
「責めたいわけじゃないけど、少し気になってた」
これは、自分の気持ちを自分の言葉で伝えているだけです。
この二つはかなり違います。
前のほうは、相手に何とかしてもらおうとしている。
後のほうは、自分の中で起きていることを伝えている。
だから、気持ちを伝えることまで全部「相手を困らせること」にしてしまうと、伝えた方がいいことまで我慢することになります。
恋愛で必要なのは、「聞く力」だけではない
聞く力は大切です。
相手を思いやることも大切です。
空気が読めることも、関係の中では役に立ちます。
でも恋愛では、それだけでは足りません。
自分がどう感じているか。
何がうれしいか。
何がさみしいか。
何をしてほしいか。
それを少しずつ相手に見せていくことも必要です。
ずっと聞く側のままでいると、関係の中に自分がいなくなってしまいます。
やさしいし、わかってくれるし、一緒にいてラク。
そう思われるかもしれません。
でも、自分の気持ちがそこに出てこなければ、心の深いところではつながりにくいのです。
大事なのは、「言えない自分」を責めすぎないこと
気持ちを言えないと、
「なんで私はこんなことも言えないんだろう」
と思ってしまうことがあります。
でも、責めるより先に見てほしいことがあります。
私はずっと、聞く側だったのかもしれない。
話すより、受け止めるほうに慣れてきたのかもしれない。
自分の気持ちを出すことが、どこか落ち着かないのかもしれない。
そう思えると、少し見え方が変わります。
言えないのは、気持ちがないからじゃない。
わがままだからでもない。
ただ、自分の気持ちを相手に伝えることに慣れていないだけかもしれない。
そういう見方ができると、少しずつ練習しやすくなります。
まとめ
親の愚痴を聞く側だった人が、恋愛で自分の気持ちを言いにくいのは、性格の問題だけではありません。
子どものころから、相手の話を聞く役だった。
自分のことより、相手の様子を見るほうが先だった。
気持ちを言うより、我慢するほうに慣れてきた。
そんな積み重ねがあると、大人の恋愛でも、自分の気持ちを出すことが難しくなりやすいのです。
でも、気持ちを伝えることと、相手に全部背負わせることは同じではありません。
だから必要なのは、
「言えない私はダメだ」
と責めることではなく、
「私は、ずっと聞く側だったのかもしれない」
と気づいてあげることです。
そこから少しずつ、聞く側だけではなく、言える側にもなっていく。
その変化が、恋愛の苦しさをやわらげていくことがあります。
