夫に浮気されたとき、いちばん最初に出てくるのは、怒りやショックだと思います。
裏切られた。
嘘をつかれた。
大切にされなかった。
自分だけが知らないところで、別の女性と関係を持たれていた。
それだけでも苦しいのに、夫からこんなことを言われることがあります。
「彼女は話を聞いてくれた」
「彼女はやさしかった」
「彼女といると楽だった」
「家では責められているようでしんどかった」
「君は僕のことをわかってくれなかった」
そんなことを言われたら、腹が立って当然です。
「だから何？」
「それで浮気していい理由になるの？」
「私が悪かったと言いたいの？」
「浮気相手の方がいい女だと言いたいの？」
そう思うのは無理のないことです。
浮気された側は、すでに傷ついています。
そこへさらに、浮気相手と比べられるようなことを言われたら、心がえぐられるように感じます。
ただ、夫婦をやり直したいと考えるとき、夫の言葉の中に、見たくないけれど大事なヒントが含まれていることがあります。
それが、不足原則です。
不足原則とは何か
不足原則とは、簡単に言えば、夫婦関係の中で満たされないと感じていたものを、外の異性で補おうとする心理です。
たとえば、夫が家庭の中で、
「労ってもらえていない」
「話を聞いてもらえない」
「男として見られていない」
「わかってもらえない」
「責められてばかりいる」
「居場所がない」
「自分は必要とされていない」
と感じていたとします。
そのときに、外で、
「大変だったね」
「すごいですね」
「あなたの気持ち、わかります」
「頼りになります」
「一緒にいると楽しい」
と言ってくれる女性が現れる。
すると夫は、その女性に惹かれていくことがあります。
これは、その女性が本当に特別に素晴らしい人だから、とは限りません。
夫が夫婦関係の中で不足していると感じていたものを、その女性が与えてくれるように見えた。
だから、強く惹かれる。
これが、不足原則です。
不足があったから浮気していい、という話ではない
ここは、最初にはっきりお伝えしておきたいところです。
夫婦関係の中に不足感があったとしても、それを浮気で埋めていいわけではありません。
寂しかったなら、話すこともできたはずです。
不満があったなら、伝えることもできたはずです。
距離を感じていたなら、夫婦で向き合う道もあったはずです。
それをしなかった事実は、変わりません。
だから、不足原則は浮気の言い訳には、当然ですがなりません。
「夫は寂しかったのだから仕方ない」
「妻が満たしてあげなかったから浮気された」
「夫の不足を埋められなかった妻が悪い」
という話ではありません。
そうではなく、
夫は何を不足と感じて、外に求めたのか。
そこを見ることで、夫婦関係の中で何が見過ごされたままになっていたのかが見えてくることがある、という話です。
妻が与えていなかったとは限らない
不足原則を扱うとき、いちばん危険なのは、妻が自分を責めすぎてしまうことです。
「夫は労ってほしかったのかもしれない」
「夫は話を聞いてほしかったのかもしれない」
「夫はやさしくされたかったのかもしれない」
そう考えたときに、
「やっぱり私が足りなかったんだ」
「私が夫を満たせなかったから浮気されたんだ」
「私がもっといい妻だったら、こんなことにはならなかったんだ」
と、自分責めに向かってしまうことがあります。
でも、そこは違います。
もし、与えていなかったとしても、与えられない訳があったのかもしれない。
また、妻が何も与えていなかったとも限りません。
夫が仕事で疲れて帰ってきたとき、声をかけていたかもしれません。
家事や子どものことを抱えながら、夫の生活を支えていたかもしれません。
夫のために食事を作り、日々の生活を支え、家族を守っていたかもしれません。
自分なりに、夫を大切にしてきたかもしれません。
それでも、夫側がそれを受け取れていなかった可能性もあります。
また、夫自身の求め方が強すぎた可能性もあります。
たとえば、妻が十分に労っていても、夫の中に、
「もっと見てほしい」
「もっと認めてほしい」
「もっと自分を優先してほしい」
という依存的な求め方がある場合、妻がどれだけ与えても不足を感じることがあります。
つまり、不足感があったとしても、それは必ずしも「妻が足りなかった」という意味ではありません。
不足感は、夫婦の間に起きていたものでもあり、夫自身の受け取り方や求め方の問題でもあります。
浮気相手は「不足を埋める人」として見えている
浮気中の夫にとって、浮気相手はとても魅力的に見えていることがあります。
やさしい。
話を聞いてくれる。
