推しを見ているときは、
「かわいい」
「最高」
「今日も尊い」
と、言葉が自然に出てくる。
ライブへ行く前には美容院へ行き、服を選び、ネイルも整える。
鏡を見ながら、
「今日の私、なかなかいいかも」
と思えることもある。
ところが、恋愛になると急に様子が変わります。
会えてうれしいのに、平気な顔をする。
やさしくされると、なぜか身構える。
「好き」と言いたいのに、先に相手の気持ちを確かめたくなる。
LINEの返信が少し遅れただけで、
「私、何かしたかな」
「気持ちが冷めたのかも」
と不安になる。
推しにはあれほど素直に反応できるのに、好きな人の前では、どうしてこんなに難しくなるのでしょうか。
素直さがないわけではありません。
恋愛では、自分の気持ちを見せたあとに、相手からどう扱われるかが気になるからです。
推し活では「好き」を出しても、自分が評価されにくい
推し活では、好きな気持ちを表現しても、自分自身が直接評価される感覚はそれほど強くありません。
ライブで声を上げる。
SNSで新しい写真を見て喜ぶ。
友人と、
「今日のビジュアル、最高だった」
と盛り上がる。
こうした場面では、自分の「好き」を出したことで、推しとの関係が急に悪くなることはほとんどありません。
好きと言いすぎて嫌われるか。
喜んだら軽く見られるか。
自分のほうが気持ちが強かったら恥ずかしいか。
そうしたことを考えずに、感情を出せます。
ところが恋愛では、こちらの言葉や態度によって、二人の関係が動く可能性があります。
「会いたい」と言ったら、重いと思われるかもしれない。
「好き」と言ったら、相手に主導権を握られる気がする。
寂しいと伝えたら、面倒な人だと思われるかもしれない。
恋愛では、自分の気持ちを出すことが、そのまま自分の立場や関係の変化につながるように感じられます。
だから、推し活のときより慎重になるのです。
好きな人の前ほど、作戦会議が始まる
恋愛になると、頭の中で急に作戦会議が始まることがあります。
すぐに返信したら、待っていたと思われるかもしれない。
会いたいと言うより、相手から誘わせたほうがいい。
うれしい顔を見せすぎると、簡単な女だと思われるかもしれない。
少し距離を置いたほうが、追いかけてくれるのではないか。
本当は、
「会えてうれしい」
「その言葉、うれしかった」
「もう少し一緒にいたい」
と思っているのに、それを言う前に、どう見られるかを考えます。
気持ちよりも作戦が先に出てくるのです。
ただ、この作戦会議は、恋愛をわざと複雑にしたいから始まるわけではありません。
自分の気持ちを見せて傷ついた経験があると、同じことが起きないように身を守ろうとします。
好きと言ったのに、軽く扱われた。
会いたいと伝えたら、都合よく呼び出されるようになった。
寂しいと言ったら、面倒くさそうな顔をされた。
気持ちを見せたあと、相手の態度が変わった。
そうした経験があると、
「先に気持ちを見せたら不利になる」
という警戒が出やすくなります。
恋愛では、相手の反応が自分の価値に見えやすい
推しの更新がなくても、
「忙しいのかな」
と思える。
ライブで自分のほうを見てくれなくても、
「今日は席が遠かったから仕方ない」
と考えられる。
けれども、好きな人から返信がないと、
「私に興味がなくなったのかな」
と感じる。
相手の機嫌が悪いと、
「私が何かしたのかもしれない」
と思う。
恋愛では、相手の反応が、自分の価値への評価のように見えやすくなります。
連絡が来るなら、私は大切にされている。
誘われるなら、私は魅力がある。
言葉で愛情を示してくれるなら、私は好かれている。
反対に、返信が遅い、会う回数が減る、言葉が少ないとなると、
「私は選ばれるほどの人ではないのかもしれない」
というところまで気持ちが広がることがあります。
今起きているのは、返信が遅れていることだけです。
それでも心の中では、
「私は愛されない」
という昔からの不安まで動き始める。
そのため、恋愛で感じる不安は、実際の出来事より大きくなることがあります。
素直になれない背景に、以前の経験が重なることもある
自分の気持ちを出すことに抵抗がある人は、これまでの人間関係で、感情を抑える必要があったのかもしれません。
うれしいと言ったら、からかわれた。
寂しいと言っても、聞いてもらえなかった。
欲しいと言うと、わがままだと注意された。
頼りたいときにも、
「自分でできるでしょう」
と言われた。
誰かの機嫌を悪くしないように、自分の気持ちより相手の様子を先に見てきた。
そうした経験があると、自分の感情を表す前に、
「この人は、どう受け取るだろう」
と確認するようになります。
恋愛で素直になれないのは、気持ちがないからではありません。
