後輩からは慕われる。
先輩からは可愛がられる。
年上の人とも、年下の人とも、それなりに自然に話せる。
ところが、同年代や同期になると、なぜか身構えてしまう。
相手の言葉が気になる。
何気ない近況報告に落ち着かなくなる。
仲良くなりたいのに、会ったあとはどっと疲れる。
そんなことはないでしょうか。
人付き合いが苦手なら、年齢に関係なく誰とでも緊張しそうなものです。
それなのに、先輩や後輩とは関われる。
同年代だけが難しい。
そこには、同年代の相手が比較の対象になりやすいことだけでなく、上下や役割のない関係で、どのように自分の居場所を作ればよいのかわからないことが関係している場合があります。
先輩や後輩との関係には、役割がある
先輩と後輩の関係は、立ち位置が比較的わかりやすいものです。
先輩には教えてもらう。
経験を聞く。
困ったときには頼る。
後輩には教える。
相談に乗る。
困っていたら手を貸す。
もちろん、すべての先輩後輩関係がこの形になるわけではありません。
それでも、年齢や経験に違いがあることで、自分がどのように振る舞えばよいかを決めやすくなります。
人間関係の中で、いつも誰かの役に立ってきた人は、後輩との関係を得意に感じることがあります。
教えることができる。
世話をすることができる。
必要とされる。
自分が何をすれば、その関係の中にいられるのかがわかります。
先輩が相手の場合も、
「相手のほうが経験がある」
「自分は教わる側でよい」
と思えるため、立ち位置を決めやすくなります。
ところが、同年代や同期には、最初から決まった役割がありません。
どちらが教える側でもない。
どちらが頼る側でもない。
どちらが上でも下でもない。
本来は対等な関係です。
その対等さが、かえって落ち着かないことがあるのです。
役割がないと、自分の居場所がわからなくなる
これまで人との関係を、
「役に立つこと」
「相手に合わせること」
「頼られること」
で作ってきた人にとって、何も提供しなくても続く関係は慣れないものです。
後輩なら、困っていることを聞けばよい。
先輩なら、相手の話を聞いて学べばよい。
けれども同年代の友人には、何をすればよいのでしょうか。
ただ一緒に食事をする。
特に結論のない話をする。
互いの近況を聞く。
得意なことも苦手なことも見せる。
それだけで関係が続くことがあります。
しかし、役割を使って人とつながってきた人には、
「役に立たなくても、この場にいてよい」
という感覚を持ちにくい場合があります。
何か面白い話をしなければ。
気を利かせなければ。
相手より役に立たなければ。
そう考え、同年代との時間でも仕事のように頑張ってしまいます。
友達に会いに行ったはずなのに、帰宅するころには、一つの業務を終えたような疲れが残ります。
同年代は、自分の現在地を見せる存在になる
同年代の人は、年齢や経験してきた時間が近いぶん、自分と比べやすい相手でもあります。
仕事の立場。
収入。
結婚しているかどうか。
子どもがいるかどうか。
住んでいる場所。
友人の多さ。
見た目や体力。
親との関係。
これからの生活。
相手が自分の人生を話しているだけでも、
「同じ年齢なのに」
「同じ時期に仕事を始めたのに」
「私はこれでよかったのだろうか」
という思いが出ることがあります。
40代、50代になると、これまで選んできた道の違いも見えやすくなります。
結婚した人と、しなかった人。
子どもを持った人と、持たなかった人。
会社に残った人と、独立した人。
親の世話をしてきた人と、距離を取ってきた人。
どの生き方にも、得たものと持たなかったものがあります。
それでも、同年代の相手が自分とは違う人生を歩んでいると、
「別の選択をしていたら、私もこうなっていたのだろうか」
と考えることがあります。
相手がうらやましいというだけではありません。
相手を見ることで、自分が選ばなかったものや、間に合わなかったように感じているものまで意識するのです。
そのため、同年代との会話は、自分の人生を採点されているように感じることがあります。
実際には、相手が評価しているとは限りません。
けれども、自分の中で勝手に点数をつけてしまい、「自分はダメだ」と感じてしまうことがあります。