責めない。
自分を男として見てくれる。
一緒にいると楽。
家のしんどさを忘れさせてくれる。
でも、それは生活を共にした現実の関係とは違います。
浮気相手とは、日々の生活を共有していないことが多いです。
家計のこと。
子どものこと。
親族のこと。
疲れている日の不機嫌。
何度も繰り返される生活の雑務。
長年積み重なった不満。
そういうものをまだ背負っていない関係では、相手の良い面だけが見えやすくなります。
だから、夫が浮気相手をよく言ったとしても、
「私は負けた」
「浮気相手の方が価値がある」
「私は妻として劣っていた」
と受け取る必要はありません。
夫は、その女性全体を見ているというより、自分に足りないものを満たしてくれるところだけを見ていることがあります。
浮気相手が「素晴らしい人」なのではなく、夫にとって「不足を感じていた部分に合う人」に見えているのです。
夫の言葉は傷つく。でも、ヒントにもなる
夫から、
「彼女は話を聞いてくれた」
「彼女はやさしかった」
「彼女といると落ち着いた」
と言われたら、妻は傷つきます。
そんなことを言われて、冷静でいられる人は多くありません。
「それを私に言うの？」
「浮気した相手の良さを、私に聞かせるの？」
「私をどこまで傷つければ気が済むの？」
と思うでしょう。
その怒りは当然です。
ただ、夫婦をやり直したい場合、その言葉の中に、不足原則のヒントが含まれていることがあります。
夫が「話を聞いてくれた」と言うなら、夫婦の中で会話が足りなくなっていたのかもしれません。
夫が「やさしかった」と言うなら、家庭の中で責められている感覚が強かったのかもしれません。
夫が「落ち着いた」と言うなら、家の中が夫にとって緊張する場所になっていたのかもしれません。
夫が「男として見てくれた」と言うなら、夫婦の中で異性としてのつながりが薄れていたのかもしれません。
もちろん、これは夫の言い分をそのまま正しいと受け取ることではありません。
夫の言葉には、自己正当化も混ざります。
罪悪感から逃げるための言い訳も混ざります。
妻を責めて、自分のしたことを正当化しようとする言葉も混ざります。
だから、そのまま飲み込む必要はありません。
ただ、その中に、
「夫は何を不足と感じていたのか」
というヒントがある場合があるのです。
不足を見るのは、浮気相手を真似することではない
ここも誤解されやすいところです。
夫が浮気相手にやさしさを求めていた。
だから妻も浮気相手のようにやさしくしましょう。
そういう単純な話ではありません。
浮気相手を真似する必要はありません。
浮気相手に勝とうとしなくていいです。
浮気相手のような女性になろうとしなくていいです。
見るべきなのは、浮気相手ではありません。
夫婦の中で何が不足していたのか。
夫は何を家庭の外で埋めようとしたのか。
その不足を、これから夫婦で向き合えるのか。
そこです。
たとえば、夫が「話を聞いてもらえること」を外で求めていたなら、妻だけが聞き役になればいいという話ではありません。
夫も、自分の気持ちを言葉にする必要があります。
妻も、自分が聞いてほしかったことを出す必要があります。
二人とも、いつから話し合うことをやめてしまっていたのかを振り返る必要があります。
夫が「やさしさ」を外で求めていたなら、妻だけがやさしくなればいいという話でもありません。
夫が妻に何をどう感じていたのか。
妻は夫の何に疲れていたのか。
責め合いになる前に、どう伝え合うのか。
そこを見る必要があります。
不足原則は、妻が浮気相手の代わりになるための考え方ではありません。
夫婦の中で失われていたものを見つけるための考え方です。
「悔しいけれど見る」という成熟さ
夫が浮気相手に求めたものを見るのは、本当に悔しいことです。
腹が立ちます。
屈辱的です。
惨めになります。
「なぜ私がそこまで考えなければいけないの」と思います。
その感情は、なくさなくていいと思います。
むしろ、そこを無理に前向きに考えようとしすぎると、浮気された側の苦しさが置き去りになります。
悔しい。
腹が立つ。
見たくない。
認めたくない。
そのままでいい。
そのうえで、もし夫婦をやり直したい気持ちがあるなら、
「でも、ここに夫婦再生のヒントがあるかもしれない」
と見ることができます。
これは、夫を許すこととは違います。
浮気相手を認めることとも違います。
妻が全部背負うこととも違います。
自分がこれからどうしたいのかを選ぶために、見たくない情報を見るということです。
それは、かなり成熟さが必要になります。
不足を埋めることと、夫を甘やかすことは違う
不足原則を考えると、
