観念とは？
「～しなくてはならない」「～であるべきだ」「～してはいけない」
こんなふうに、強く思い込んで自分を縛ってしまう考えを「観念」と呼びます。
人は成長する過程で、親や先生、社会から多くのルールを学びます。その中には、自分を守るために必要なものもありますが、過剰に強く持ちすぎると、心をがんじがらめにしてしまうことがあります。
例えば、
- 「妻とは夫に優しくしなくてはならない」
- 「男とは弱音を吐いてはいけない」
こういった観念を持っていると、どんな状況でもそのルールを守ろうとしてしまい、結果的に自分を追い詰めることになります。
観念が生きづらさを生む仕組み
観念は、一種のこだわりとも言えます。持っていること自体は問題ありません。しかし、それが強すぎると、
- 自分を責めてしまう
- できない自分をダメだと感じる
- 選択肢が減り、柔軟に対応できなくなる
といった問題が生じます。
例えば、「妻とは夫に優しくしなくてはならない」という観念を持っていると、
- 体調が悪い日でも笑顔で接しなければならない
- 夫に対してイライラしても、それを表に出してはいけない
と思い込んでしまいます。結果的に、自分を責めたり、無理を重ねてしまったりして、心がすり減ってしまうのです。
また、「男とは弱音を吐いてはいけない」という観念を持っていると、
- どんなにつらくても誰にも相談できない
- 弱さを見せることが恥ずかしく感じる
といった状態になり、一人で問題を抱え込んでしまいます。
自分の観念を見つける方法
何か悩みや問題を抱えたとき、「自分はどんな観念を持っているのか？」と振り返ってみると、新たな気づきが得られることがあります。
例えば、
- 「私は優しくないからダメだ…」と落ち込む → 「女性とは優しくなくてはならない」という観念があるかも？
- 「頼るのは情けないことだ…」と思う → 「人は自立すべきだ」という観念が強すぎる？
こういった観念に気づいたら、次のステップとして、「本当にそうだろうか？」と問いかけてみましょう。
観念を緩める方法
観念を完全になくす必要はありません。ただ、強すぎる観念を少し緩めるだけで、生きやすくなります。
- 「絶対にそうでなければならないのか？」と自問する例えば、「優しくなくてはならない」という観念がある場合、→ 「確かに優しさは大事だけど、365日ずっと優しくいるのは難しいよね」と考えてみる。
- 「もし守れなかったら、どうなる？」と考える→ 例えば、「夫に優しくできなかったら？」 → 「少しくらいイライラしても、お互い様じゃない？」→ 「弱音を吐いたら？」 → 「意外と周りの人が支えてくれるかも？」
- 「本当にその観念が必要なのか？」を見直す→ 観念の多くは、過去の経験から作られています。
例えば、「母とは子供の面倒を見るべきである」という観念は、幼少期に母親が十分に面倒を見てくれなかった経験から生まれることがあります。しかし、自分が母親になったとき、その観念が強すぎると「完璧に子供の面倒を見なければ」と自分を追い込んでしまうことになります。
観念を手放すと、もっと自由になれる
観念を緩めることで、
- 「できない日があってもいい」と思えるようになる
- 自分を責めることが減り、気持ちが楽になる
- 他人に対しても優しくなれる
といった変化が生まれます。
例えば、「優しくなければならない」という観念を緩めると、
→ 「優しくできるときに優しくすればいい」と思えるようになり、結果的に余裕ができて、自然と人に優しくできる日が増えるのです。
まとめ
観念とは、自分を縛る鎖のようなもの。鎖が増えるほど自由が奪われ、生きづらくなります。
- 観念を持つこと自体は悪いことではない
- ただし、強すぎると自分を苦しめることになる
- 「本当にそうだろうか？」と問いかけることで、観念を緩めることができる
「こうあるべき」と自分を縛りすぎず、もっと自由に、もっと楽に生きてみませんか？
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