むしろ、好きな気持ちが強いからこそ、失敗したくない。
関係を壊したくない。
嫌われたくない。
その思いが強くなり、言葉が出にくくなることがあります。
素直になることは、感情を全部見せることではない
「もっと素直になったほうがいい」
と言われると、
思っていることを全部話さなければならない。
不安も寂しさも、すべて相手に伝えなければならない。
腹が立ったら、そのまま言わなければならない。
そんなふうに考えてしまうことがあります。
けれども、素直になることは、感情を全部そのまま相手へ渡すことではありません。
今の自分の気持ちを、自分がわかっていることです。
そして、相手との関係に必要な分を、言葉にして伝えることです。
たとえば、
「どうして連絡してくれないの？」
と言いたくなったとき、自分の中を見てみる。
本当に伝えたいのは、
「連絡がないと、忘れられたように感じて寂しかった」
なのかもしれません。
「何でいつも私から誘うの？」
の奥には、
「たまには、あなたから会いたいと言ってほしい」
があるかもしれません。
怒りや不満だけで終わらせず、その奥にある気持ちを言葉にする。
それが、恋愛における素直さです。
「会えてうれしい」から伝えてみる
素直になるのが怖い人が、いきなり深い本音をすべて話す必要はありません。
言いやすいところから始めます。
「今日、会えてうれしかった」
「その言い方、うれしかった」
「また一緒に行けたらいいな」
「もう少し話したかった」
「私はこうしてもらえるとうれしい」
これくらいなら、相手を責めることも、自分をすべて差し出すこともありません。
自分の感情を一つだけ、言葉にして表現しています。
最初は言ったあとに、
「言わないほうがよかったかな」
と不安になるかもしれません。
そこで、すぐに言葉を取り消したり、
「別に深い意味はないけど」
とごまかしたりしたくなることもあります。
それでも、一度出した言葉を急いで消さず、相手がどう受け取るかを見てみます。
素直になれる相手かどうかも大切
恋愛で素直になれないと、
「私がもっと勇気を出さなければ」
と、自分だけの問題にしやすくなります。
けれども、相手がどのような人なのかも大切です。
こちらが気持ちを伝えたときに、
茶化す。
面倒そうな顔をする。
弱いところを利用する。
話をすぐ自分の都合へ変える。
あとで責める材料にする。
このような相手なら、気持ちを見せにくくなるのは自然です。
反対に、
すぐに正解を出せなくても聞こうとする。
自分と違う気持ちを否定しない。
困ったときに話し合おうとする。
こちらの希望を、できることとできないことに分けて答える。
そんな相手との間では、少しずつ言葉を出しやすくなります。
素直になれない理由を、すべて自分の自信のなさにしないことです。
自分の気持ちを伝えられる関係かどうかも、見ていく必要があります。
推し活で動いている感情は、恋愛でもなくなっていない
推しを見て、
「好き」
「うれしい」
「かわいい」
と感じられるなら、自分の中に素直な感情はあります。
恋愛になると、それがなくなるわけではありません。
好きな人の前では、感情の上に警戒心が重なります。
うれしい。
でも、喜びすぎたらどう思われるだろう。
会いたい。
でも、重いと思われたくない。
寂しい。
でも、迷惑をかけたくない。
感情がないのではありません。
気持ちを出したあとに起きることを考えすぎて、言葉が止まっているのです。
だから、推し活の自分を恋愛へそのまま持ってこようとしなくてもかまいません。
恋愛には、相手とのやりとりがあります。
自分の気持ちを出すことと、相手の反応を見ることの両方が必要です。
推し活のように自由に「好き」を出せなくても、
「会えてうれしい」
「また会いたい」
「その言葉は少し悲しかった」
と、今の気持ちを少しずつ言葉にできれば、十分です。
恋愛で素直になれないときには、
「なぜ言えないのだろう」
と自分を責めるより、
「言ったら何が起きると思っているのだろう」
と考えてみると、止まっている理由が見えやすくなります。
嫌われるのが怖いのか。
軽く扱われるのが怖いのか。
気持ちの差を知るのが怖いのか。
過去と同じように傷つくと思っているのか。
そして、今の相手は本当にその不安を感じさせる人なのか。
そこを整理していくと、恋愛の場面でも、自分の言葉を少しずつ取り戻せるようになります。
カウンセリングでは、好きな人の前で言葉が出なくなる理由や、気持ちを見せると不利になるように感じる背景を整理していきます。
「素直にならなければ」と自分を追い立てるのではなく、何を怖がっているのか、今の相手との間でどこまでなら伝えられるのかを一緒に見ていくことができます。