「それなら、夫の不足を私が埋めなければいけないの？」
と思うかもしれません。
ここも分けて考えたいところです。
夫婦関係をやり直したいなら、夫が不足と感じていたものを、これから夫婦の中でどう扱うかを見ることは必要です。
でも、それは夫に必要以上に合わせることではありません。
夫が寂しかったから、何をしても許す。
夫がつらかったから、浮気も仕方ない。
夫が外に求めたものを、これから妻が全部与える。
そういう話ではありません。
夫には、浮気した責任があります。
夫には、相手との関係を清算する責任があります。
夫には、妻を傷つけたことに向き合う責任があります。
夫には、自分の不満を外で埋めるのではなく、夫婦の中で話す責任があります。
そのうえで、妻側も、
「夫婦の中で、何が失われていたのか」
「自分はどんな関係を作りたいのか」
「これから自分はどんな態度で向き合いたいのか」
を見る。
不足を埋めることは、夫のわがままを全部聞くことではありません。
夫婦の中に取り組めるものがあるのかを見ることです。
「偉大なる私になる」という視点
不足原則を自分責めに使うと、苦しくなります。
「私が足りなかった」
「私が至らなかった」
「私が浮気相手に負けた」
そうなると、夫婦再生どころではありません。
でも、大切な視点は、そこではありません。
「悪かった私が反省して埋め合わせる」というより、
自分が望む幸せなパートナーシップのために、与えられる私になるという視点です。
たとえば、
夫を労うこと。
夫の話を聞くこと。
夫を男として見ること。
夫がくつろげる空気を作ること。
不満を責める形ではなく伝えること。
それを「夫に浮気されたから仕方なくやる」のではなく、
「私はこれから、そういう関係を作れる自分でいたい」
と選ぶ。
これはかなり違います。
浮気相手に負けたから変わるのではありません。
夫に選ばれるためだけに自分を変えるのでもありません。
自分が望む夫婦関係を作るために、自分のあり方を選ぶということです。
浮気相手が消えても、不足が残れば問題は残る
浮気相手と別れてくれたら、それで終わる。
最初は、そう思うかもしれません。
もちろん、浮気相手との関係を終わらせることは必要です。
でも、浮気相手がいなくなっても、夫婦の中に不足感が残ったままだと、関係はぎこちなくなります。
夫は家庭に戻った。
でも、会話は戻らない。
妻は許そうとしている。
でも、怒りが残っている。
夫は浮気相手とは切れた。
でも、夫婦の中の寂しさは残っている。
こうなることがあります。
だから、夫婦再生は「浮気相手と別れれば終わり」というものではありません。
夫婦の中で何が不足していたのか。
それを、これから二人の間でどう扱うのか。
夫は責任を取るのか。
妻は自分を責めずに関係を見直せるのか。
二人は同じパターンに戻らない工夫ができるのか。
そこが大切になります。
不足原則を見るには、時間がかかる
夫に浮気された直後に、
「夫が何を不足と感じていたのか見ましょう」
と言われても、無理だと思います。
怒りでいっぱい。
悲しみでいっぱい。
浮気相手への憎しみもある。
夫への失望もある。
自分を責める気持ちもある。
その状態で、すぐに不足原則を冷静に見るのは難しいです。
だから、無理にすぐ理解しようとしなくていいと思います。
まずは傷ついた自分の気持ちを受け止める。
怒りや悲しみを出す場所を持つ。
夫の言葉に振り回されすぎないようにする。
自分責めに入りすぎないようにする。
そのうえで、少し落ち着いてきたときに、
「夫は何を外で埋めようとしていたのか」
「夫婦の中で何が扱われていなかったのか」
「私はこれからどうしたいのか」
を見ていく。
不足原則は、すぐに理解できるような単純な考え方ではなく、感情や関係性の積み重なりの中で少しずつ見えてくるものです。
夫婦を見直すために、時間をかけて扱う視点です。
一人で整理しきれないときは
夫の浮気を不足原則から見ることは、とても苦しい作業です。
「夫が外に求めたものを見なければならない」
「でも、それを見ると自分が足りなかったように感じる」
「浮気相手と比べてしまう」
「夫を許したいわけではないのに、夫婦をやり直したい気持ちもある」
そんなふうに、いくつもの気持ちが絡まります。
カウンセリングでは、浮気を正当化するのではなく、夫婦の中で何が不足していたのか、自分は何を背負わなくてよいのか、これからどんな関係を作りたいのかを一緒に整理していくことができます。
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