比較されてきた経験が、同年代への警戒につながる
子どもの頃から、同年代の誰かと比べられてきた人もいます。
きょうだい。
親戚の子ども。
学校の友達。
同じ習い事をしていた人。
「あの子はできるのに」
「同じ年なのに、どうしてあなたはできないの」
「もっと頑張らないと追い越されるよ」
そんな言葉を受けてきた人にとって、同年代の相手は、ただの友達ではなくなります。
評価を争う相手。
自分の弱いところを見られてしまう相手。
勝てば認められ、負ければがっかりされる相手。
学校や職場で、同期同士を競わせる環境に長くいた人もいるでしょう。
成績。
営業成績。
昇進。
人気。
誰が評価され、誰が選ばれるのか。
その中で過ごしてきた人は、目の前の相手が競争を仕掛けていなくても、同年代というだけで構えることがあります。
「この人は私をどう見ているのだろう」
「負けていると思われたくない」
「下に見られたくない」
友達になりたい気持ちより先に、自分を守る態勢へ入ります。
「私なんて」と「負けたくない」は一緒に出る
同年代の人と比べて落ち込む人は、いつも自分を下に置いているわけではありません。
「私なんて」と思う一方で、
「この人には負けたくない」
という気持ちが出ることがあります。
自分が足りないと感じているからこそ、下に見られたくない。
自信が持てないからこそ、勝っている証拠が欲しくなる。
相手の成功を聞くと、自分の価値が下がったように感じる。
そこで、
相手より良い情報を出す。
自分の実績を付け加える。
相手の欠点を探す。
相手の話を素直に聞かず、反論したくなる。
といった反応が出ることがあります。
反対に、自分を先に悪く言うこともあります。
「私なんて全然だから」
「私には何もないよ」
「あなたみたいにはできない」
先に自分を下げておけば、相手から評価される怖さを減らせるからです。
張り合うことと、自分を悪く言うことは、反対の反応に見えます。
けれども、どちらも、
「相手とそのまま並ぶことが怖い」
という点では似ています。
後輩が活躍すると、急に苦しくなることもある
これまで可愛がってきた後輩が成長し、自分より評価されるようになると、関係が変わることがあります。
以前は素直に応援できた。
相談に乗ることもできた。
ところが、後輩が責任のある仕事を任されたり、周囲から注目されたりすると、落ち着かなくなる。
これは、その後輩が急に嫌な人になったからとは限りません。
自分の中で、後輩の位置づけが変わったのです。
教える相手だった人が、同じ場所に並び始めた。
守る相手だった人が、比較する相手になった。
役割の差がなくなったことで、同年代に感じていたのと同じ緊張が出てきます。
このことからも、問題は年齢そのものだけではないとわかります。
自分より上か下かが決まっている関係なら落ち着ける。
並ぶ関係になると苦しくなる。
そこに、対等な関係への戸惑いがあります。
本当に欲しいのは、勝つことではない
同年代の人に張り合ってしまうとき、本当に欲しいのは、相手に勝つことではない場合があります。
認められたい。
仲間として扱われたい。
置いていかれたくない。
自分にも価値があると思いたい。
比べずに話したい。
気を張らずに笑いたい。
そうした願いがあります。
同年代に強く反応するのは、その相手との距離が自分にとって意味を持っているからでもあります。
どうでもよい相手なら、何をしていてもそれほど気になりません。
仲良くなりたい。
同じ目線で話したい。
でも、近づけば自分の不足を見られる気がする。
そのため、張り合ったり、距離を取ったりしてしまうのです。
対等な関係では、どちらが上かを決めなくてよい
対等な関係とは、能力や状況がすべて同じということではありません。
一方が仕事では成功していて、もう一方は家族との関係が充実していることもあります。
一方は話すことが得意で、もう一方は聞くことが得意かもしれません。
同じ年齢でも、得意なことも、経験してきたことも違います。
対等であるというのは、
相手が得意なことを持っていても、自分の価値がなくならない。
自分が苦手なことを見せても、下の人間になるわけではない。
相手の人生がうまくいっている時期でも、自分の人生が否定されたことにはならない。
という関係です。
上下を決めれば、立ち位置はわかりやすくなります。
上なら安心し、下なら悔しい。
けれども、友人関係では、どちらが上かを毎回決めなくても一緒にいられます。
今日は相手の話を聞く。
別の日には、自分が相談する。
相手が得意なことは教えてもらう。
自分ができることでは手を貸す。
役割を固定せず、その時々で行き来できることが、対等な関係です。
比較していることに気づいたら
同年代の人と会ったあと、疲れや怒りが残ることがあります。
そのときは、相手が悪かったかどうかを考える前に、自分の中で何が起きていたのかを見ます。
相手の話を聞いたとき、何に反応したのか。
どの部分で負けたように感じたのか。
何を見せたくなくて身構えたのか。
本当は相手にどう思われたかったのか。
「私は今、この人と比べている」
「同じ年齢なのにと考えていた」
「下に見られるのが怖かった」
とわかるだけでも、相手との間で起きていることと、自分の中で起きていることを分けやすくなります。
比較が出た自分を責める必要はありません。
比較は、自分が何を気にしているのかを知らせることがあります。
相手の昇進に反応したなら、自分も仕事で認められたいのかもしれません。
相手の友人関係が気になったなら、自分も気楽に付き合える相手を求めているのかもしれません。
相手の結婚生活が気になったなら、自分が選ばなかった生き方への思いが残っているのかもしれません。
相手を負かすことではなく、自分が何を望んでいるのかを見るほうが、今後の選択に役立ちます。
役に立つ自分だけで関わらない
同年代との関係でも、相談に乗ったり助けたりすることはあります。
ただし、いつも自分が頼られる側になっていると、相手と並ぶことを避けたままになります。
ときには自分から頼る。
わからないことを聞く。
迷っていることを話す。
できなかったことを隠さない。
そのような関わりが必要になることがあります。
いきなり深い悩みを打ち明ける必要はありません。
「実は私も、それは苦手です」
「うまくいっているように見えるかもしれないけれど、今も迷っています」
「そのこと、教えてもらえますか」
と、自分が完璧ではない部分を出してみます。
相手がどのように受け止めるかを見ることもできます。
弱点を利用したり、上から扱ったりする人もいるでしょう。
そういう相手と無理に親しくなる必要はありません。
一方で、相手も自分の迷いや失敗を話し始めることがあります。
互いに役に立つ人を演じなくても、関係が続く相手もいるのです。
誰とでも友達になる必要はない
同年代の友達が少ないからといって、無理に同世代の集まりへ入る必要はありません。
年齢が違う人とのほうが、話が合う場合もあります。
共通する趣味や価値観があれば、年齢差があっても親しい関係は作れます。
大切なのは、同年代の友達を何人持っているかではありません。
同年代の人を前にしただけで、自分の価値を証明しなければならない状態になっていないか。
誰かと並ぶことを避けるために、いつも上か下の立場を選んでいないか。
ということです。
カウンセリングでは、現在の人間関係だけでなく、過去に同年代の人たちとの間で何があったのかを整理することがあります。
誰と比べられてきたのか。
学校や職場で、どのような競争を経験したのか。
仲間の中で傷ついたとき、どのように自分を守ったのか。
役に立つ側、教える側でいることで、何を避けてきたのか。
そこがわかると、
「私は同年代と仲良くできない」
という見方だけではなくなります。
比較される怖さから自分を守るために、役割のある関係を選んできたのかもしれない。
自分の不足を見られないように、先に距離を取ってきたのかもしれない。
その理由を理解したうえで、これから誰とどのように関わるかを選べます。
同年代の人と会っても、比較がまったく起きなくなるとは限りません。
それでも、比較が出たから関係を切るのではなく、
「私は今、何を気にしているのだろう」
と自分の反応を扱えるようになります。
相手ができることと、自分の価値を分ける。
役に立つことだけで居場所を作らない。
上にも下にも置かず、一人の人として相手を見る。
そうした関わりが増えると、同年代との関係は、勝つか負けるかを確認する場所ではなくなっていきます。
